十二星座 变得不相信人、失去对人的信任,该怎么改善这种戒备心态?

大家都喊着这年头人心不古。互相伤害、互相欺骗的故事听多了,越来越多的人开始对自己与他人之间的关系产生了信任危机(trust issues)。 要想信任别人,哪怕是最亲近的家人、朋友或恋人,好像也变成了越来越困难的事。 明明很想信任别人,但就是做不到,这是我们自己的问题吗?来看看「简单心理」所发布的文章,一起挖开你心底的怀疑与焦虑吧!

 

 

失去信任之后,一切都变得杯弓蛇影

 

生活中一次次的被欺骗、新闻里救人反被诬赖的报导,以及利用人性善良的爱心笔或慈善骗局,变成了我们所有人的一种集体创伤(collective trauma)。 见识过人性丑恶的一面,对那些伤害也感同身受,为了保护自己不受伤害,我们难免会对陌生人心怀戒备,不再轻易付出信任。

 

虽说,无法信任陌生人也没什么关系,我们本来从小就被教育说不要跟陌生人说话。无条件的信任陌生人本来就很罕见,也不值得推崇。但如果一个人经受过熟人的背叛或被抛弃,可能会对信任感造成更深的破坏。比方有的人有一种分离焦虑;总是怀疑周围人会抛弃她。她敏感到只要朋友对她稍微敷衍一点、或是表现出最近有了除她之外新的好朋友,她就会找藉口和对方大吵一架,或是选择做其他事情让这段关系变糟,甚至直接疏远对方。

 

后来,大家才知道,她曾经有个非常信赖的朋友,最后因为种种矛盾而绝交,并且在绝交后以一种轻视的态度对待她。自那之后,她在关系中总是十分不安。

 

「我害怕对方先走。如果真的不再是朋友了,我宁愿先离开的人是我。」

 

这就是她的心里真心话。

 

 

 

选择性注意(selective a十二星座 变得不相信人、失去对人的信任,该怎么改善这种戒备心态?ttention):难解的困局

 

在心理学上,有一个概念叫做选择性注意(selective attention)。对于有信任危机的人来说,他们会更多地注意到那些可能指向背叛和不爱的信号,忽略那些指向爱的信号。 所以说真正有信任危机的人,未必会每天问对方八百次爱不爱我,而是会从心底就认定了对方总有一天会背叛,会离开。 有些时候,我们也会意识到信任危机引发了自己过多的担心和焦虑。在实际上没有发生任何危险的时候,我们就开始不由自主地怀疑。

 

可是自我保护好像已经成为一种本能,要一个有信任危机的人去卸下心防试着完全信任对方,真的很难。

 

 

该如何重建信任、从容自在的踏入关系呢?

 

信任分为两种:

一种是无条件的信任(unconditional trust),也就是俗话说的「很傻很天真」。这种信任是盲目的,也相当容易被破坏。 而另一种信任,是有条件的(conditional trust);在仔细的探索、判断、求证之后,慢慢形成的信任,会更加可靠,也愈加坚固。 如果你想了解如何有条件地去信任别人,可以来试试这些方法(Catlett, 2017):

 

一、增进对自己的了解

 

比难以信任别人更加为难的处境,是「我也不知道我能不能相信他」。这种时候,我们可以先试着充分地了解自己,在这个过程中,先发展出对自己的信任。当我们能够相信自己的价值、感受、信念、判断和决策,我们就能够知道,什么时候可以选择相信他人,什么时候需要提高警惕。

 

 

 

二、在对话之中抱持开放心态

 

就像前文所说的,在沟通中,我们可能会选择注意到那些符合我们内心怀疑的迹象。

 

比如朋友对你说自己最近特别忙,没法和你约出去吃饭。我们可能因为内心的不安,而理解为对方想要疏远自己。如果想要避免这一点,就需要我们在沟通中留意多方面的讯息,既能够察觉到那些不利于自己的、引起猜疑的信号,也能够察觉到那些代表信任与接纳的含义。用朋友说自己最近很忙没有时间为例,对方可能是希望两人之间的关系在这段时间里稍稍放远一些,也可能是考虑到我们的感受,希望不要因为自己忙碌而冷落彼此。

 

 

三、 重新理解内心的怀疑与不安

 

建立信任,也意味着直面内心的怀疑。

 

有一些怀疑是健康,可能是以自我保护为目的,或是真的有实锤证据指向背叛与欺瞒。 而另一些怀疑是盲目的。在盲目的怀疑里,我们被内心批判的声音(critical voice)所控制,以非理性的态度怀疑周遭的一切关系。

 

有些曾被好友背叛的人,他会觉得内心里好像一直有一个声音在说「他才没有真的把你当朋友呢」、「别傻了,对方才不在乎你呢」。而这些声音让她很难真正亲近周围的朋友。 试着区分内心的怀疑是有依据的,还是盲目的,可以帮助我们更好地选择在怎样的条件下去信任他人。 以前曾有一个 TED 演讲,叫《脆弱的力量》(The Power of Vulnerability)。里面传达了这样一个宗旨:敢于去受伤、敢于在关系中展现自己脆弱的一面,会让你更接近人性本真,也会过得更幸福。

 

 

最后总结,每个人的经历都是不同的… …不应该去强迫所有人都要互相信任。难以信任他人,有时也是为了给自己多上一层保护,这样未必就要比容易信任、敢于受伤的人生更糟糕。

 

知道坦诚和信任可以是一种选择,这就足够了。

 

 

 

 

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