本书教你以「同理心热身操」「实境对白演练」「怎么说怎么做同理行为速查小抄」，
提高情商，摆脱说不出口的窘境，在恰当时刻当个称职的安慰者！
面对亲友同事的困境，我们都想要帮上忙、说上话，
但从来没人教我们该怎么办，甚至一不小心就让善意走了样……
这时，到底「说什么」才能抚慰那些受伤的心？
「怎么做」，才能向所爱之人表达刚刚好的关心？
每个人一生中，总会有某一刻为「不知如何安慰人」而纠结。
在这个时刻，你说错的一句话、做错的一个动作，常会令你无比懊悔……
这本深具突破性、令人眼睛为之一亮的人生实用指南，能帮助你充满信心地去支持那些经历悲伤、疾病或任何其他艰难处境的人。透过活泼的画风、深具建设性的意见、简短的实境对白演练、好用的「同理行为速查小抄」和真实案例，你将知道如何为那些痛着的心，提供更温暖的陪伴。
彼此主动关怀，紧密相伴度过生命困顿的时刻，能将人们紧紧连繫在一起。从此，你的善良，能更有效地表达；你的关怀，会找到最适合的方向；你的安慰，会有恰到好处的力道。
各界推荐
暖心安慰新势力赞声推荐：
女王、职场图文作家马克、工作日誌、宝总监、救命病栋8760时
我以前觉得，跟遭遇不幸的人聊天，但是自己又帮不上忙时，心里总是很累。但是这本书让我知道自己能够帮上哪些忙、对方需要的是什么。那天与失业又分手的朋友聊完，分开的时候他说：「我很高兴今天来跟你聊聊。」 如果你需要智慧，在伸手扶持心碎的人时不误触伤口；如果你需要勇气，扶持你关心的人，与他一起度过内心的暴风雨。真诚地推荐这本书，在身边的人发生心灵意外时，它是很好的急 救守则。——工作日誌
这是一本看了会让人反思一些东西的书，深层描写了一些我们不曾想过的状况，以及教导我们如何去应对以及解决，看完之后真是为曾经做过的一些蠢事感到羞耻啊！总之，这是一本值得花时间去看的有用的书！——宝总监
本书每一页都让我们可以在这个即将窒息的世界里，获得一股支持的力量，一口必要的氧气。——《在爱中重生》作者 格伦侬‧梅尔顿
这本书全然改变了我帮助和关心他人的行为。每一页都充满了热情与创意，还有帮助正在受苦的朋友、同事、家人与伴侣的具体建议。 ——《给予：华顿商学院最启发人心的一堂课》作者 亚当‧格兰特
温暖又实用的助人指南。—— 《挺身而进》作者 雪柔‧桑德伯格
这本书是份礼物，是完美的人性101课程，帮助我们学到从未在学校里学习过的常识。不带批判，只以幽默与同情为读者解释在不同场合中，你可以提供的最好做法与话术。——《享受吧！一个人的旅行》作者 伊莉莎白．吉儿伯特
我们常常不知道该如何帮助挚爱的亲友，但这本书帮我们做到了！它将这个巨大又复杂的议题，转变为轻鬆易懂的模式。适合所有想要让关系更和谐与亲近的人阅读。—— 加州大学旧金山分校医学系临床副教授 BJ Miller
同理心是样有利且关键的工具，能够增进关系，避免出现事不关己的态度。这本书将带大家运用同理心，浏览不同场合该做与不该做的事，更仔细说明背后原因。—— CNN.COM
最终，这是一本教我们如何做人的书，在他人遭遇不幸的时候，学习向他人传达善意，尽我们所能地，陪伴需要的人。」—— Buzzrfeed
这本书教会我们无论在何种场合都能充满自信提供他人协助与支持。—— Thrive Global
做一点什么，总比什么都不做得好。而这本书将提供如何做那所谓的一点，更强调小小的作为能够有多大的帮助。——The Cut
这本书让我们知道在周遭亲友遇到困境时，自己能够如何提供协助。—— Oprah.com
具体的建议加上作者的具体生活经验，协助我们能够为陷入困境的亲友提供最适当的协助。—— Salon.com
一点点小行为，能够对整件事情造成重大的改变。这本书提供了各种你在不同场合可以做的小举动、对话範例，以及实地演练分享，彻底帮助你训练同理心，来帮助更多深陷痛苦的亲朋好友。—— Real Simple.com
作者介绍
作者简介
凯西‧克洛（Kelsey Crowe Ph.D.）
互助组织「互相扶持走出来（Help Each Other Out）」的创立者，也是战胜乳癌的生命斗士。加州大学柏克莱分校社福系博士，目前在加州州立大学教授社工。
绘者简介
艾蜜莉‧麦朵威尔 （Emily McDowell）
作家、插画家与演讲者。美国知名的卡片插画家，设计了众多能够促进人际关系的问候卡片。2015年，为历经重大疾病、伤痛与痛失亲人的大众，创立同理心卡片（Empathy™ Cards）。同年入选「美国十大影响世界的设计师」。
译者简介
崔宏立
以陪小孩玩耍为业、翻译为乐，读书为了休息，费力只求放鬆，日日逐猫暖脚，夜夜揉麵练拳。翻译作品有《为什么我们经常误解人心？》（合译）、《物理才是最好的人生指南》等书（以上皆为究竟出版）。
目录
序言 剧透人生：坏事总会发生
Part One打好基础
Chapter1 照顾别人之前，先把自己照顾好 我认为人们什么都不问或不说，是因为那话题令人不舒服。此时，我正经历巨大的人生转折， 然而就像房间里有头大象却没人吭声。我想那就是重点所在——大多数人乾脆啥也不问或啥 也不讲。 ——离婚的卡拉
Chapter2 设身处地 当我们最需要朋友和家人的时候，他们都避不见面。 ——孩子被诊断出患有白血病的玛丽
Part Two付出关心的3项基准
Chapter3 心怀善意，比任何事都重要 得到重病会让人觉得非常孤立隔绝。最糟糕的是，人们会因为害怕说错或做错，因而什么也 不说、什么也不做。这样一来，只会更加深那份孤立感。 ——罹患结肠癌第3期的泰瑞
Chapter4 聆听：无声胜过千言万语 我爸问：「妳撑得住吗？去找谘商好吗？」他想要替我找些能解决婚姻问题的方法，而非只是 被动地听别人讲：「妳过得还好吗？妳感觉如何？」 ——历经离婚过程的蒂纳
Chapter5 小动作，大不同 我好爱她传来的简讯。只要晓得她有注意到，而且有在关心，就是我所需的全部；这并不 是说她有个神奇的拉桿，只要一动就会从天花板飞出气球，然后我的病就好了这样。 ——诊断出罹患多发性硬化症的肯恩
Part Three拜託！我不要变成灾难！
Chapter6 拜託！千万！不要说这个（谢了）！ 我舅舅自以为是灵性导师，还说：「我认为这是个征兆，显示出你和你妈有心结待解。」 去去去！你什么东西。 ——癌症倖存者希拉 Chapter7 同理行为速查表：怎么说、怎么做，就靠这本小抄
结论 你抓到重点了！ 如果我们想要主动表示关怀，并让对方能够信任自己，我们得要先信任自己。那并不表示 我们得要完美无缺。只要做自己就可以了。
致谢 暖心推荐
序言
序
剧透人生：坏事总会发生
首先，我们要讲个真实故事，让大家看看想要安慰处于困境的朋友时，这样的善意怎么会一不小心就失控。有天早上，莫妮和艾美一起出去晨跑。正当两人缓缓顺着上坡迈进之际，莫妮不经心地随口讲道：「这个週末要做什么好呢？也许可以去看场电影⋯⋯但我得要剪个头髮。剪短好吗？要不要再弄个浏海呢？」这时艾美放慢脚步停了下来。「莫妮，」艾美说，「昨天我诊断出得了乳癌。」莫妮紧张得口乾舌燥。
我该说些什么？「真是遗憾。」她接着说。「妳一定吓坏了。」莫妮抱了抱艾美后很快又退开。接着问了更多细节，讲着讲着，一开始的震惊感受就稍稍消退了。
然后莫妮说：「嘿，妳有没有看过《亲密关系》？」
此时，这两位朋友已经走到坡底。她们再度停了下来，而艾美就像一时喘不过气，一脸不可置信地盯着莫妮看。
「妳说的是那部电影吗？」
「对呀，」莫妮说。「黛博拉．温姬演的那部。」
「没错。而且她是位⋯⋯年轻的妈妈？后来死于乳癌？」
「啊。」莫妮的内心七上八下。她说的是那部电影没错，但她原本是想讲别的——某段有趣的部分。莫妮凡事都先求幽默搞笑，恐惧害怕的时候也一样。
但是莫妮忘了某个事关重大的细节：电影演到最后，黛博拉．温姬死了。
「别放在心上！」莫妮说，「我只是想开个玩笑。」
「等等。我刚刚才跟妳说我得了乳癌，妳就要我去看有史以来最令人难过的电影，内容讲的还是有人因乳癌死了？」
「我是个大笨蛋。」莫妮说。
「没错，」艾美接着讲，「妳是。」
你我都经历过这种事，不是吗？
电话铃声响起，传来你所爱之人呜呜咽咽的哭声。你觉得肚子一紧，心跳加速。某位同事的小孩一出生就患有严重心脏病，或是谁的先生出了车祸，再不然就是某位朋友诊断出罹患不治绝症。
好吧，你不晓得该说些什么是有原因的。某些状况下，说再多也没法改变。对于丧子的母亲，或是妻子被诊断出癌症的男人，世上谁也无法让一切坏事变好。所以，人们对此一声不吭是情有可原的。
糟就糟在你的想法没错——你恐怕不能用三言两语解决别人的痛苦。但好就好在凡人都不具备这种能力，所以如果你无法想出「得体漂亮的话」也没什么不对。
不管是什么状况，身边的某个人遇上令人崩溃的大事，让你觉得十分难受，你完全不知道说些什么才好，更不晓得可以怎么做。
要是能做点什么来提供协助的话呢？这更好！想出该做什么，或许比晓得该讲什么要困难得多，不过看过本书之后，你就会晓得该怎么说、要怎么做。这并不难。你只要精进早就拿手的那些朋友之道，其他就让我们来助你一臂之力。
伤者的「生命之水」这本书并不是什么心灵鸡汤，它算是伤者的「生命之水」。所以啰！别指望这会是本自看自学、能化腐朽为神奇、讲解如何让你「脱胎换骨」变成世上最富同理心之人的作品。我们也假定既然你都上过幼稚园了，当然晓得同理心和同情心相当重要，而且乐于助人是处世的道理。不妨就趁此机会，也讲明白另一个假设：你又不是完人，我们也不期望你变成这一方面的专家，因为根本就不存在这种东西。我们可没有要给你制造另一个（不可能的）目标，让你成为「助人模範生冠军」。
有什么难以想像的事情第一次发生在朋友身上——这在某个时刻总是会发生的——你的表现不佳也情有可原。然而随着时间推移，如果你想做名有责任感的成年人，表现就得更好才行。如果你生命中重要的人受了伤，当然会有真正、实际的方法可以提供协助。而那正是我们写这本书的目的。
然而，我们晓得绝对有某些时刻必须忍住不要主动表示关怀，什么也别说——我们没法在谁的人生遇到麻烦转折的时候，都刚好出现在他身旁。老实说，并不是每个人在遇到特别困难情况的时候，都会想要把你牵扯进去。我们并不是要把你变成超负荷的好人好事代表，而是要助你学会抚慰人心的简单基础，衡量从旁支持和插手干预有什么区别，最终帮你从仅在心里挂念有人受苦，进一步提升到可以在情势有所需要的时候实际做些什么（即使是件小事），并且满怀信心去做，不怕出差错。
本书有好几种用法。许多读者都不免有位朋友正身陷危机，所以你大概想找到一些方便、实用的话或是做法，可以马上派上用场。你可以在书中的第2部分和第3部分找到这些资讯。事实上，如果你只有4分钟搞清楚该对悲痛的同事说什么才好，第3部分可以提供支援。然而，对于那些有备而来的读者，第1部分可找到在他人受苦时我们为什么难以搭上线的原因。文中提供一些方法，让我们反省（然后放下）自个儿的心理包袱和恐惧，在我们主动伸出援手的时候，往往是这些心态从中作梗。
花时间操练你的心态以及这本书里头所提出的技巧，可让你的日子过得更轻鬆。这看来或许违反直觉，因为伸出援手不就表示要在早已忙碌的行程中加上一件待办事项吗？但是，你将会发现，花些力气和他人搭上线，这带来的内心平静更值得——就别提你不会再整夜醒着躺在床上，就为了没写封电子邮件问候对方或诸如此类的事情，弄得心情糟糕透顶。
除了你的行动与意愿一致合拍能带来辛福感，这样的同理心练习可以引导出更有意义的人际连结。不光是从付出面加以衡量，从收穫面这个角度来看也一样。你的关怀圈会往外扩展，从最要好的朋友到同事、到邻居，到点头之交，甚至是陌生人。听来矛盾，但千真万确：受苦之际，身旁有人陪伴真的能够获得更多快乐。
为什么要听我们的？我们都是平凡人。就和许多读者一样，我们的人生也是有起有落。正因如此，我们俩，凯西和艾蜜莉，都各别以不同的方式，对这个课题深感着迷。要说我们年轻的时候很蠢也没错，当然是各有各的蠢法。
凯西的故事：我21岁的时候，母亲罹患了精神疾病。我已经没有爸爸了，也没有兄弟姐妹、姑舅姨伯，而且更上一辈祖父母那代的早就不在人世。虽然母亲生病，我们还是亲密得不得了；然后，有一天她决定停止服用精神药物。结果，妄想和幻觉吞噬了一切。我试着把她送进医院寻求协助，但之后她就再也不和我说话；又过了几年，她去世了。母亲排拒我的那一刻，我小小但还算完整的家也就不复存在。如此失去至亲，却没有伴随而来的哀悼仪式——我这一生当中，除了最亲密的几个朋友，最亲近之人的「死亡」，基本上都无人闻问。艾蜜莉的故事：我24岁时，被诊断出第3期的何杰金氏淋巴瘤。经过9个月的化疗和放疗后出院回家，15年来未再诊断出其他癌症（但愿！）。生病最难过的部分倒不是掉头髮、被星巴克店员称作「先生」，或者化疗导致噁心想吐，而是那股孤单、被隔绝的感受。许多好友跟家人都因为不知道该说什么而消失不见，或是说出大错特错的话却浑然不知。
然而，对我们两人来说，随着年纪成长，挑战也越来越多（身为平凡人都如此）。癌症又出现了！艾蜜莉的同事、室友，还有岳父都因此过世，而凯西得要接受乳癌治疗两次。光是这些经验并不能让我们成为同理心的专家——只不过，这一切让我们了解到，遇上困难时能有来自别人的支持是多么重要。
可是，没有清楚指示告诉我们应该怎么做、怎么说，我们很容易就会怀疑自己提供协助的能力。而且，缺乏社会仪式或模範告诉我们如何支持陷入艰难困境的人，可能也会让我们无法理解要做点什么或说些什么，才真的对于害怕或悲伤的人有所助益。有了这层认识，我们俩开始以各自的方式努力，设法让人们在生命遇到困境时，比较容易主动关心。艾蜜莉运用她身为贺卡作家及插画家的平台，加上战胜癌症的倖存者经验，以及从亲近同事朋友身旁学到的教训，发表一系列的「同理心卡片」。这些卡片经过特别设计，好让我们能在疾病和悲恸之际有比较可靠的方法彼此连繫。凯西则创立了一个「互相扶持走出来」的组织，与商业、医疗和悲伤谘商等各业界的同理心专家与顾问合作，发展「同理心入门训练营」，和以「陪伴」我们所关心之人为题的工作坊。为充实这些工作坊、为了写这本书，她还做了广泛的线上问卷调查，样本超过900人，并且深度访谈50位曾经历种种艰困时刻的人，全都是为了要明白何种支持有效，何种没有作用。凯西从她的研究，以及在大学、医院和商业场合所提供的「同理心入门训练营」学到不少。艾蜜莉也在设计同理心卡片时，从令人难以置信的广大回应当中获得很多。那就是：不论你是职业社工，或是吓到躲开的好朋友，如果不知道该如何支持承受痛苦的某个人，你并不孤单。
每个人一生之中，都有某些时候会为此纠结。而我们俩就确实经历过这样的时刻。我们以哀悼为核心，投入进行的所有研究，都强化并且改变了我们原本以为能「支持他人」的想法。我们想要让各位读者别再犯相同的错，因此以一种直截了当、过来人的立场，把我们所学到的全都提供出来。我们的策略我们採取的策略可以浓缩成一个词：信任。当你要支持关心的人时，要相信自己具备亲切的关怀能力、拥有你的价值，以及能够实际做些什么——这是能在人生最为不利的环境里找出活路的关键。为了帮助读者学会在这个领域里信任自己，本书中将会深入探讨三大要点：付出关心的3大基准1）心怀善意，比任何事都重要2）聆听：无声胜过千言万语3）小动作，大不同藉着探索这几个基准在你生命中的意义，并实际应用看看，你就对自己付出的能力更有信心。如果你认为没好好回应朋友的危机状态，会让他们觉得很糟，那么你应该知道——你什么都不说的话，他们会觉得更糟。但不用担心：你并不孤单。本书要教你充满自信对他人伸出援手——不管是朋友、家人，认识的人甚至是陌生人——在他们感到艰困的时刻，培养出或长久或短暂的深刻连繫。我们会协助你，顺利度过仅能心头挂念某人遇上难受时刻的「分析瘫痪阶段」，进一步发展到经过妥善思考之后，採取行动，真正为对方做些什么。
如果你要只记一个重点，本书的重点应该就是：若是要选择「说些什么」或「什么都不说」，说些什么几乎总是有较好的结局。
而且，当你生命中的某人遭受苦难，的确有真正、务实的方法可以提供协助。很可能在你阅读本书的此时此刻，就有位朋友需要你伸出援手。
内容连载
应急用的佳句清单
把这些句子收在后口袋里，以备不时之需：
● 你想要谈谈吗？
● 不会无聊啊，我想要听。
● 对你来说感觉怎样？
● 现在你过得如何？
● 这一定很辛苦，不过你做得很棒。
● 我相信你会做出正确的事。
● 我看着你走过之前的各种困境。现在会觉得很苦，但我晓得你可以安然度过。
● 没错，了解这事真的让我对你刮目相看。我觉得你更迷人、更勇敢了。
● 我佩服你。
● 我爱你。
嘿，听好了：
研究显示，要谈论自己的情绪，往往和朋友谈会比和家人谈来得容易。所以，如果因为兄弟姐妹或父母不能倾听或是让你阐述感受而深感挫折，你并不是特例。家人无法完全胜任情绪处理是正常的，因为他们还比较可能参与基本且必要的协助，像是打扫或经济援助。因此，如果可以的话，请他们捲起袖子帮忙做点事（不过在某些关系中，这样做并不适当）——而最内在的感受就去和朋友研商吧。
简讯和社群网站真的有用。
谁晓得简讯会是帮助人们感觉更佳的好工具？（抱歉啦，世界各地青少年的爸妈们。）传简讯不仅让朋友晓得你（又要）迟到，或是以能想到最粗糙随便的方式和某人分手，更透过研究证实，已经成为心理学家支持意志消沉之人的有效方法。你可能会觉得在社群网站写十五个字，或是传一杯红酒的表情符号，并不是人们身处痛苦时的沟通好方法。但可别忘了——重点并不在于找到「正确的用字」，而在于单纯的想要建立连繫。有的时候，我们只需晓得别人有想到我们，并不需要谈论自己的感觉如何。所以，要是你在电脑或手机前徘徊良久，不知是否应该发封电子邮件、发篇安慰的贴文、只是说声「嗨」「爱你哦」或分享什么的话，答案就是「传吧」！如果你们是亲密的朋友，拨通电话能额外加分。但这些虚拟安慰真的很有用。
打通电话恰当吗？
因为有那么多种方式可以在弹指间沟通讯息，人们因此几乎不再讲电话了。当电话铃声响起，反而会感到突兀。如果来电显示出不认得的号码，更是如此。
当某人身陷危机时，你会打电话给他吗？如果你们并非早就是十分亲密的朋友，我们建议你别拿起话筒。如果你们不是很亲近，绝对别在惨事或不幸消息发生的头几天打电话过去。这个时候，一张卡片或一封电子邮件比较合适。
“>
然而，如果你们是要好的朋友或亲密的家人，这通电话一定要拨！反正对方总是可以选择不接。凯西曾访谈过一名如此评论的女士：
「丈夫过世之后，我曾期望接到更多位亲密好友的来电。我并不期待她们确切明白该说些什么，或真的能够提供协助。只要一通电话或留言简单拜访，就能让我知道她们有想到我。这样真的能提供支持并且对我很有帮助。」
同理小诀窍：避免像是「我留言给你好几次」之类的表达。最糟糕的就是让某人感觉到必须回电的压力。更好的方法是只说「不需回拨」，看着办即可。
说了这么多：寄张卡片就对了！
我们有这么多现代沟通交流是透过电子器材，如今寄出一张真正的卡片——你晓得的，就是那个用纸做成的东西，外面搭配信封袋一起寄达，外头还贴了邮票什么的——会让人感觉特别用心。
和简讯或推文不一样，卡片可以展示出来，提醒自己还有谁想到你。有很多人会把卡片保留好多年，每次搬家就会拿出来读一读。而且，更棒的是，如果你在挣扎不知该说些什么，卡片能够帮你找到适合的句子。
如果你能抽出时间寄张卡片，请一定要寄。欢欣接受购买邮票的挑战——还记得邮票这玩意儿吗？——还要找出对方实际的地址！只要有心，一定办得到。
同理小诀窍：理想的世界中，你不会去向悲伤的人要地址。如果不得不问，还是可以设法开口——这真的没什么大不了的——不过，还是要先试着透过其他方法找出来。
有的时候，人们需要空间。
我们已经写了很多关于主动关怀的事，所以提出这点违背了我们的本性。不过，有的时候人们只想要忘记自己的处境，或想觉得一切如常。这时，如果你并不认为他们陷于危险之中，可要尊重人家想独处的意愿。或是提议去看场电影、来趟夜游。当对方太累，不适合娱乐或聊天的时候，光是待在一起做伴就很棒了。有位生病的女士这么形容：「我不想讲话。我太累了。但朋友到我家来，我躺在床上的时候，她就待在沙发上看书。这样就可以帮我觉得自己比较没那么孤单。」
好吧，就跟你说说我无聊的人生。
当你在抱怨老闆的时候，没有其他事情会比见到邻居处于丧偶之痛，或朋友由于化疗成了光头，更让你觉得有那么一点小小尴尬。总是会有某些时刻，你得将自己的忧愁放在门外，专注于朋友的问题。然而，身处困境的人往往会害怕，他们吓人、糟糕的状况会让自己被排除在他人的生活之外。找不到适合你腰围的牛仔裤的确是个「问题」，但那大概只是你今天的问题。如果朋友、邻居或同事并没有陷入危机或情绪紊乱，那么就好好做自己，分享你的状况。因为悲伤的人想要你把他们当做「完整的人」，不只是一位心怀哀愁的人，或是一名病人。
有位名叫凯文的年轻男子，在一次坠机意外中痛失双亲，他是这么说的：
「即使大家都晓得我父母去世了，对待我的方式却没有什么不一样，这时我觉得最棒。我在爸妈的屋子往了1个月，然后回到家里，当我到家的时候有几位朋友替我办了场低调的晚宴。这有助于让我平顺地重回生活轨道，一个我知道再也不会相同的生活。」
总结：
懂得何时要聆听，还有该说些什么，从这几句开始：
● 说：「真是遗憾。」
● 问：「今天你还好吗？」（别忘了要听答案）
● 关注对方目前的感受并给予认同，不要光追究事实。
● 注意一些线索：时间恰当吗？对方是否需要一点空间？（如果现在并不适合，别怕后续追踪）
● 向对方说明他并不孤单。
● 说明自己对于他的判断有信心。（即使他看来有点慌张）
● 说出你对对方的爱。
● 一定要运用科技。
● 对方需要空间的时候，就要留些空间。
● 把你「平淡无奇的」困扰留给自己。
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