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有一部科幻电影叫《前目的地》,电影中讲了这样一个故事:
电影中的主人公是一名时空特工,他借用时光机反复穿梭在过去和未来,然后自己爱上了自己,自己生了自己,自己炸毁自己,最终自己杀死了自己。
虽然是一部科幻片,但电影中的哲学意义似乎是在暗示我们每一个人:
我们生活里所遇见的每个人都是我们内心世界的一面镜子,我们投射什么,外界就会反馈给我们什么。
心理学有一个着名的理论叫做——替罪羊理论,它是由法国着名哲学家勒内·吉拉尔的名着《替罪羊》所提出的理论,意思是:
如果一个人受到过挫折和侵略,那么他就会以一种敌意和偏见的方式将曾经的痛苦表达出来。
简单来说:一个受过伤害的人,一定会带受害者心理和攻击性,这种心理会与我们如影随形,影响我们的所有关系,乃至命运。
但狡猾的头脑一定不会承认是我们自己的问题,而是反复把责任归咎父母,归咎于婚姻,归咎于命运。
于是“父母”“婚姻”“命运”都成了我们的替罪羊。
如果我们不逃脱这种思维的操控,就会把所有的不如意都归咎为外界,不断的找那只“替罪羊”,最终成为了命运的小白鼠,永远轮回在自己思维的误区里。
如同尼采所说:任何对自己不满意的人,随时都准备好了进行报复。
我们每个人都活在思维的高墙里,习惯把所有的责任归咎于外界,看不见自己也是那个推卸责任的人。
《这个世界不欠你》中说:
很多时候,时代成了替罪羊,每一个癫狂者都将自己的疯癫和变态归咎于时代。
木马程序最早来源于古希腊的一则神话典故:希腊军队曾经攻打特洛伊这座城市,但特洛伊这座城市十分顽强,希腊军队攻打了九年都没有攻下这个城市。
由于久攻不下特洛伊,希腊军队终于想出了一个绝杀的法子。
深夜,趁特洛伊城的城民熟睡之际,藏在木马里的希腊士兵借机打开了特洛伊的城门,特洛伊彻底沦陷!
希腊军队仅运用了一个计谋,就让特洛伊全城沦陷,瞬息完败。
这个着名的计谋后被命名为电脑的病毒名称,称为——特洛伊木马程序。
我们的思维也是如此,成年后的我们会带着童年的创伤和木马程序,反复的遇见那个“阴影下的自己”。
作家李欣频曾经在《人类木马程序》这本书中详细的讲述了人们思维里的木马程序。
这些木马程序可能来自于我们的原生家庭,生活环境,思维方式等等。
李欣频形容这是一种陷入“鬼打墙”般的循环,带着这样的木马程序我们就会被内在的模式操控,把人生活成了一个永远也找不到出口的迷宫。
听起来好像是宿命论啊?注定的到底是什么呢?
心理学家埃克博恩心理学家埃里克·伯恩说:
每个人都有一个“人生脚本”,它在童年的时候形成,有开始、展开、高潮和结束几个部分,我们每一个人都在日后不断的“强迫性重复”这个脚本,形成了命运的轮回。
其实我们每个人,都深受一些不知名的力量影响,父母,原生家庭,生活环境,固有观念。
被这些因素过度影响的人就会失去自我,任由他人牵着走,因为他的成长过程中没有接受过真正的爱的教育。
亲情上:要么太听父母的话,完全成了父母的附属品,要么把自己所有的人生问题都归咎为父母,把自己所有的关系都搞得两败俱伤,其实伤害最深的还是自己。
职场上:总是找不到符合心意的工作,怨天尤人,一边埋怨社会不公,一边针对自己一无所长。
可这些就是全部的真相吗?你听过之后过好你的人生了吗?心灵疗愈站。怨恨父母你又真的开心吗?
纠缠在负面情绪里的我们,是不会有顺遂的人生的。
《亲密关系》这本书中有这样一段话:
亲密关系是为了引出我们最好或最糟糕的特质而存在的。如果否认这两者中的任何一个,我们就无法真正的了解自己。所有的心灵之路,都以了解无条件的爱为目的。
电影中的男主是一位新闻主播,某次他接到任务要去一处偏远的乡村做采访。
他本人对这件事十分嗤之以鼻,充满了抱怨,带着一种十分负面的情绪来到了采访地点,然后发生了一件神奇的事情,男主竟然停留在了二月二日拍摄土拨鼠的这一天!
每天早上他都会重复昨天的戏码,抱怨这该死的地方,该死的经历。
这场经历带他淋漓尽致的展现了他内在的受害者模式,也抓捕了无数只“替罪羊”。
他和同行的伙伴说自己被困在了二月二日这一天,但是没有人愿意相信他,人们只会觉得他疯了。
我们常说:性格决定命运。这部电影告诉我们:思维决定命运。
因为你的思维决定了你的态度,你的态度决定了你的处事,你的处事决定了你的人生。
男主改变了自己和世界的相处方式,所以他修通了他曾经的创伤课题,也放掉了那些无辜的“替罪羊”。
当一个人看到自己痛苦的源头,就会有一种恍然大悟的感觉:原来我们和世界的关系,就是我们和自己的关系。
当我们不再外求,不再抱怨,我们就真正的理解了张德芬老师说的这句:外面没有别人,只有你自己。
赖佩霞的母亲是一个极其强势的母亲,妈妈是一个据理力争的女人,小时候告诉她了一个道理“对别人有不满要当面说”
于是她带着母亲的告诫走进了第一段婚姻,当她面对公婆的时候,当公婆做了她完全不认同的事情,她开始用了妈妈教她的方式。
当她面对前夫的时候,她也用了同样的方式。于是她不幸的告别了她第一段婚姻。
试问,一个从来没有被爱滋养的人,如何用正确的方式去爱别人呢?
我们以为的爱,不过是打着爱的幌子,做着伤人的事罢了。
赖佩霞说:很多家庭在争执的时候,在争执的是原生家庭为我们带来的。
我们内在的创伤这么多,到底该如何处理?
我们学习了很多爱自己的功课,可什么是爱自己呢?如果我们连自己都不认识,何谈爱自己?
正如山本耀司说:“自己”这个东西是看不见的,撞上一些别的什么,反弹回来,我们才会了解自己。
亲爱的,内在有创伤,才会遇见帮助我们看见创伤的「替罪羊」们,但自己的问题终究还是要自己解决,没有人可以代你回答人生的课题。
一:明晰外界都为自己的映射
「境随心转则悦,心随境转则烦。」心灵疗愈站
其实每个人出现在我们的生命中都给我们深深的上了一课,无论以何种方式,他们都带我们看见了内在隐藏的冰山,触碰到了那无穷尽的潜意识。
心理学上讲:看见即疗愈。
如梦初醒的那一刻,就是疗愈;看见内心的阴影,就是疗愈;走出思维的误区,就是疗愈。
二:学会承担生命里的苦痛
斯科特·派特在《少有人走的路》中写道:成长不仅要学会承受痛苦,还要学会宽恕。责备他人,实际上是在逃避自己的责任和应承受的痛苦。
真正的爱自己,不是一句口头标语,而是践行在生活里的初心和使命,是常怀感恩自省,不怨天不怨命。
三:放掉「替罪羊」,和自己和解
当一个人不需要抓取替罪羊的时候,才能够放下过去,拥抱未来。
亲爱的,请放开你的过去,和那些「替罪羊」们和解吧,因为让自己圆满起来才是我们一生的修行。
只有放下责怪,我们才能轻盈的活下去。
世事波上舟,沿洄安得住。
当一个人不再为自己人生的苦难开脱的时候,他就放弃了和痛苦的对立,从而获得了灵魂的独立。
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