十二星座 婚姻即地狱:决定跟谁结婚,代表选择受怎样的苦?

 

婚姻是一座围城,城外的人想进去,城里的人想出来。

 

——钱锺书《围城》

 

这句话很好地概括了婚姻的本质,现实不就是如此吗?在还没走进婚姻的时候,我们总是对它抱有无限的期盼,然而等到真正经历了以后,又偏偏想要逃离。

 

在我们还年轻的时候,在没有找到那个对的另一半之前,满心都是对婚姻的美好想像;希望自己可以找到一个足够优秀,也足够爱你的人,和他白头偕老,组建一个幸福温暖的家庭,生儿育女。然而在真正结婚了以后才发现,原来生活当中充斥的是柴米油盐的平淡,两个人的爱情也会在日久天长当中逐渐磨平,我们有可能会慢慢的失去希望,失去激情,只剩下苦不堪言。

 

来看看简单心理翻译自纽约时报的作者 ALAIN de BOTTON 的资料——选择跟谁结婚,归根到底是在选择受什么样的苦?

 

 

直到结婚后,你才发现自己选错人?

 

有一件事情,我们非常害怕发生,用尽全部解避,但命运的魔爪终究会将临到我们一些人身上,那就是:结婚后,我们发现自己找错了人。

 

原因可能在于,在和对方逐渐亲近的十二星座 婚姻即地狱:决定跟谁结婚,代表选择受怎样的苦?过程中,我们遇到了许多错综复杂的问题。我们可能在不熟悉的人面前看起来还比较正常,比如在朋友们面前我们通常会留下“容易相处”这样的印象。但在伴侣面前,我们很容易因为彼此之间的分歧而变得狂躁不堪,或是在发生性关系后变得狡猾难缠。但问题在于,在结婚之前,我们从来都不知道对方如此复杂。

 

其实,我们还是花费过一些精力来了解他们的:我们会拜访对方的家庭,翻看他们的照片,跟他们的大学同学聚餐等等,这一切的努力都让我们觉得,自己已经完成了必要的功课,看起来足够了解对方。但是,事实好像并非如此。婚姻就像是一场赌博,在这场赌博开始之前,我们其实并不了解自己,更对对方一无所知。但是这场赌博却把两个人联结在一起,去探索充满希望和不确定的未来。

 

纵观历史长河,结婚通常有很多看似顺理成章的理由,比如:因为她家的地跟我家的毗邻;他家境殷实,生意兴隆;她的父亲是镇上的官员,可以作为我的坚实靠山;双方父母有相同的宗教信仰等等。在这些顺理成章门当户对的婚姻中,却隐藏着孤独、不忠、虐待、寒心、尖叫和哭泣。而那些所谓的理由,似乎都是势利小人的权宜之计。

 

于是,在此之后的婚姻更加重视双方的感情,而非那些所谓的家庭背景。所谓双方感情,最重要的便是两个人之间有强烈的吸引力,内心深处都知道对方是正确的选择。其实,在很多情况下,婚姻表面上看越荒诞不羁不合常理(例如两人在认识六个月内闪婚、夫妻一方没有工作),婚姻本身的安全性越高。冲动是所有错误原因的代名词,直觉是所有没有原因的原因。

 

 

 

我们所追求的,是另外一个自己吗?

 

的确,我们都想在婚姻中寻找幸福,但是事实并非如此简单。我们一直苦苦追寻的,其实是一种熟悉感。

 

我们在自己亲密关系中,想要寻找一种孩提时代的幸福感。然而,我们早年感受到的爱,常常具有破坏性且并没有那么完美。那时的爱可能是想要帮助一位失控的大人,是被剥夺了的父母的温暖,是对于大人生气的极大恐惧,是无法说出个人愿望的不安全感。于是,我们在长大后常常会拒绝一些结婚对象,不是因为他们不够完美,而是因为他们太完美了——足够成熟,足够负责任,足够善解人意。

 

而这些,在我们看来却无比陌生。我们想要寻找的,只是孩提时代的那份带着不安和痛苦的熟悉感。当然,我们也会犯错误,因为我们每个人都太孤独了。当我们对单身毫无忍受能力时,我们通常无法做出真正明智的选择。我们需要做的,就是花一些时间来安静地独处,让自己对身边的人有所甄别。否则,我们享受的仅仅是不再单身的感受,而非身边陪伴自己的那个人。

 

最终,我们和自己的伴侣走进婚姻的殿堂,想要让这份幸福感变成永远。我们还清晰地记得求婚的冲动第一次降临我们时的感受,我们希望婚姻像是一个瓶子,能把那一刻的美好封装起来。那也许是在威尼斯,在湖水边,在电动船上,伴着夕阳西下,海水也像是镶上了金边,我们两个人相互依偎着,倾听彼此灵魂深处的声音。我们想要用婚姻让这种感受变为永远,但是我们其实并不知道,婚姻和这些美好感受之间并不会永远相互依存。真实的婚姻恰恰相反,我们开始了一种日复一日的生活,住在郊区的房子里,每天要长途跋涉才能到达想去的地方,令人抓狂的孩子们早已磨灭了我们所有的激情。

 

在那个美好的瓶子里,除了我们身边的人,其他的与想像中都相差甚远。

 

 

 

请认清这点:痛苦本就是婚姻的常态

 

唯一庆幸的是,如果你发现自己找错了人,其实也没什么。我们不需要马上抛弃他们。只有那些关于婚姻的所谓罗曼蒂克的想法才会认为,世上真的那么一个人存在,他能满足我们所有的需求,理解我们每一个叹息。

 

我们需要抛弃那些罗曼蒂克的想法,明白任何人都会使我们愤怒、痛苦、生气、失望,我们同样也会给对方带来相似的负面情绪。我们内心的空虚感和不满足感是永远没有尽头的,但是这一切很正常,没必要随随便便就上纲上线提出离婚。

 

“其实,选择跟谁结婚,归根到底是在选择受什么样的苦。” ——这是悲观主义者对于婚姻中痛苦和折磨给出的建议,听起来有点奇怪,但是确实能够缓解我们因为对婚姻不切实际的想像所带来的压力。如果对方无法帮助我们从痛苦和忧伤中解脱出来,我们也不需要指责对方什么,因为痛苦本就是婚姻的常态,发生矛盾也并不意味着婚姻的结束。

 

其实,最适合我们的人,并不是符合我们所有理想化要求的人(当然这样的人本身就不存在),而是能够智慧地跟我们谈论差异的人。也就是说,我们无法找到那个心目中完美的形象,而那些善于忍受差异,适时表达异议的人,才是婚姻伴侣的不二选择。相互适应是爱的结果而非前提条件。 所谓的罗曼蒂克对我们的婚姻并无益处,它只会让我们在追求「独一无二」的道路上越走越远。我们会因为过于追求完美而越来越孤独寂寞。我们需要学会适应婚姻中的「错误」,用更多的宽容和接纳对待自己和伴侣的无限可能性。

 

 

 

 

有需要联系v;lyjlyj13141314有需要联系v;lyjlyj13141314

本文来自用户投稿或整理于网络,版权归作者所有,如有侵权,请联系我们删除。
(0)
个人占星星座配对姓名配对爱情塔罗

单身 有伴

相关推荐