为什么我劝你不要为爱付出?

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为什么我劝你不要为爱付出?

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  每个人都需要被爱,那么怎样才能得到爱呢?

许多人会采用的方式之一是给予。逻辑是:我对你好,你就对我好。如果我把最好的给你,你也会把最好的给我。如果我关心你,重视你,尊重你,对你毫无保留,你也会毫无保留地以同样的方式对待我。

然而,经验实际上说:事实并非如此。喂狗总是对人好。你怎么对待别人和别人怎么对待你是两回事,有关系,但不一定有关系。

古人说,种瓜得瓜,种豆得豆。要得到爱,必须先付出爱,这本身没有问题,但是“付出”和“得到”之间是如何发生的呢?

种瓜的时候要种瓜的种子,要种出能发芽的种子才能得到瓜。

付出得不到爱,从付出到被爱还有很长的路要走,还有一个复杂的消费过程。除非你开始思考付出和被爱之间的关系,否则你真的可以得到爱。

为什么我劝你不要为爱付出?

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  从付出到被爱的距离

第一环,付出100

给予链的第一个环节是你为某人做了一些事情。你可能给了你的孩子,你的伴侣,你的公司,陌生人,等等。你的给予方式可能包括送礼物、给建议、处理事情、做家务、和你聊天等等。

甚至你的努力可能是照顾对方的情绪,为对方妥协,满足对方的要求。付出需要消耗。让我们假设你给予的单位价值是100。当你觉得自己在给对方100的时候,你的潜意识就开始期待100甚至更多的奖励。

你给孩子做饭做得多,就越希望他们听话。你对你的家庭有多少能量,你有多希望你的伴侣关心你的感受。潜意识里,感觉这是一个公平的交易,付出100,得到100甚至更多。

第二环,实际接收80

薪酬链的第二环是对方收到你的薪酬。其实对方能因为你的努力得到多少?

你的努力就像射箭。如果你不是射手,你在靶心上只有部分命中率。可以打击对方的需求,只是一小部分。

其实我们很多努力都是闭着眼睛做的,不会问对方是否真的需要。有的妈妈坚持每天给孩子做8道菜,真的很感动。有些人在意对方的不开心,让对方窒息。如果你从未见过真正的人,那你就是盲目的付出。

闭着眼睛付出有时会带来伤害。你认为的努力可能是压迫性控制、道德绑架、浪费时间和自我安慰。那么你的努力不仅会换来被爱,还会留下伤害。假设你还不错,命中率是80%,你交100,对方只能收80。

 

第三环,偏移20,当然

薪酬链的第三环是抵消对方心中想当然的感觉。如果对方收到你80%的出资,会给你80%的回报吗?

如果他的想法是“这是你应该做的”和“这是你欠我的”,那么他就不会想着如何对你好。如果一个人有很多“男人应该是”、“女人应该是”、“父母应该是”、“伴侣应该是”和“你应该是错的”,那么你的贡献就会归零。

我采访了很多受伤但没有离开的人。他们表面上互相原谅,实际上却用更多的“你伤害了我”来吸干对方的努力。因为我是受害者,我有权享受你所有的努力,而不用为你做任何事。这时,“受害者”的身份会保佑他们。

在这种加持下,你会觉得“你做得不够”,“你这样做是因为内疚”,“你看着别人,正常人都这样”。那么你做了很多之后,他还是会对你不满意。

当你付出的时候,你要抵消掉对方认为理所当然的东西,剩下的就可以体验了。很多人认为是理所当然的,根本无法抵消。假设你遇到的人有良心,他只需要20。你只有60英镑可以给。

第四环,消费的回归

他觉得你为他做了60,但他不会客观地认为你做了100,而只会认为你做了60。嗯,我会在60英镑时还给你。

但如果对方给你60%,可能不是你想要的。每个人都会根据自己了解的另一个人来付费,而不是真正的那个人。了解他人的准确性和效率

假设他80分就认识你了,已经是心腹级别了。然后他在给你的过程中需要再花20,你只会收到40。

你付出100分,希望得到100分以上的回报。其实你不是因为努力才得40分的。

这是从付出到被爱的距离,非常不划算。

为什么我劝你不要为爱付出?

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  那相爱是怎么维系下去的?

如果只靠付出和回报,根本无法维持,损失率太高。有两种给予:

一是有意识地给予。我觉得“应该”对你好,所以我对你好。我的目的是希望你能以同样的方式对待我,给我一些我需要的感情。希望你有肉的时候会想起我,所以我先给你。

在这种情况下,如果你下次不给我肉,我会认为你自私。

一种是无意识的付出。当我付出的时候,我不知道我在付出。我在吃肉。有足够的肉。反正我吃不下。我最好给你一些。肉刚刚好,我顺便给你来点汤,好让你看着我吃肉。在这种情况下,如果你下次没有我那份肉,我也不会生气。这很正常。如果你有更多的肉,我相信你会给我的。

好的动机是因为我爱你,所以我想对你好。不是因为我想让你对我好,所以我对你好。

关系的维持是通过爱的奉献来完成的。在这种感觉中,人们不是为了给予而给予,而是心中有很多爱,想和某个人分享。而第一种付出,只会制造很多怨恨,一次次推开关系。

为什么我劝你不要为爱付出?

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如何判断你付出了怎样的努力?

当你想为对方做点什么的时候,你可以问问自己的动机:

你希望自己幸福还是希望对方幸福?你想满足自己还是对方?你是优先考虑自己还是对方?如果没有回报,你愿意为对方付出吗?下次对方不为你买单,你会以这次的付出为例吗?

如果你是为了自己,你会在这种努力中得到满足,你不需要对方的回报。当你满足了自己,对方也就满足了。下次我愿意为你做这件事。就算他下次不帮你做,你也不会生气。

如果你是为了对方,你会开始磨损。你埋下的根本不是牺牲,而是炸弹。

如果你有“我要受委屈,先照顾你”的冲动,你应该问问自己:这样做的目的是什么?你这样做了以后,你还指望对方怎么对待你?

如果你的目的是被爱。这种能量还不如自己用。毕竟,你最了解自己,爱在自己身上花费最少。为什么要四处走走,回归自我?

成年人的贡献从来不是执着于我做了什么,付出了什么。但可以理性地看待全球四大问题:

 

我做了什么,

我想要什么,

对方实际得到了什么,

对方得到后是否会为我做。

然后做个决定:此刻,我要不要对你好。做了我就得接受得不到的可能。

成年人的关系就是,愿赌服输。

 

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