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来访者走进咨询室，向咨询师抱怨丈夫不喜欢回家，经常和外面的朋友朋友喝酒唱歌，直到很晚才回家。
因为他们的丈夫不喜欢回家，他们经常发生冲突，他们的婚姻非常不幸福。
稍微专业一点，咨询经验多一点的咨询师，一般不会马上认同妻子，认为是丈夫的错导致夫妻关系不和谐。
咨询师会花更多的时间去了解丈夫不在时妻子在做什么。丈夫回家时，妻子是什么反应？
这时，我们会看到，当丈夫不在家时，妻子会感到孤独。
她经常心不在焉地看电视剧，一边看墙上的挂钟，一边等丈夫回家陪她。
等到丈夫晚上十一点回到家的时候，经过长时间的等待，她的心情已经越来越差了。
丈夫一推开门，她通常都是阴沉着脸看着对方，开始和他吵架，说“你还是知道回家的”，指责他不陪伴自己，不关心自己，把朋友看得比自己重要。
然后他们开始吵架，一直吵到半夜一两点，两个人都筋疲力尽。最后，他们睡在一间卧室和一张沙发上。
这样的争吵不断，两个人的关系越来越差。
在这种情况下，如果我们要争论谁对谁错，追究夫妻关系不好的责任，是因为丈夫回家晚了，导致妻子发脾气，还是因为妻子发脾气，导致丈夫不喜欢早点回家，所以陷入了个人的视角，只会让事情越来越糟。
那你怎么看呢？从关系的角度看问题。
在这段关系中，每个人都是彼此的原因，每个人都是彼此的结果。双方互为因果，“循环因果”的方式是相互强化。
我们会想，丈夫做了什么让妻子发脾气，妻子做了什么让丈夫不喜欢回家？
所以，当我们看到丈夫晚归时，妻子总是在等待，然后因为漫长的等待和内心的孤独而发脾气；
丈夫一回家就要面对愤怒的妻子，导致他后来回来，不想面对妻子，于是妻子的脾气变大，最终大家都成为这种互动方式的受害者。
要改变这种相处方式，改善他们的关系，两个人都需要改变。
但是因为老婆来咨询，我们改变不了一个没来咨询的老公。因此，我们只能要求妻子改变，然后妻子可能会说：“为什么？他为什么没有改变？”
我通常会回答：
“因为他的改变是他的事，是你我无法控制的事，而你的改变是我们可以做或控制的事。
如果我们把时间和精力花在我们无法控制的事情上，只会增加更多的麻烦。”
但积极的一点是，虽然我们不能控制丈夫的变化，但我们可以通过妻子的变化来影响丈夫的变化。这也是关系的视角。
关系中人们的行为塑造并影响着彼此。
当一个人变了，关系中的另一个人也会变，因为他们的关系是一个系统，这个系统就像一条环环相扣的链条。他们都是这个体系的一部分，这个部分变了，其他部分也会变，也会做调整。
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那这个妻子要怎么改变呢？
她想打破以往面对丈夫晚归的行为模式。
而这种行为模式是由一系列行为叠加而成的，所以可以从一开始的行为改变。
比如丈夫和朋友出去聚会，她不再边看电视边等丈夫回家，而是做其他自己喜欢的、能给自己带来快乐的事情。
比如出去逛街，跳广场舞，尝试学习一项新技能，和很久没联系的朋友聊天，或者她可以选择看书，早点睡觉，不再等老公.
当她这样做的时候，当她丈夫回家的时候，她可能不会生气，因为她一直在等待。她可以不再看对方一眼，不再说指责，她和丈夫的关系会更好。
另一方面，丈夫更愿意早点回家，因为妻子对自己更好，他们的关系也更好。
这样，这种关系就形成了良性的互动循环。
当关系出现问题时，关注自己，做自己能做的，承担自己的责任。不管对方是什么样子，不管最后的结果是什么，至少你做了一个正确的选择，因为努力了就不会后悔。
这就是我想对很多感情出现问题的人说的话：量力而行。
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回到这个案例，如果我们深究一下，可能会发现在这个家庭中，妻子依赖关系，渴望亲密，而丈夫独立，有些回避亲密。
他们应该对他们的关系有不同程度的亲密。
为什么会这样？
当我们回到原生家庭时，我们通常会看到答案。
很有可能两个家庭都是“男主外，女主内”的模式。在外工作时，男性也会远离或逃离家庭，经常不回家。女人在家做家务，照顾孩子，希望丈夫早点回家陪自己。他们在婚姻中感到孤独，会有很多抱怨。
然后他们的孩子认同他们的同性父母。男孩和父亲一样，逃避亲密和家庭，而女孩和母亲一样，内心往往感到孤独，很多受害者抱怨。
所以，男孩女孩长大后，因为相遇相爱而走到一起，却发现对家庭和亲密的理解和要求是如此的不同。
别人对某件事的要求和想法和你不一样，这就是关系中的现实。
这也是很多冲突的根源。
妻子想年薪百万生活，丈夫只想年薪20万生活；妻子希望夫妻亲密有爱，丈夫希望平平淡淡，独立自主，不要太在乎对方；
妻子想让孩子当校长，丈夫只要求孩子不要倒数.
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《奇葩说》争论的一个问题是：伴侣一心想当咸鱼，你是选择鞭策，还是选择接受TA呢？
傅首尔通过节目吐露：“我婚姻最大的遗憾就是他一直不幸福！我一直在催他为我想要的生活努力，但我从来没有问过他这是不是他想要的生活。”
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虽然我们嫁给了一个人，但有时候我们不得不面对现实，我们想要的生活不是伴侣想要的生活。我们的理想和目标不是对方想要的。
面对这种差异，只要我们的内心灵活，就会有很多方法去应对。
比如一方妥协，另一方跟随；
比如，每个人都追求自己的理想，但他们仍然相互陪伴；
例如，找到一个新的共同理想可以兼容两个人想要的生活.
最难的是我们在这一步无法达成一致。
你想喝粥，我想吃肉，我提议我们一起喝皮蛋瘦肉粥，或者你喝你的粥我吃我的肉。
如果你觉得还是不可能，那就一定要和你一起喝米粥，但我不想改变，也不能妥协。我和你一样喝粥。
两个人在一起玩得不开心。
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这个时候，我还是要把自己拉回来，思考一个问题。我想要的东西和这段感情在我心里的分量有多大？
亲密关系中我真正想要的是什么？我能为这段感情走多远？这个人是我想要的吗？
然而，遗憾的是，很多人在婚前或婚后的亲密关系中并不确切知道自己想要什么。
总结一下：当关系出了问题，不要陷入对错的斗争中，而是要从关系的角度去看待问题，而解决的办法需要回到自己身上，思考我们想要什么，我们的边界是什么，我们能做什么。
此外，如果我们能容忍在关系中，对方想要的和自己想要的不一样，我们就不应该强迫对方按照自己的理想和标准去生活，而是要做到，虽然他们不同，但我们可以在一起，携手走向自己的人生目标。
当我们在一段关系中，我们会生活得更快乐，更自由。
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