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每个人都需要被爱，那么怎样才能得到爱呢？
许多人会采用的方式之一是给予。逻辑是：我对你好，你就对我好。如果我把最好的给你，你也会把最好的给我。如果我关心你，重视你，尊重你，对你毫无保留，你也会毫无保留地以同样的方式对待我。
然而，经验实际上说：事实并非如此。喂狗总是对人好。你怎么对待别人和别人怎么对待你是两回事，有关系，但不一定有关系。
古人说，种瓜得瓜，种豆得豆。要得到爱，必须先付出爱，这本身没有问题，但是“付出”和“得到”之间是如何发生的呢？
种瓜的时候要种瓜的种子，要种出能发芽的种子才能得到瓜。
付出得不到爱，从付出到被爱还有很长的路要走，还有一个复杂的消费过程。除非你开始思考付出和被爱之间的关系，否则你真的可以得到爱。
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从付出到被爱的距离
第一环，付出100
给予链的第一个环节是你为某人做了一些事情。你可能给了你的孩子，你的伴侣，你的公司，陌生人，等等。你的给予方式可能包括送礼物、给建议、处理事情、做家务、和你聊天等等。
甚至你的努力可能是照顾对方的情绪，为对方妥协，满足对方的要求。付出需要消耗。让我们假设你给予的单位价值是100。当你觉得自己在给对方100的时候，你的潜意识就开始期待100甚至更多的奖励。
你给孩子做饭做得多，就越希望他们听话。你对你的家庭有多少能量，你有多希望你的伴侣关心你的感受。潜意识里，感觉这是一个公平的交易，付出100，得到100甚至更多。
第二环，实际接收80
薪酬链的第二环是对方收到你的薪酬。其实对方能因为你的努力得到多少？
你的努力就像射箭。如果你不是射手，你在靶心上只有部分命中率。可以打击对方的需求，只是一小部分。
其实我们很多努力都是闭着眼睛做的，不会问对方是否真的需要。有的妈妈坚持每天给孩子做8道菜，真的很感动。有些人在意对方的不开心，让对方窒息。如果你从未见过真正的人，那你就是盲目的付出。
闭着眼睛付出有时会带来伤害。你认为的努力可能是压迫性控制、道德绑架、浪费时间和自我安慰。那么你的努力不仅会换来被爱，还会留下伤害。假设你还不错，命中率是80%，你交100，对方只能收80。
第三环，偏移20，当然
薪酬链的第三环是抵消对方心中想当然的感觉。如果对方收到你80%的出资，会给你80%的回报吗？
如果他的想法是“这是你应该做的”和“这是你欠我的”，那么他就不会想着如何对你好。如果一个人有很多“男人应该是”、“女人应该是”、“父母应该是”、“伴侣应该是”和“你应该是错的”，那么你的贡献就会归零。
我采访了很多受伤但没有离开的人。他们表面上互相原谅，实际上却用更多的“你伤害了我”来吸干对方的努力。因为我是受害者，我有权享受你所有的努力，而不用为你做任何事。这时，“受害者”的身份会保佑他们。
在这种加持下，你会觉得“你做得不够”，“你这样做是因为内疚”，“你看着别人，正常人都这样”。那么你做了很多之后，他还是会对你不满意。
当你付出的时候，你要抵消掉对方认为理所当然的东西，剩下的就可以体验了。很多人认为是理所当然的，根本无法抵消。假设你遇到的人有良心，他只需要20。你只有60英镑可以给。
第四环，消费的回归
他觉得你为他做了60，但他不会客观地认为你做了100，而只会认为你做了60。嗯，我会在60英镑时还给你。
但如果对方给你60%，可能不是你想要的。每个人都会根据自己了解的另一个人来付费，而不是真正的那个人。了解他人的准确性和效率
假设他80分就认识你了，已经是心腹级别了。然后他在给你的过程中需要再花20，你只会收到40。
你付出100分，希望得到100分以上的回报。其实你不是因为努力才得40分的。
这是从付出到被爱的距离，非常不划算。
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那相爱是怎么维系下去的？
如果只靠付出和回报，根本无法维持，损失率太高。有两种给予：
一是有意识地给予。我觉得“应该”对你好，所以我对你好。我的目的是希望你能以同样的方式对待我，给我一些我需要的感情。希望你有肉的时候会想起我，所以我先给你。
在这种情况下，如果你下次不给我肉，我会认为你自私。
一种是无意识的付出。当我付出的时候，我不知道我在付出。我在吃肉。有足够的肉。反正我吃不下。我最好给你一些。肉刚刚好，我顺便给你来点汤，好让你看着我吃肉。在这种情况下，如果你下次没有我那份肉，我也不会生气。这很正常。如果你有更多的肉，我相信你会给我的。
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好的动机是因为我爱你，所以我想对你好。不是因为我想让你对我好，所以我对你好。
关系的维持是通过爱的奉献来完成的。在这种感觉中，人们不是为了给予而给予，而是心中有很多爱，想和某个人分享。而第一种付出，只会制造很多怨恨，一次次推开关系。
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如何判断你付出了怎样的努力？
当你想为对方做点什么的时候，你可以问问自己的动机：
你希望自己幸福还是希望对方幸福？你想满足自己还是对方？你是优先考虑自己还是对方？如果没有回报，你愿意为对方付出吗？下次对方不为你买单，你会以这次的付出为例吗？
如果你是为了自己，你会在这种努力中得到满足，你不需要对方的回报。当你满足了自己，对方也就满足了。下次我愿意为你做这件事。就算他下次不帮你做，你也不会生气。
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如果你是为了对方，你会开始磨损。你埋下的根本不是牺牲，而是炸弹。
如果你有“我要受委屈，先照顾你”的冲动，你应该问问自己：这样做的目的是什么？你这样做了以后，你还指望对方怎么对待你？
如果你的目的是被爱。这种能量还不如自己用。毕竟，你最了解自己，爱在自己身上花费最少。为什么要四处走走，回归自我？
成年人的贡献从来不是执着于我做了什么，付出了什么。但可以理性地看待全球四大问题：
我做了什么， 我想要什么，
对方实际得到了什么，
对方得到后是否会为我做。
然后做个决定：此刻，我要不要对你好。做了我就得接受得不到的可能。
成年人的关系就是，愿赌服输。
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