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看上网站私聊，可聊

恰到好处的安慰：这样说，帮助亲友面对挫折、伤痛与低潮 (恰到好处的安慰pdf)

刺梨占星塔罗 • 2023年7月26日上午5:16 • 魔法身心灵课程

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本书教你以「同理心热身操」「实境对白演练」「怎么说怎么做同理行为速查小抄」，
提高情商，摆脱说不出口的窘境，在恰当时刻当个称职的安慰者！

面对亲友同事的困境，我们都想要帮上忙、说上话，
但从来没人教我们该怎么办，甚至一不小心就让善意走了样……
这时，到底「说什么」才能抚慰那些受伤的心？
「怎么做」，才能向所爱之人表达刚刚好的关心？

每个人一生中，总会有某一刻为「不知如何安慰人」而纠结。
在这个时刻，你说错的一句话、做错的一个动作，常会令你无比懊悔……

这本深具突破性、令人眼睛为之一亮的人生实用指南，能帮助你充满信心地去支持那些经历悲伤、疾病或任何其他艰难处境的人。透过活泼的画风、深具建设性的意见、简短的实境对白演练、好用的「同理行为速查小抄」和真实案例，你将知道如何为那些痛着的心，提供更温暖的陪伴。

彼此主动关怀，紧密相伴度过生命困顿的时刻，能将人们紧紧连繫在一起。从此，你的善良，能更有效地表达；你的关怀，会找到最适合的方向；你的安慰，会有恰到好处的力道。

各界推荐

暖心安慰新势力赞声推荐：
女王、职场图文作家马克、工作日誌、宝总监、救命病栋8760时

我以前觉得，跟遭遇不幸的人聊天，但是自己又帮不上忙时，心里总是很累。但是这本书让我知道自己能够帮上哪些忙、对方需要的是什么。那天与失业又分手的朋友聊完，分开的时候他说：「我很高兴今天来跟你聊聊。」如果你需要智慧，在伸手扶持心碎的人时不误触伤口；如果你需要勇气，扶持你关心的人，与他一起度过内心的暴风雨。真诚地推荐这本书，在身边的人发生心灵意外时，它是很好的急救守则。——工作日誌

这是一本看了会让人反思一些东西的书，深层描写了一些我们不曾想过的状况，以及教导我们如何去应对以及解决，看完之后真是为曾经做过的一些蠢事感到羞耻啊！总之，这是一本值得花时间去看的有用的书！——宝总监

本书每一页都让我们可以在这个即将窒息的世界里，获得一股支持的力量，一口必要的氧气。——《在爱中重生》作者格伦侬‧梅尔顿

这本书全然改变了我帮助和关心他人的行为。每一页都充满了热情与创意，还有帮助正在受苦的朋友、同事、家人与伴侣的具体建议。 ——《给予：华顿商学院最启发人心的一堂课》作者亚当‧格兰特

温暖又实用的助人指南。—— 《挺身而进》作者雪柔‧桑德伯格

这本书是份礼物，是完美的人性101课程，帮助我们学到从未在学校里学习过的常识。不带批判，只以幽默与同情为读者解释在不同场合中，你可以提供的最好做法与话术。——《享受吧！一个人的旅行》作者伊莉莎白．吉儿伯特

我们常常不知道该如何帮助挚爱的亲友，但这本书帮我们做到了！它将这个巨大又复杂的议题，转变为轻鬆易懂的模式。适合所有想要让关系更和谐与亲近的人阅读。—— 加州大学旧金山分校医学系临床副教授 BJ Miller

同理心是样有利且关键的工具，能够增进关系，避免出现事不关己的态度。这本书将带大家运用同理心，浏览不同场合该做与不该做的事，更仔细说明背后原因。—— CNN.COM

最终，这是一本教我们如何做人的书，在他人遭遇不幸的时候，学习向他人传达善意，尽我们所能地，陪伴需要的人。」—— Buzzrfeed

这本书教会我们无论在何种场合都能充满自信提供他人协助与支持。—— Thrive Global

做一点什么，总比什么都不做得好。而这本书将提供如何做那所谓的一点，更强调小小的作为能够有多大的帮助。——The Cut

这本书让我们知道在周遭亲友遇到困境时，自己能够如何提供协助。—— Oprah.com

具体的建议加上作者的具体生活经验，协助我们能够为陷入困境的亲友提供最适当的协助。—— Salon.com

一点点小行为，能够对整件事情造成重大的改变。这本书提供了各种你在不同场合可以做的小举动、对话範例，以及实地演练分享，彻底帮助你训练同理心，来帮助更多深陷痛苦的亲朋好友。—— Real Simple.com

作者简介

凯西‧克洛（Kelsey Crowe Ph.D.）

互助组织「互相扶持走出来（Help Each Other Out）」的创立者，也是战胜乳癌的生命斗士。加州大学柏克莱分校社福系博士，目前在加州州立大学教授社工。

绘者简介

艾蜜莉‧麦朵威尔（Emily McDowell）

作家、插画家与演讲者。美国知名的卡片插画家，设计了众多能够促进人际关系的问候卡片。2015年，为历经重大疾病、伤痛与痛失亲人的大众，创立同理心卡片（Empathy™ Cards）。同年入选「美国十大影响世界的设计师」。

译者简介

以陪小孩玩耍为业、翻译为乐，读书为了休息，费力只求放鬆，日日逐猫暖脚，夜夜揉麵练拳。翻译作品有《为什么我们经常误解人心？》（合译）、《物理才是最好的人生指南》等书（以上皆为究竟出版）。

序言剧透人生：坏事总会发生

Part One打好基础
Chapter1 照顾别人之前，先把自己照顾好我认为人们什么都不问或不说，是因为那话题令人不舒服。此时，我正经历巨大的人生转折，然而就像房间里有头大象却没人吭声。我想那就是重点所在——大多数人乾脆啥也不问或啥也不讲。 ——离婚的卡拉
Chapter2 设身处地当我们最需要朋友和家人的时候，他们都避不见面。 ——孩子被诊断出患有白血病的玛丽

Part Two付出关心的3项基准
Chapter3 心怀善意，比任何事都重要得到重病会让人觉得非常孤立隔绝。最糟糕的是，人们会因为害怕说错或做错，因而什么也不说、什么也不做。这样一来，只会更加深那份孤立感。 ——罹患结肠癌第3期的泰瑞
Chapter4 聆听：无声胜过千言万语我爸问：「妳撑得住吗？去找谘商好吗？」他想要替我找些能解决婚姻问题的方法，而非只是被动地听别人讲：「妳过得还好吗？妳感觉如何？」 ——历经离婚过程的蒂纳
Chapter5 小动作，大不同我好爱她传来的简讯。只要晓得她有注意到，而且有在关心，就是我所需的全部；这并不是说她有个神奇的拉桿，只要一动就会从天花板飞出气球，然后我的病就好了这样。 ——诊断出罹患多发性硬化症的肯恩

Part Three拜託！我不要变成灾难！
Chapter6 拜託！千万！不要说这个（谢了）！我舅舅自以为是灵性导师，还说：「我认为这是个征兆，显示出你和你妈有心结待解。」去去去！你什么东西。 ——癌症倖存者希拉 Chapter7 同理行为速查表：怎么说、怎么做，就靠这本小抄

结论你抓到重点了！如果我们想要主动表示关怀，并让对方能够信任自己，我们得要先信任自己。那并不表示我们得要完美无缺。只要做自己就可以了。

致谢暖心推荐

剧透人生：坏事总会发生

首先，我们要讲个真实故事，让大家看看想要安慰处于困境的朋友时，这样的善意怎么会一不小心就失控。有天早上，莫妮和艾美一起出去晨跑。正当两人缓缓顺着上坡迈进之际，莫妮不经心地随口讲道：「这个週末要做什么好呢？也许可以去看场电影⋯⋯但我得要剪个头髮。剪短好吗？要不要再弄个浏海呢？」这时艾美放慢脚步停了下来。「莫妮，」艾美说，「昨天我诊断出得了乳癌。」莫妮紧张得口乾舌燥。

我该说些什么？「真是遗憾。」她接着说。「妳一定吓坏了。」莫妮抱了抱艾美后很快又退开。接着问了更多细节，讲着讲着，一开始的震惊感受就稍稍消退了。

然后莫妮说：「嘿，妳有没有看过《亲密关系》？」

此时，这两位朋友已经走到坡底。她们再度停了下来，而艾美就像一时喘不过气，一脸不可置信地盯着莫妮看。

「妳说的是那部电影吗？」

「对呀，」莫妮说。「黛博拉．温姬演的那部。」

「没错。而且她是位⋯⋯年轻的妈妈？后来死于乳癌？」

「啊。」莫妮的内心七上八下。她说的是那部电影没错，但她原本是想讲别的——某段有趣的部分。莫妮凡事都先求幽默搞笑，恐惧害怕的时候也一样。

但是莫妮忘了某个事关重大的细节：电影演到最后，黛博拉．温姬死了。

「别放在心上！」莫妮说，「我只是想开个玩笑。」

「等等。我刚刚才跟妳说我得了乳癌，妳就要我去看有史以来最令人难过的电影，内容讲的还是有人因乳癌死了？」

「我是个大笨蛋。」莫妮说。

「没错，」艾美接着讲，「妳是。」

你我都经历过这种事，不是吗？

电话铃声响起，传来你所爱之人呜呜咽咽的哭声。你觉得肚子一紧，心跳加速。某位同事的小孩一出生就患有严重心脏病，或是谁的先生出了车祸，再不然就是某位朋友诊断出罹患不治绝症。

好吧，你不晓得该说些什么是有原因的。某些状况下，说再多也没法改变。对于丧子的母亲，或是妻子被诊断出癌症的男人，世上谁也无法让一切坏事变好。所以，人们对此一声不吭是情有可原的。

糟就糟在你的想法没错——你恐怕不能用三言两语解决别人的痛苦。但好就好在凡人都不具备这种能力，所以如果你无法想出「得体漂亮的话」也没什么不对。

不管是什么状况，身边的某个人遇上令人崩溃的大事，让你觉得十分难受，你完全不知道说些什么才好，更不晓得可以怎么做。

要是能做点什么来提供协助的话呢？这更好！想出该做什么，或许比晓得该讲什么要困难得多，不过看过本书之后，你就会晓得该怎么说、要怎么做。这并不难。你只要精进早就拿手的那些朋友之道，其他就让我们来助你一臂之力。

伤者的「生命之水」这本书并不是什么心灵鸡汤，它算是伤者的「生命之水」。所以啰！别指望这会是本自看自学、能化腐朽为神奇、讲解如何让你「脱胎换骨」变成世上最富同理心之人的作品。我们也假定既然你都上过幼稚园了，当然晓得同理心和同情心相当重要，而且乐于助人是处世的道理。不妨就趁此机会，也讲明白另一个假设：你又不是完人，我们也不期望你变成这一方面的专家，因为根本就不存在这种东西。我们可没有要给你制造另一个（不可能的）目标，让你成为「助人模範生冠军」。

有什么难以想像的事情第一次发生在朋友身上——这在某个时刻总是会发生的——你的表现不佳也情有可原。然而随着时间推移，如果你想做名有责任感的成年人，表现就得更好才行。如果你生命中重要的人受了伤，当然会有真正、实际的方法可以提供协助。而那正是我们写这本书的目的。

然而，我们晓得绝对有某些时刻必须忍住不要主动表示关怀，什么也别说——我们没法在谁的人生遇到麻烦转折的时候，都刚好出现在他身旁。老实说，并不是每个人在遇到特别困难情况的时候，都会想要把你牵扯进去。我们并不是要把你变成超负荷的好人好事代表，而是要助你学会抚慰人心的简单基础，衡量从旁支持和插手干预有什么区别，最终帮你从仅在心里挂念有人受苦，进一步提升到可以在情势有所需要的时候实际做些什么（即使是件小事），并且满怀信心去做，不怕出差错。

本书有好几种用法。许多读者都不免有位朋友正身陷危机，所以你大概想找到一些方便、实用的话或是做法，可以马上派上用场。你可以在书中的第2部分和第3部分找到这些资讯。事实上，如果你只有4分钟搞清楚该对悲痛的同事说什么才好，第3部分可以提供支援。然而，对于那些有备而来的读者，第1部分可找到在他人受苦时我们为什么难以搭上线的原因。文中提供一些方法，让我们反省（然后放下）自个儿的心理包袱和恐惧，在我们主动伸出援手的时候，往往是这些心态从中作梗。

花时间操练你的心态以及这本书里头所提出的技巧，可让你的日子过得更轻鬆。这看来或许违反直觉，因为伸出援手不就表示要在早已忙碌的行程中加上一件待办事项吗？但是，你将会发现，花些力气和他人搭上线，这带来的内心平静更值得——就别提你不会再整夜醒着躺在床上，就为了没写封电子邮件问候对方或诸如此类的事情，弄得心情糟糕透顶。

除了你的行动与意愿一致合拍能带来辛福感，这样的同理心练习可以引导出更有意义的人际连结。不光是从付出面加以衡量，从收穫面这个角度来看也一样。你的关怀圈会往外扩展，从最要好的朋友到同事、到邻居，到点头之交，甚至是陌生人。听来矛盾，但千真万确：受苦之际，身旁有人陪伴真的能够获得更多快乐。

为什么要听我们的？我们都是平凡人。就和许多读者一样，我们的人生也是有起有落。正因如此，我们俩，凯西和艾蜜莉，都各别以不同的方式，对这个课题深感着迷。要说我们年轻的时候很蠢也没错，当然是各有各的蠢法。

凯西的故事：我21岁的时候，母亲罹患了精神疾病。我已经没有爸爸了，也没有兄弟姐妹、姑舅姨伯，而且更上一辈祖父母那代的早就不在人世。虽然母亲生病，我们还是亲密得不得了；然后，有一天她决定停止服用精神药物。结果，妄想和幻觉吞噬了一切。我试着把她送进医院寻求协助，但之后她就再也不和我说话；又过了几年，她去世了。母亲排拒我的那一刻，我小小但还算完整的家也就不复存在。如此失去至亲，却没有伴随而来的哀悼仪式——我这一生当中，除了最亲密的几个朋友，最亲近之人的「死亡」，基本上都无人闻问。艾蜜莉的故事：我24岁时，被诊断出第3期的何杰金氏淋巴瘤。经过9个月的化疗和放疗后出院回家，15年来未再诊断出其他癌症（但愿！）。生病最难过的部分倒不是掉头髮、被星巴克店员称作「先生」，或者化疗导致噁心想吐，而是那股孤单、被隔绝的感受。许多好友跟家人都因为不知道该说什么而消失不见，或是说出大错特错的话却浑然不知。

然而，对我们两人来说，随着年纪成长，挑战也越来越多（身为平凡人都如此）。癌症又出现了！艾蜜莉的同事、室友，还有岳父都因此过世，而凯西得要接受乳癌治疗两次。光是这些经验并不能让我们成为同理心的专家——只不过，这一切让我们了解到，遇上困难时能有来自别人的支持是多么重要。

可是，没有清楚指示告诉我们应该怎么做、怎么说，我们很容易就会怀疑自己提供协助的能力。而且，缺乏社会仪式或模範告诉我们如何支持陷入艰难困境的人，可能也会让我们无法理解要做点什么或说些什么，才真的对于害怕或悲伤的人有所助益。有了这层认识，我们俩开始以各自的方式努力，设法让人们在生命遇到困境时，比较容易主动关心。艾蜜莉运用她身为贺卡作家及插画家的平台，加上战胜癌症的倖存者经验，以及从亲近同事朋友身旁学到的教训，发表一系列的「同理心卡片」。这些卡片经过特别设计，好让我们能在疾病和悲恸之际有比较可靠的方法彼此连繫。凯西则创立了一个「互相扶持走出来」的组织，与商业、医疗和悲伤谘商等各业界的同理心专家与顾问合作，发展「同理心入门训练营」，和以「陪伴」我们所关心之人为题的工作坊。为充实这些工作坊、为了写这本书，她还做了广泛的线上问卷调查，样本超过900人，并且深度访谈50位曾经历种种艰困时刻的人，全都是为了要明白何种支持有效，何种没有作用。凯西从她的研究，以及在大学、医院和商业场合所提供的「同理心入门训练营」学到不少。艾蜜莉也在设计同理心卡片时，从令人难以置信的广大回应当中获得很多。那就是：不论你是职业社工，或是吓到躲开的好朋友，如果不知道该如何支持承受痛苦的某个人，你并不孤单。

每个人一生之中，都有某些时候会为此纠结。而我们俩就确实经历过这样的时刻。我们以哀悼为核心，投入进行的所有研究，都强化并且改变了我们原本以为能「支持他人」的想法。我们想要让各位读者别再犯相同的错，因此以一种直截了当、过来人的立场，把我们所学到的全都提供出来。我们的策略我们採取的策略可以浓缩成一个词：信任。当你要支持关心的人时，要相信自己具备亲切的关怀能力、拥有你的价值，以及能够实际做些什么——这是能在人生最为不利的环境里找出活路的关键。为了帮助读者学会在这个领域里信任自己，本书中将会深入探讨三大要点：付出关心的3大基准1）心怀善意，比任何事都重要2）聆听：无声胜过千言万语3）小动作，大不同藉着探索这几个基准在你生命中的意义，并实际应用看看，你就对自己付出的能力更有信心。如果你认为没好好回应朋友的危机状态，会让他们觉得很糟，那么你应该知道——你什么都不说的话，他们会觉得更糟。但不用担心：你并不孤单。本书要教你充满自信对他人伸出援手——不管是朋友、家人，认识的人甚至是陌生人——在他们感到艰困的时刻，培养出或长久或短暂的深刻连繫。我们会协助你，顺利度过仅能心头挂念某人遇上难受时刻的「分析瘫痪阶段」，进一步发展到经过妥善思考之后，採取行动，真正为对方做些什么。

如果你要只记一个重点，本书的重点应该就是：若是要选择「说些什么」或「什么都不说」，说些什么几乎总是有较好的结局。

而且，当你生命中的某人遭受苦难，的确有真正、务实的方法可以提供协助。很可能在你阅读本书的此时此刻，就有位朋友需要你伸出援手。

应急用的佳句清单

把这些句子收在后口袋里，以备不时之需：
● 你想要谈谈吗？
● 不会无聊啊，我想要听。
● 对你来说感觉怎样？
● 现在你过得如何？
● 这一定很辛苦，不过你做得很棒。
● 我相信你会做出正确的事。
● 我看着你走过之前的各种困境。现在会觉得很苦，但我晓得你可以安然度过。
● 没错，了解这事真的让我对你刮目相看。我觉得你更迷人、更勇敢了。
● 我佩服你。
● 我爱你。

嘿，听好了：

研究显示，要谈论自己的情绪，往往和朋友谈会比和家人谈来得容易。所以，如果因为兄弟姐妹或父母不能倾听或是让你阐述感受而深感挫折，你并不是特例。家人无法完全胜任情绪处理是正常的，因为他们还比较可能参与基本且必要的协助，像是打扫或经济援助。因此，如果可以的话，请他们捲起袖子帮忙做点事（不过在某些关系中，这样做并不适当）——而最内在的感受就去和朋友研商吧。

简讯和社群网站真的有用。

谁晓得简讯会是帮助人们感觉更佳的好工具？（抱歉啦，世界各地青少年的爸妈们。）传简讯不仅让朋友晓得你（又要）迟到，或是以能想到最粗糙随便的方式和某人分手，更透过研究证实，已经成为心理学家支持意志消沉之人的有效方法。你可能会觉得在社群网站写十五个字，或是传一杯红酒的表情符号，并不是人们身处痛苦时的沟通好方法。但可别忘了——重点并不在于找到「正确的用字」，而在于单纯的想要建立连繫。有的时候，我们只需晓得别人有想到我们，并不需要谈论自己的感觉如何。所以，要是你在电脑或手机前徘徊良久，不知是否应该发封电子邮件、发篇安慰的贴文、只是说声「嗨」「爱你哦」或分享什么的话，答案就是「传吧」！如果你们是亲密的朋友，拨通电话能额外加分。但这些虚拟安慰真的很有用。

打通电话恰当吗？

因为有那么多种方式可以在弹指间沟通讯息，人们因此几乎不再讲电话了。当电话铃声响起，反而会感到突兀。如果来电显示出不认得的号码，更是如此。

当某人身陷危机时，你会打电话给他吗？如果你们并非早就是十分亲密的朋友，我们建议你别拿起话筒。如果你们不是很亲近，绝对别在惨事或不幸消息发生的头几天打电话过去。这个时候，一张卡片或一封电子邮件比较合适。
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然而，如果你们是要好的朋友或亲密的家人，这通电话一定要拨！反正对方总是可以选择不接。凯西曾访谈过一名如此评论的女士：

「丈夫过世之后，我曾期望接到更多位亲密好友的来电。我并不期待她们确切明白该说些什么，或真的能够提供协助。只要一通电话或留言简单拜访，就能让我知道她们有想到我。这样真的能提供支持并且对我很有帮助。」

同理小诀窍：避免像是「我留言给你好几次」之类的表达。最糟糕的就是让某人感觉到必须回电的压力。更好的方法是只说「不需回拨」，看着办即可。

说了这么多：寄张卡片就对了！

我们有这么多现代沟通交流是透过电子器材，如今寄出一张真正的卡片——你晓得的，就是那个用纸做成的东西，外面搭配信封袋一起寄达，外头还贴了邮票什么的——会让人感觉特别用心。

和简讯或推文不一样，卡片可以展示出来，提醒自己还有谁想到你。有很多人会把卡片保留好多年，每次搬家就会拿出来读一读。而且，更棒的是，如果你在挣扎不知该说些什么，卡片能够帮你找到适合的句子。

如果你能抽出时间寄张卡片，请一定要寄。欢欣接受购买邮票的挑战——还记得邮票这玩意儿吗？——还要找出对方实际的地址！只要有心，一定办得到。

同理小诀窍：理想的世界中，你不会去向悲伤的人要地址。如果不得不问，还是可以设法开口——这真的没什么大不了的——不过，还是要先试着透过其他方法找出来。

有的时候，人们需要空间。

我们已经写了很多关于主动关怀的事，所以提出这点违背了我们的本性。不过，有的时候人们只想要忘记自己的处境，或想觉得一切如常。这时，如果你并不认为他们陷于危险之中，可要尊重人家想独处的意愿。或是提议去看场电影、来趟夜游。当对方太累，不适合娱乐或聊天的时候，光是待在一起做伴就很棒了。有位生病的女士这么形容：「我不想讲话。我太累了。但朋友到我家来，我躺在床上的时候，她就待在沙发上看书。这样就可以帮我觉得自己比较没那么孤单。」

好吧，就跟你说说我无聊的人生。

当你在抱怨老闆的时候，没有其他事情会比见到邻居处于丧偶之痛，或朋友由于化疗成了光头，更让你觉得有那么一点小小尴尬。总是会有某些时刻，你得将自己的忧愁放在门外，专注于朋友的问题。然而，身处困境的人往往会害怕，他们吓人、糟糕的状况会让自己被排除在他人的生活之外。找不到适合你腰围的牛仔裤的确是个「问题」，但那大概只是你今天的问题。如果朋友、邻居或同事并没有陷入危机或情绪紊乱，那么就好好做自己，分享你的状况。因为悲伤的人想要你把他们当做「完整的人」，不只是一位心怀哀愁的人，或是一名病人。

有位名叫凯文的年轻男子，在一次坠机意外中痛失双亲，他是这么说的：

「即使大家都晓得我父母去世了，对待我的方式却没有什么不一样，这时我觉得最棒。我在爸妈的屋子往了1个月，然后回到家里，当我到家的时候有几位朋友替我办了场低调的晚宴。这有助于让我平顺地重回生活轨道，一个我知道再也不会相同的生活。」

总结：

懂得何时要聆听，还有该说些什么，从这几句开始：

● 说：「真是遗憾。」
● 问：「今天你还好吗？」（别忘了要听答案）
● 关注对方目前的感受并给予认同，不要光追究事实。
● 注意一些线索：时间恰当吗？对方是否需要一点空间？（如果现在并不适合，别怕后续追踪）
● 向对方说明他并不孤单。
● 说明自己对于他的判断有信心。（即使他看来有点慌张）
● 说出你对对方的爱。
● 一定要运用科技。
● 对方需要空间的时候，就要留些空间。
● 把你「平淡无奇的」困扰留给自己。
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