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在日常生活中,我们经常会发现,有一种人,在外面是个老好人,却经常对亲近的人表现出不耐烦,甚至对他们发脾气。有一次,我在大学讲课,一个女同学问了这个问题。”
她说,
我父亲对外面的人很好,
他回家后成了暴君,
总是责备我们,
对我们大喊大叫。
让外人看起来像是他的亲戚,
相反,我们成了他的敌人。
我说,你爸爸怪你什么?
女学生说我爸觉得我和我妈就像他的负担一样。所以当他回到家,他就像一个大叔叔,需要我们为他服务。如果我们服侍不够好,他会很生气。
再举一个例子,有一次我去一家财富500强公司做讲座,人力资源部的一个女生告诉我,大家都说她在工作中对同事很友好。只有她自己知道,回到家,只要妈妈跟她说话,她就觉得很烦躁,觉得妈妈很啰嗦。
但当她转过身来,她感到内疚。她以为父母年纪大了,所有的好东西都是第一个给她的。但是为什么他们说话的时候会觉得很无聊呢?
听完这两个例子,你觉得眼熟吗?什么样的心理动机让你对你爱的人感到不耐烦?事实上,这背后有四个心理原因:
01
你在扮演一个好人,处于取悦他人的状态
有时候我们试图扮演一个好人,因为我们在保护自己的人民。这种人让我们对外国人变得友好。但是,由于亲戚从小到大看着我们,整天呆在一起,我们很难在他们面前扮演这个角色。
所以我们变成了讨好或者讨好外国人的状态。但是讨好的结果会消耗我们的精力,给我们的内心带来很大的压力。
所以,当我们面对亲人的时候,这种压力被释放了,我们也就忍不住成为了一种责备。
之所以要保持这么好的人的性格,是因为我们内心不太认同自己。
我们害怕别人对我们不好的评价,不认同自己的价值,所以需要讨好别人。当取悦别人的压力释放给亲人时,就变得不耐烦、愤怒。所以,这个时候,亲人都在为你的讨好和讨好背黑锅。
02
亲人是安全的,他们让你发生了退行的现象
为什么我们在压力大的时候会选择自己爱的人发脾气?
在这里,我想和大家分享一个心理学概念,叫做“回归”。意思是当你遇到挫折的时候,你放弃了你习惯的成年方式,堕落成以一个孩子的方式对待这些挫折和压力,这叫退步。这时,你的潜意识告诉你,你爱的人是安全的。如果你骂一个外人,他们会离开你,伤害你,但不管你怎么和你的亲人争辩,他们还是你的亲人。
这是我们从小到大获得的经验。比如你小时候,父母给你无条件的满足。所以你的潜意识知道,哦,你爱的人是安全的。
03
当你的家人和你相处时,他们会隐藏不好的关系模式
从关系心理学的角度来说,如果你和你爱的人相处,总会让你觉得不舒服。那你们的关系可能有不好的地方。比如你家对你用一种控制和需求的模式。
举个简单的例子,一个妈妈拼命想给你东西吃。你明明吃饱了或者不爱吃,她还是坚持让你吃。看似妈妈对你很好,其实妈妈是想控制你,一定要让你做她想做的事。
她甚至会告诉你,你多吃点你妈妈会很开心的。这个时候,她是在要求你的情感价值。那么任何人在这种情况下都会觉得很不舒服。
04
长期戴着社交面具会让人感到疲惫
当我们生活在社会中时,我们或多或少都戴着社交面具。戴好男人面具的时间越长,你越容易觉得累。
这个时候回家,摘下口罩,想缓解压力,希望家人能包容支持你。因为你知道外人做不到,所以特别期待家人来做。
在了解了“不耐烦”背后的四种心理动机之后,我就和大家一起分析一下,四种动物类型的人在不耐烦的时候会表现出什么样的表现。
蜗牛型的人
对外人友好,对亲戚不耐烦。
因为蜗牛有很强的依赖感,所以在依赖它们的同时通常会感到害怕。所以他希望他依赖的对象是一个能让他有安全感,能好好照顾他,能实现他所有完美期望的人。
但是我们都知道没有人是可以完美的,所以蜗牛会有一些失望,也有一些恐慌,这就是不耐烦。
鸵鸟式的人
有点像我前面举的那个女大学生。她的父亲是典型的鸵鸟。他在外面很好,他给外人提供了很多帮助和服务,因为他想获得心理资本,让大家尊重和赞美他。
回到家里,他也想获得心理资本。于是他把自己变成了国王,让家人听他的话,为他提供服务。
袋鼠式的人
把需要他们照顾的人想成抢他资源的人。所以如果亲戚需要袋鼠照顾,袋鼠会把他们当成负担和负担。面对自己的负担,怎样才能心情好?我们当然会一直批评抱怨,互相无休止地强调自己的优点和努力。从这个抱怨中,袋鼠想找到的是一种心理平衡。
斑鸠型的人
一般来说,不会碰巧对外国人友好,对亲戚不耐烦。在任何关系中,哪怕是亲人之间,斑鸠都更看重对方的价值和贡献,所以不会做出无谓的抱怨。
斑鸠型的人也可以和亲人建立双赢的关系。比如你看到一对父子合伙开公司,或者一个父亲借钱给儿子做生意,让他写借条,那么这个父亲一定是典型的斑鸠。
在了解了不同类型的人的急躁情绪的具体表现之后,接下来,我教你四种改变这个问题的方法:
01
改变自己的认知
世界上真正对你好的人不多,我们要对这些人好一点。经常说自己只对亲戚朋友好,别人会打哈欠。
换句话说,用社交的方式与他人合作共赢,对大家都有好处。比起外人,我们花在亲人身上的时间更多,投入的情绪也更多。
尤其是我们年轻的时候,他们一定是我们的支持者。正是因为他们的支持,我们才成为今天的我们。我说的就是这个,想改变我的认知。
02
看到并体验我们所爱的人的好处和意义
有时候我们对爱的人的抱怨和不满,来源于他们没有给我们想要的东西的感觉。比如车,房子,稳定的家庭环境,积极的情感支持等等。
例如,当我们感到无能为力时,我们需要亲戚的帮助。如果我们得不到这种帮助,我们会感到失落,会有一点抱怨。这时候你就要换个角度思考了。
举个我自己的例子,小时候我在心里抱怨父母没有给我很多东西,但是后来我觉得他们给了我一个强壮的身体,给了我很多的力量和精力,让我可以获得更多的机会,在这个社会上好好的生存下去。
看到这里,我发现自己不再觉得委屈,甚至开始庆幸。当我面对父母时,我的抱怨情绪变成了感激。
03
试着相信别人
为什么不能对别人这么友好?本质上是因为你不相信他们能包容你,接受你。所以你要认真对待他们,努力取悦他们。
你心里会觉得,如果你不这样做,他们可能会伤害你,惩罚你,损害你的利益。在你心里,你不信任你的同事、朋友和外人。这个时候,我的建议是,你应该试着去信任他们。比如你的同事让你帮他工作,你不愿意,你也可以直接拒绝他。
比如你的好朋友有一天突破了你的界限,你还是可以拒绝他的。这就跟我在“如何拒绝同事的无理要求”课上给你的建议一样。在职场和社会中,我们都遵循一个社会法和一个职场法。在这些规则之内,温和而坚定地说不不会影响你和别人的关系。
04
赋予生命意义
急躁背后的第一个心理动机是,我们在努力扮演一个好人的角色。这时,你可以试着退后一步,看看自己扮演的角色。
想想在这部以你为主角的人生剧里,你是把身边的人定义为朋友还是敌人。同时,你把你爱的人放在你人生的什么位置。
这个定义直接决定了你会用什么态度对待他们。
例如,就像父母有时会责怪我们把胳膊肘向外弯。就是在我们演的剧里,我们把外人定义为更重要的角色,亲戚却退到次要角色。
从关系心理学的角度来看,我们是在否定亲人的价值。或者否定亲人对我们生活的贡献。所以,你可以给你的生活一个新的意义。
从这个意义上说,你可以肯定你的亲人所做的贡献,认可他们的价值。明确了这种人生观之后,你的内心对于这些人的意义和价值就会变得更加清晰,你对亲人和外人的态度也会随之改变。
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