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一看就会，一做就废的“鸡肋”概念
如今，很多人很难谈论原生家庭的概念。
作为一个上有老下有小的中年人，一直受到原生家庭的“迫害”，基本上不可能指望父母改变；向下看纠结于如何养育，生怕有个“闪失”给娃留下创伤，回到我自己，我想解决的问题还是没有成功。
在一些文章的评论区，拒绝这个概念的趋势在增加。我知道很多问题来自于原生家庭，但是对于变化却毫无头绪，那我为什么要知道这么多呢？
难不成，原生家庭，这是给人添堵？
就像一位读者在我的文章底部留言：“不幸的童年需要用一生去治愈”，我想给孩子一个幸福的童年，但他的父亲指责我不是一个鸡宝宝或焦虑，我成了一个粗心和不负责任的母亲。真心插！
似乎不仅没有解决问题，还涉及责任归属；可能是这个概念不受欢迎的重要原因。
如果是这种用法，也许我们只从归因的角度考虑问题，然后直接去“讨伐”责任人。
在精神分析学中，哲学基础是“因果关系”和“决定论”，大致可以理解为：一个人人格的形成是在与父母(即出身家庭)的早期互动中形成的。
治疗师遵循这一脉络，运用各种技巧，与来访者一起画出内心的画面，帮助他们了解自己是如何受到起源家族历史的影响，以及当下的困境是如何与过去联系在一起的。
然后，在逐渐稳定的关系中，相比早期的体验，来访者会体验到更合适的新关系，改写过去的创伤体验。
本文的目的并不是为出身家庭这个概念“自证身份”，而是从大众的角度谈其开放模式。我们应该学习并利用它来解开关系中的困难，帮助我们过上更幸福的生活。
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指责，不要像子弹一样飞
发生事故时，指定责任人，然后对其进行处罚。在真实事件中这样做没有错。
因此，在很多家庭问题上，成员也采用这样的方式。这个时候，出身世家的论调被当作利器，杀伤力凶猛。
互相甩锅，说明问题是别人造成的，我也没办法。我不必努力工作。这是一个很好的躺下的理由。
同时，在心理上，人们保持着好人的身份，自然也是坏人。
如果背包客接受了投射的不良，那就顺理成章地背上了“我不是鸡娃，我不是负责任的好妈妈”的锅。
再仔细想想，说你不好不构成审判；如果你同意，这将是一次审判。那些焦虑和不安是认可的表现。看到子弹是怎么飞的，大部分负面情绪都被驱散了。这时，起源家族理论可以作为一种资源。当你看到对面一有事就指责别人的人，TA是怎么在原籍学会这个的？TA的父母可能就是不能不责备孩子。
理解这个有什么用？为什么你父母那样对待你要用在我身上？关键来了，——，当你陷入互相指责的漩涡。
正确的用法是，你在心理上和行为上明确承担自己的那一部分，从而打破原生家庭中对方学习的模式，避免在你们的关系中重复。
否则，你会陷入承担重大责任的恐慌，无法脱身。
怎么操作？以前面读者的留言为例，母亲可以不同意，并承担她心中所有的育儿责任。这里强调的是，“在她心里”是指有时候直接指出来可能会升级为吵架。
如果内心坚定，外显的行为可以灵活。
育儿本身就是夫妻双方的共同责任，孩子长大后会越来越多地自己承担。这是母亲的选择。另外，不做鸡娃，并不意味着在这个过程中不关注，不教学；应该有，或者会有。
扔锅的人也需要意识到从出身家庭向别人扔坏东西的习惯；准确地说，这是心理发展过程中补齐不足的体现。
所以，如果你属于自己的部分，就要先迁就它，否则，就没有理由去包容它。无论好坏都会随之而来，灵魂也会回归身体。
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从分裂到整合
据说前段时间北京幼儿园停唱《世上只有妈妈好》是因为“有妈妈的孩子像珍宝”对孤儿和单亲家庭的孩子不好。
这首歌的主要目的是歌颂母爱，但它的措辞有些分裂和绝对。其实社会、幼儿园、家庭的照顾者都在向孩子传达，母爱本身的过程才是最重要的，这首歌听不听都没那么重要。
在新冠肺炎疫情初期，全国人民最害怕的时候，我们小区的业主异常活跃，几分钟就发了几十万条信息。
如果有从国外回来的业主，如果物业不及时在这个门上安装摄像头，物业就会被砸成“狗血淋头”；当物业主动做出一些防疫措施时，群里高歌猛进，恨不得把物业捧上天。而且，基本都是一群骂的、赞的人。
在那个特殊时期，人们的心处于分裂状态。
似乎无论正常与否，内在的黑白两极分化状态总是在意识或潜意识里主持工作。有一位来访者直截了当地告诉我，在他的心目中，好人和坏人必须分开对待，就像电视剧中的孩子一样，好人和坏人必须被认定。
即使你不得不面对不好，你也要快乐地面对。
一旦坏事中有好事，好事中有坏事，他就很难消化。他的生活很压抑，因为现实中总有百感交集，而他对于分裂的防御机制已经年久失修，所以他无法参与复杂的工作。心理发展相对成熟的孩子，能够感受到来自父母的爱，同时也能理解父母的局限。
就像如何看待出身世家这个概念，可能有时被治愈，有时被封杀，这就是它的全貌。
接受事物的整体性比局部解决问题更能让人成长。
所以，你是用它来疏远关系还是修复，找资源还是否认抛弃；是否把它作为一个丰富的视角，纳入理解关系的体系，取决于一个人的选择和智慧。
我有一个朋友，从小就饱受家庭出身关系之苦。他告诉我的一些事情经常让我无法倾听。
有一次，我还在抱怨他爸爸蛮横，顺便问了一下他的感受。他平静地看着我说：“你没有指责我没有抱怨我的父亲，这让我感到很舒服。然而，改变我的现状是没有用的。一切都得靠我自己。”
这让我又悲又喜，有了更多的欢乐。我知道，对他来说，这只是时间。
咨询中也会出现同样的情况。当来访者不断抱怨原籍家庭，顾问同意加入时，很可能会在来访者中造成更多的内部分裂，尤其是在TA的整合功能形成之前；从技术角度来说，这是为了让处于偏执分裂阶段的游客更加分裂。我们的目标是帮助抑郁症患者并促进融合。
当然，在协商中，一切都不是绝对的。当你遇到与原生家庭生活密切的来访者时，你有时需要“挑拨”他们的关系，打开呼吸的缝隙。
对于那些经常对来访感到内疚的人，他们也可以适当地制造一点分裂，促使他们有机会做自己。
最有希望的是，游客可以一边谈论获得力量，一边有意识地忍受出身家庭的痛苦。
这说明TA心里还是有好对象的。我们应该继续做的是增加好的物体在整体中的比例。
生活中也是如此。听闺蜜和老公的话，不多说，相对最安全；你想和她一起骂吗？这确实是一项技术性的工作。要看对方能不能忍受。
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从理解到跨越
另一位女性朋友，父亲暴力，母亲软弱，人际关系敏感，经常受挫。
每次她向丈夫倾诉时，总是提到她的父亲。我丈夫很困惑。每次他说同样的话，“不管有多糟糕，都是你爸爸。再说，事情已经过去了。回去有什么用？”
没有巧合。这位一直精神健康的丈夫，在换工作的过程中，因为一点小问题而情绪低落。我不是开玩笑，只是有些人控制不了跳楼的念头。现在两个人都傻了。原来我那个心理很不屑的老公，去认真做治疗了。
再聊到与出身家庭有关的话题，老公像浑似的承认：嗯嗯，我明白，我明白。然后家族注入了新的活力和发展。
祝你不要经历这个老公抑郁的过程，你的日子会过得顺顺利利；但是经历之后，就有经验，经历之后，就会有理解。如果你能理解，你就有望跨越过去。
我是说，我们不能无缘无故地在原生家庭受苦。
一味把现状归咎于出身世家，不断指责戏路太深，也就是白来；另一方面，我觉得这个概念很扯淡，不去抢可利用的资源很可惜。
写在最后：
出身家庭的问题或多或少都可能是问题，几乎没有人能逃脱出身家庭的牵连；然而，这不一定是个问题。我同意蔡康永的话：父母能伤害你多少，取决于你有多想被伤害。
现在想想，估计唯一能称得上“缘分”的就是“轮回非选择性”，连拼技能的机会都不给。假设：算了吧。也许是对这种命运最明智的回答。
或许我们也可以感谢这个命运——没有选择，却有了最大的选择。这个时候，选择可以自己创造，这才是自我真正的起点。
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