十二星座 没有安全感怎么办?5 招你该学会的恋爱自救指南

可以在亲密与独立之间取得良好平衡的人,就是大家所说的「有安全感的人」。简单来说,一个人的时候可以,他独立地做自己想做的事情,不会因独处而感到孤单寂寞;在与他人相处时,也能自在地展现自己,面对人群不会感到彆扭,能在独立和依赖中取得平衡,就是有安全感的人。但不是每个人都如此强壮——「没有安全感」是在情侣交往中最常出现的感情难题,许多人都会因为一些缘由,产生对另一半的怀疑与不信任,因此造成双方感情的裂痕。

 

无论是哪一方在感情中缺乏安全感,都容易使自己与另一半双双陷入痛苦的深渊之中。监控另一半的交友圈、检查手机的通讯纪录、用定位软体看对方的行蹤… …每当有一方想藉由这种方式来找回安全感,其实只会让你们产生更多裂痕,在情路上渐行渐远。想要解决自己内心的焦虑与不安,与其怪罪另一半,不如从改变自己开始吧!记住下列 5 项守则 ,就能让你能一个人自在、两个人甜蜜,尽情享受恋情的愉悦!

 

 

 

 

1. 练习上帝视角,客观看待这份感情

 

你无法忍受孤独,一分开就担心对方会抛弃自己?抑或对于那些你无法参与的聚会,无论是他的过往还是他选择单独赴朋友的约会,都令你嫉妒?

 

首先,你必须知道:客观地认知自己在爱情方面的焦虑,问题不在外界,而是自己的内心。探索自己焦虑的源头、试着回溯是什么让自己没有安全感。仔细观察自己与伴侣相处时的举止与感触,认真思考自己在一段恋情里面的诉求,以客观的角度来看——究竟自己是无理取闹,还是对方过于自私、不够体贴?相信答案都不会是后者吧?

 

 

2. 找出亲密关系中的焦虑来源

 

内心的不安全感不会凭空产生,一定都是先有了前因的雕塑才会成型。请先找出你自己内心真正焦虑的原因,然后检视实际的问题之后,再去做些调整。比方因为从小在原生家庭中,父母失和而导致自己潜意识中对亲密关系的不信任或灰心;抑或曾经遭受过背叛,所以深知受到背叛时的痛苦,因此对于任何风吹草动都会有如惊弓之鸟,并且小题大作?

 

直面自己的焦虑,而不要被它牵着走,才是打倒心魔的最佳解。

面对焦虑,你必须探究内心真正的问题来源。

 

 

3. 建立自己在爱情中的自信心

 

在爱里缺乏安全感的主要原因,有很大的机率是你缺乏自信。

 

在一段感情中,可能你期待着被鼓励、被认可;因为「被认可」让我们感觉被救赎,但这就像亲密关系中的定时炸弹,爆炸其实是迟早的事。在寻求认可的过程,你会讨好忍让对方,让这段关系变得十分不平衡。严重一点的人,会透过寻求伴侣的认可、他的爱,在取悦他的同时,来压抑真实的自我。

 

下定决心想改变的你,就从今天起,开始试着培养独立自主的能力。不要把感情当作人生的重心,试着找出自己也能安然自若的方式。也许只是一个兴趣、也许是你从没接触过的嗜好;把焦点转向自身,而不是活在不对等的亲密关系里,只当个配角。每个人都是自己人生的主角,你绝对有资格活得很好。

 

 

4. 学习信任对方,不要往坏处想

 

换个角度想,若你已经为对方做了很多事,非常温柔地对待对方,对方却没有安全感、觉得失落与焦虑,你会怎么想?一定会觉得烦、觉得无理取闹吧!

 

在爱情中,「信任」非常重要。即使你不是怀疑对方有外遇或劈腿,但这种「缺爱」、「needy」的表现,也是在关系中投下了名为「不信任」的种子,严重一点就是情绪勒索了。

 

如果没有信任,我们可能就得在相处过程中,不断地对伴侣进行测试、分析、与考察。… …健康的关系,必须互信。爱和信任是密不可分的,信任就是爱的根基。一对伴侣,互相帮助、信任、体谅,理解并宽容对方,才能一起走长远的路。连最基本的信任都没有,爱情也就很难长久。

 

 

5. 沟通,是经营感情关系的重要任务

 

当你在一段关系缺乏安全感,觉得焦虑的时候,请好好地向对方说出你的感受,并「一起讨论」出「可以改变」、「两个人都能接受」的作法。明白地向伴侣表达出自己的不安,让对方知晓你并不是在无理取闹;同时你也能更加深刻地明了伴侣的心内话,让你能够更加笃定对方的真情真意。

 

但是,沟通的时机非常重要,两个人都有情绪的时候,不要进行沟通比较好;有些人想事情比较慢,需要时间消化,有些人想事情比较慢,需要时间消化,也不要硬逼对方,以免造成反效果喔!

 

 

 

当心!焦虑心态与小剧场让恋人压力爆表

 

你对伴侣的疑心病,当然是由于「不安全感」所产生的,但所谓的「安全感」到底是要怎么获得,还是谁需要负责?是因为对方的行为让自己非常的不安,还是你自本身自信心不够,觉得自己「并不是那么值得被爱」呢?

 

因为你没有「安全感」,所以会开始产生焦虑和不安,担心别人会抢走你的爱人,担心对方会移情别恋,担心自己魅力不够… …持续处于自己的负面想像当中,而这种疑神疑鬼的心态,到底是谁的问题?延伸出来的,是你不断向对方确认「你有多爱我?」、「你和我在一起开心吗?」、「你有想我吗?」… …偶尔为之可增进情意,但太常问这种问句会让对方烦不胜烦,压力山大!

 

 

 

面对负面情绪,只有自己能救自己

 

没安全感的源头,通常是觉得自己不够自信,不够有魅力,也就是说——「认为自己没有资格被爱」的这种思维。所以没安全感的人,必须透过对方的各种行动与表示,来确认自己仍然是安全的、不会被抛弃的。简单来说,这些焦虑的人,在一段关系中的快乐与否,完全是取决于对方的心情。如果对方想故意玩他们、虐他们,那他们就死定了。

 

更严重的话,会让你一直从对方的眼神、言行、表现、互动上面去寻找蛛丝马迹,而把这些隐微的线索通通都往坏的地方想,结论就是「他不爱我!」一旦这样,即使对方做出再多承诺与表现,但你仍然无法控制自己在心急如焚的当下,不断冒出的恐惧感,和那些没根据的想像。

 

无论惶惑不安的人是你抑或对方,在这种状态下的爱情,一定没人会是开心的。请先记得两个要点:「每个人都是独立的,安全感只能自己给」还有「每个人爱人的方式不一样」。

 

 

 

 

 

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