新关係花园 (加新花园二期)

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作者:麦基卓,黄焕祥
原文作者:JockMcKeen,BennetWong
译者:易之新
出版社:张老师文化
出版日期:2017/12/13
语言:繁体中文

本书是1996年出版之《关系花园》(The Relationship Garden)的2013年全新修订版。将原是根据作者教学时所做的笔记,或回应课程中发生的特殊议题,改以主题式编排,根据关系的脉络、发展阶段、循环週期,以及与爱、性、家庭等相关层面,或做删修,或加补充,让读者能更条理分明地了解亲密关系的真谛。


作者介绍

作者简介

黄焕祥(Bennet Wong,1930~2013)

医学博士、文学博士、加拿大内科医学院荣誉院士,在梅宁哲精神医学院(The Menninger School of Psychiatry)接受精神医学训练。历经非常丰富的一生,于2013年过世,享寿八十三岁。

麦基卓(Jock McKeen,1946~)

医学博士、文学博士及针灸师,曾在英国牛津的中国针灸学苑研习针灸,并获有英国颁发的针灸开业执照。

在四十多年专业合作的职涯中,他们于世界各地举办研讨会和工作坊。他们旅游、讲学,足迹遍及亚洲和欧洲各地,以及俄国、非洲和南美洲,因而能够自如地将不同文化的进路融入工作。而身为许多机构、企业和团体的顾问,也让他们有很多机会接触到来自各种不同背景的人。

他们在专业上所採取的进路,主要是根据他们对两人关系的认真探究,以及他们协助案主的经验。他们独特、平易近人的方法营造出一种亲密、信任的氛围,使得每个人都能按照自己的方式进行转化。

2004年海文基金会成立,它是加拿大国家认可的非营利慈善机构。作者和他们的三个儿子将海文学院*的所有权转让给海文基金会,以便海文学院的设施与工作得以永续经营发展。2012年,两位作者荣获温哥华岛大学(Vancouver Island University)授予的荣誉博士学位。

* 海文学院(The Haven)是一个非营利的慈善机构,位于加拿大卑诗省美丽的盖佩欧拉岛(Gabriola Island)。2013年为庆祝成立三十週年,海文学院举办了各种个人、关系连结、专业成长团体课程,学员们在课程结束时都能习得拥有充实的人生、健康的关系及有效沟通的能力。

译者简介

易之新

神经内科医师,国际费登奎斯协会认证教师(GCFP),对身心灵的探索充满好奇,常常忍不住把自己喜爱的书译成中文。译有《存在心理治疗》、《叙事治疗》、《心灵的淬练:萨提尔家庭重塑的艺术》、《身体的智慧》(张老师文化),以及《超个人心理治疗》、《荣格心理治疗》、《费解的显然:费登奎斯入门》(心灵工坊)等三十余本书籍。


目录

推荐序
用一生的亲密关系发现自己  吕旭亚
对面对  陈文玲

编者序

PART Ⅰ 脉络
1我们的关系计画
2花园中的生活:一则寓言
3共振与爱的本质
4 亲密与沟通
5分享感受与情绪
6 从「物」到「人」

PART Ⅱ  关系的阶段
7 关系週期
8 浪漫期
9 权力争夺期
10 整合期
11 承诺期
12共同创造期

PART Ⅲ  走过循环的週期
13 混沌与关系
14 从权力争夺到整合,之一
15 从权力争夺期进入整合期,之二

PART Ⅳ  爱、性、家庭
16 爱、着迷与上瘾
17 性欲
18 家庭花园

PART Ⅴ  爱的状态
19 爱的状态的面向
20 和谐的花园
后记:重访花园
附录一: 1996年旧版序言
附录二:注释

译者致谢
出版后记


序言

推荐序一

用一生的亲密关系发现自己

《新关系花园》是黄焕祥与麦基卓两人用一生的实验写出来的心得报告,值得想拥有真实又美好关系的读者认真阅读。一直以来,认识这两位老师的人都是用他们的英文名字Ben & Jock称呼他们,这个“&”特别的有意义,因为他们从来不单独出现,做什么事都在一起,一起生活、工作、思考、对话,Jock一直照顾Ben到生命终点,这书里的内容不只是他们教学的理论,更是他们生活的信念、写照。

他们以人的亲密关系为价值核心,一起发展出个人成长的心理学理论。他们认为:个人要完整与全面的发展,最重要的就是与另一个人建立深刻与诚实的关系。这样的关系需要个人有「觉」的能力,能觉察、反省,有能力面对自己的黑暗面。除了自我的觉性,自己还要能扎扎实实地与对方进行清晰的沟通,这种沟通需要个人以极其精细而完整的表达和对方持续地澄清、核对,往返确认,才能完成。这样的自我觉察与沟通方法是Ben & Jock 达成他们亲密关系的重要基石,也因此他们可以拥有众人梦寐以求的爱的关系。

Ben & Jock一生遵行了自己的理论,实践到Ben生命的最后阶段,所以此书绝不是打高空的理论,而是他们用生命亲身走过,珍贵的分享。但是这不是一本私房菜谱式的书,因为两位老师的亲密关系是用修行般的态度锻练而成,功夫下得深,两人的关系直达深层潜意识,连在梦里都不愿放开手。还好,他们并没有认为一般人会像他们一样如此看重关系,所以他们整理出自己的经验,简洁地用阶段论来分享自己的发现。

黄焕祥与麦基卓以阶段论的观点列出爱的发展顺序,从开始浪漫的投影,理想化的再现,到经验被支持,有力量,到快乐的分享,真实认识自我与对方,深刻体会自己的脆弱和亲密的甜美,到爱是接纳是分享,最后阶段的共同创造,爱的关系展现最深刻的灵性价值。书中的每一个概念抽取出来都能再三品味,我们可以以个人的经验加以回应、对话,而不是视为教条规範服膺或对抗。两位作者教学时,总是要成员以自己的生命经验回应他们的理论,他们提供的是自己的体验,想要刺激每一个意欲拥有亲密关系的人,认真对待这个课题。

而其中,我认为最重要的就是他们对「亲密」这个心灵状态所提出的定义:「亲密是一种存有状态,把自己最深处的部分向他人也向自己展现,没有任何伪装或防卫。所以,亲密是透过自我揭露而呈现的脆弱和了解状态,不是经由一般人际关系中的角色和义务而达到的状态。根据这个定义,一个人可能是亲密的(也就是坦露和脆弱的),而对方可能并不是以亲密回报。但在亲密关系中,这种坦露和脆弱是双向的。」这样的描述亲密关系,其实指出了美好的关系必须先要经过让人焦虑与煎熬的坦露,所以他们对亲密关系其实有着极其严格的要求,几乎是像身体严酷的操练,对于关系里的浪漫陷阱、权力斗争,都认真对待,将之视为必须跨越的阻挡,无可迴避。

光是探索自己之路就极其艰难,更何况要对他者坦承自己的一切,这再再挑战人心最底层的恐惧与焦虑。但焕祥与基卓相信这是必须要发生在关系中,而且也是关系中最有价值的部分,因为在关系里,自己无可迴避地会看到内心最深层的渴望、过去未了的创伤、长期发展的模式。这些都将于互动中一一浮现。我们在关系中暴露最黑暗私密的自己,但这同时也是我们突破自我的大好机会。「要拥有有意义的关系需付出的代价就是痛苦。这种内在的痛苦会开启通往灵魂底层的管道;愿意在别人身上投入意义的人,才能成熟、深入。」焕祥和基卓对彼此的坚持,使两人能度过关系的重重难关,而进展到共同创作的阶段。他们一起写书、教学、整理家园、跳舞、旅行,直到老、病与死亡,爱与相伴就是在这样的亲密关系中长出来的花朵。

他们描述了亲密关系的最高理想境界,也点出了其中需要做的功课。在关系里,焕祥与基卓特别看重「脆弱」这个心理状态,认为接触自己的脆弱、表达自己的脆弱是成就一个美好的关系的重要功课。他们反对在关系里只表现出强壮、有能力、美好的面向,因为那意味着我们不断朝向社会认定的价值发展,将自己以一个成功物品的方式雕琢。他们鼓励人们勇于脆弱,认为一个人一旦有勇气将自己的弱点、恐惧、羞愧、不安向所爱的人分享,愿意将心墙片片拆除,将本来柔软的自己放在对方的面前,毫无掩饰地表达自我,这将会是一种惊人的柔软力量,也就是亲密的能力。这其实也是一个人对自己有高度自信与自我接纳的展现。所以,一个能够拥有真正亲密能力与关系的人,其实就是一个自我高度发展的人。

Ben & Jock用关系做道场,陶冶他们自己,也向我们展示他们惊人的成果,做为后学,我们或许不能像他们一样,尽一生之力在关系中发展自己,可是我们或许可以拣拾一些他们的智慧,让我们的亲密关系更丰富。

吕旭亚∣国际分析心理学会(IAAP)荣格心理分析师

推荐序二

对面对

还在一起吗?没有。

焕祥过世了,那是二○一三年九月的事。四年之后,同是九月,基卓慢跑时倒下,虽无大碍,但复原需要时间。他们所教导我的,随着一位走了、一位老了,我也渐渐忘了;又或者说,因为心里有股微微的气,所以嘟着嘴,久久不提他们两位的名字。

生死与分离,本就令人恼怒,更何况,我沿着焕祥与基卓的路径练习了这么多年,不但没找到理想的亲密,中年之后,我与人的关系接连着破局,就连跟自己的关系也疏离了。重读《新关系花园》,心里更气,这分明就是得耗费日日夜夜、投入分分秒秒,只有你们两人才搞得出来的花园,干嘛硬拆成五篇与二十章,讲得好像每个人都可以似的。

负气出门旅行,朋友在东京家里亲自为我们准备晚餐。我走进厨房,坐上一张高脚椅,视线如抛物线般丢掷出去,近景是主人与他设计的厨房,中景是阳台植物,远景是黄昏街角,三者连在一起,时间消失了、空间消失了、物质消失了、存在消失了,心里有个声音对我说:「对了!」但我还不知道什么对了……,可能是椅子对了,或者高度对了,或者角度对了,或者温度、湿度、甜度、鹹度通通都对了,也可能就只是我的里面与外面对了。

「对」的字意并不单纯。「对」的对面可能是「错」,但也可能是另外一个「对」,所以我们说「对面」和「面对」。「对了!」发生在瞬间,彷彿指涉一个时间的体验,但认真往下想,这个瞬间已经脱离了时间的客观性,所描述的,更像是在秒与秒的水平定速移动之间,闯入了一个扰动个人无意识与集体无意识的垂直、不规则的运动,类似禅宗的顿悟(epiphany)或者创造力研究经常提及的洞见(insight)、高峰经验(peak experience)或心流(flow)。

面对面的两造,在发出「对了!」的声音之前,看起来并无关联,但这里说的并无关联仍是意识层面的语言,在无意识的层面里,黄昏街景、阳台植物和设计师与他的厨房已经准备在那里,而做客的我也不自觉地准备与之遭逢。坐在椅子上的我恍然大悟,在此之前,我与他人或事物的关系,一直被困在「浪漫」和「权力争斗」阶段,要走上「整合」、「承诺」与「共同创造」的道路,就得诚实面对自己内在的控制与占有,然后放掉,本书用了五篇与二十章反覆阐述这个知易行难,必须耗费日日夜夜、投入分分秒秒的道理:关系不在我这里,也不在你那里,关系在我们之间。

明明感觉失落与悲伤,但仍选择相信爱,爱就会带来自由、而非控制;己与人、是与非之间,需要承诺的不是亲密、而是关系,关系就会领我们走到该去之处、而非想去之处。那个傍晚,坐上那张椅子,对了!此时此刻,翻开这本书,对了!

所以,还在一起吗?当然。

陈文玲|政大广告系教授兼X书院总导师


内容连载

1
我们的关系计画

焕祥:那一年是一九七○年,当时我从事精神科私人执业已有十年,专长是青少年问题。那十年正是「嬉皮革命」如火如荼进行的时代,我充满兴奋之情,觉得眼前有一个可能实现的梦。我的老师就是那些青少年;当我努力了解横扫社会的现象时,我的同仁对叛逆的力量充满困惑,无法提供什么资讯或支持。我在专业社群中常常觉得非常孤独,有时甚至受到明显的排斥。当时的处境重新唤起我内在的童年痛苦,只有在办公室进出的无数青少年与我分享情绪时,才使我稍得慰藉。

基卓:我的童年受到同侪排斥,非常寂寞,大学时,学业和社交的成功使我的痛苦大为减轻。一九七○年,我新婚不久,前往西岸实习,想到自己能改善别人的生活,就满怀兴奋之情。我在医学训练的后期,接触街头帮派的年轻人,帮助他们处理毒品和退学问题时,找到有意义的存在感。我的目标是完成医学院的实习后,专攻精神科,好让我的工作能更有效。我离开街头诊所时,受到许多年轻人祝福,他们建议我去找温哥华的精神科医师黄焕祥(Ben Wong)。我安顿好卑诗省新西敏区皇家哥伦比亚医院的实习工作后,就准备拜访焕祥,想和他讨论是否可能在他的诊所安排一部分实习课程,向他学习。我很有自信,他一定会像我受训时的其他良师一样接受我,因为我知道如何给别人留下深刻的印象。我穿着时髦的衣服,留有一头鬈曲的长髮和配合时尚的八字鬍,他立刻就会知道我很「进入状况」,了解他熟悉的青少年文化!

焕祥:我当时很纳闷,「这位年轻医师想从我这里学到什么?我猜等他一现身,我立刻就会知道了。」接待员通知麦基卓(Jock McKeen)医师到达,听到敲门声时,我请他进来,门打开时,我起身准备握手,但一时间整个人完全愣住!我惊讶地看着这位年轻的麦基卓医师,他全然是歌手东尼.奥兰多(Tony Orlando)的翻版,八字鬍、鬓角和其他打扮!我实在忍不住,放声大笑说:「你一定是在寻我开心!」坐定之后,我和基卓正式讨论,立刻发现他是典型的自恋狂,但他也很快展现出机灵的一面,充满好奇心和冒险心,愿意尝试与成长,以及渴望全心投入和参与的热情。他年轻、敏捷的身体里,拥有古老的灵魂!会面不到十五分钟,我就知道我们注定会共同创造出一些东西。我告诉他,我相信我们将来可以一起工作。这句话似乎让他很高兴。

那次重要的会面后,我们就计画接下来的学习方式。由于精神医学并没有训练基卓特别感兴趣的领域,焕祥劝他不要接受精神医学的专科训练,最后,基卓远赴英国牛津研习针灸和传统中医。从此以后,我们就全心投入东、西方哲学与各种疗癒传统的结合。

你们很可能会问:「为什么两个大男人合写一本关于爱的状态和亲密发展阶段的书?他们怎么可能了解这种事?因为这些事通常涉及一个男人和一个女人,或是一群家人。」第二版的《关系花园》出版时,我们已在一起共度四十三年,这段期间中,爱的状态与亲密的学习是我们关切的核心。两人都是受过专业训练的科学家:焕祥在拿到医学学位后研习精神医学和精神分析;基卓在医学院毕业后,接受传统中医和针灸训练。两人都醉心于宗教和灵性,也都非常投入与人密切的工作,探索这些人关心的事。我们遇见的大多数人最关心的就是关系与爱的状态,却找不到任何权威能回答「什么是爱?」、「什么是亲密?」,以及「我如何深入一份关系,而不失去自我?」这些是我们尝试回答的问题。

计画

多年来,我们投入一起自我探索的计画。在七○年代的探索精神中,我们一致同意要一起探索什么是真正的亲密。我们所谓的「亲密」(intimacy)是指彼此深入了解对方,互相坦露自己;这个字的拉丁文来源是 intimus,意指「内部」。打从一开始,我们就像两个有兴趣探索的科学家,尽其所能投入这个研究。我们的基本规则很简单,但很严格,就是互相同意向对方打开内心世界,意思就是其中一人可以询问:「你正在想什么?」另一人同意就自己当时所知,尽可能地回答。但我们有一项保留条款,可以回答「我选择不告诉你」。当焕祥严守口风,不让基卓事先知道生日礼物是什么的时候,就幽默地显明这个条款的重要了;因为严格要求说出一切,就会破坏拿到礼物时的惊喜。所以诚实地坦露自己也包括可以坦率地有所保留。

同样地,我们同意尽可能自发地互相分享自己的感受、知觉和评断,所以不需要提出询问,各人的责任就是愿意提供这些资讯,好让对方能加入自己的世界。一开始,基卓并不擅于此道,他做好心理准备,愿意提供纯然的事实,可是他不了解焕祥要的是细节!于是,我们开始分辨真实却冷冰冰的摘要报告和具体的坦露有何不同,我们想要分享,为的是更深入经验:包括每一刻的思绪、感受、知觉和印象。身为训练精良的科学家,我们需要使劲挣扎,努力进到更深处,进入活生生的个人存在层面。我们从报告的客观世界转进不同的领域,需要发展自己的语言和沟通方式,才能分享生活中感受到的经验。

我们在这项计画中磨合、发展出「沟通模式」(Communication Model),基本规则虽然简单,却非常严格,我们会在本书与其他地方加以探讨。欺骗是亲密的敌人,基卓发现自己是个骗子,他并非刻意如此,而是因为一辈子都尝试以最适当的表现赢得别人的锺爱和肯定。我们过去并没有练习自我坦露,而是遵循欺骗、隐瞒、大事化小、转移话题的方式;换句话说,我们发现自己採用的是社会既定的各种方式,却妨碍坦诚的沟通。「沟通模式」帮助我们以耐心通过这道障碍。

我们从一开始就抱持一项重要的态度:没有真理,也没有客观的真实。我们各有自己的经验,这个经验受自己过往时光、既有成见的汙染,除此之外,没有「真理」。所以我们可以不从对错的角度分享自己的观点,这有助于我们在关系的发展中,不以指责的方式对待彼此,各人完全为自己负责。由于没有人是对或错,我们就只是分享自己的观点和看法,任何情况中都不需要决定谁是「正确」的。所以,我们避免了大多数人身陷其中的规範结构。

我们在这项计画中发现自己原本关于爱的状态、关系、性和亲密的信念,大部分都不再适用。我们逐渐知道如何一起描述我们的经验,并把自己的心得和别人的发现做比较,以求更深入的探索,我们向朋友、同事、案主坦诚以对,目的是找出「本然样貌」,而不是「应该如何」或「别人怎么说」。我们发现关系具有许多意想不到的要素,并花了许多年严格检视这些原则。
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