你有没有发现，越是不讲道理的人，往往越理直气壮。
前几天，同事小张被追尾了，对方负全责。
看到对方年纪很小，二十出头的样子，小张全程配合交警、配合保险公司，处理了事故，没有一句针对车主的气话。
车被送去4S店修理，需要对方到店里付款才能提车。小张想，不如让对方把钱打给自己，自己直接付款、提车，再把发票寄给他。
因为要安排第二天的行程，小张催了对方两次先把钱打给他。结果对方非但没有因为自己给别人造成的麻烦感到抱歉，反而抱怨小张太着急、不懂得变通。
面对对方的胡搅蛮缠，小张居然哑口无言，不知道说什么好，甚至有一种错觉：到底是他错了，还是我错了？
人们说：“秀才遇见兵，有理说不清。”很多时候，越是遵守规则的人，在面对冲突时越容易受到侵犯。
你以为每个人都应该遵守的规则，对方却不按常理出牌，一时间让人不知如何应对。
等到夜深人静了忽然想到：当时这么说就对了，为什么我总是在吵架、争论的时候不能发挥正常水平？”
要知道怎么应对不讲道理的人，就要先弄懂他们为什么会恶人先告状。
心理学家指出，和生气相比，自我归咎心理和自我施加压力，更容易破坏一个人的情绪。
比如，一件事情办坏了，他们为了避免承受自我归咎的压力，就会用生气的方式，把责任推到别人身上，用错误转嫁的方式来逃避压力。
于是，他们用质问、疑惑或者呵斥的方式，先把对方震慑住，让对方陷入一种自己错了的错觉中。
人的反射弧是比较长的，等他反应过来是怎么回事的时候，事情已经结束了。
吃了哑巴亏之后，生气在所难免，但他们依然会把责任归咎于自己：“我为什么会碰到这样的人？”、“为什么我这么笨，被甩锅了都不知道怎么甩回去。”
爱默生说：“你的善良必须有点锋芒，不然就等于零。”
傅首尔第一次在《奇葩大会》亮相的时候，讲了一个很多人都会遇到的状况。
去买水果，店里买够180元，可以送酸奶。
好不容易凑够了180，服务员说：“我们现在只有牛奶了，跟酸奶的价值是一样的。”
傅首尔据理力争：“不是价值的问题，你辜负了我的期待。你说送酸奶的时候，我脑海中酸奶的味道已经出来了，你现在说送牛奶，我又要去重新点燃对牛奶的热情。”
她说：“重要的不是酸奶还是牛奶，而是我必须要维护我的内心秩序。”
大家听到这里，大呼过瘾。这是什么样的思维方式，能够从酸奶变牛奶，讲到维护内心秩序，让人无力反驳。
今年《奇葩说》增加了一个更过瘾的环节，叫“一派胡言”。一方说一句话，另一方必须用“一派胡言”开头，把他怼回去。
比如老板说：“要把公司当成家。”
对方回怼：“一派胡言！我就该把公司当成家，那家里的钱，我可是想花就花。”
大人说：“你还年轻，到时候就懂了。”
对方怼：“一派胡言！到时候是什么时候？我看你年纪很大，好像什么也没懂。”
有人说：“我这人说话直，你别生气。”
对方回怼：“巧了，你说话直，我出手重。”
吃饭时，拼酒的人说：“你不喝就是看不起我。”
对方回怼：“我喝了我也看不起你，而且我喝多了，我都看不见你。”
一方说：“你非要这么想我也没办法。”
对方回怼：“那你就再想想办法，脑子长着是干什么用的呢？”
选手的逻辑思维和临场应变能力越强，怼得就越过瘾、越解气。
但是在现实生活中，这种解气的话我们总是很难说出口。
也许是你应得的权益受到了侵犯、也许是谈好的规则，对方先破坏了，你会选择忍耐、避免纷争，还是站稳自己的立场，据理力争？
如果你不知道怎样理性地处理和别人的冲突、维护自己的立场和利益，就可以看一本书叫《学会争辩》。
它不只教我们如何与人争论，重要的是如何与人沟通观点，可以在
职场上、也可以是在和孩子沟通、和伴侣沟通的时候用。
作者认为，一个好的争辩，不会有尖叫、争吵或大打出手，而是为了更好地理解别人的观点，同时让别人更好地理解你的观点。
《学会争辩》全书分为两个部分，一是争辩的10大黄金法则，适用于所有场景，和老板辩论、和同伴争辩、和修理工争论等等；二是在一些容易出现矛盾的场景里，如何把这些黄金法则付诸实践。
比如如何与你所爱的人辩论、如何与你的孩子辩论、如何抱怨才能达到预先的目的、但你知道自己有错在先的时候，如何把话题继续下去、如何不做受气包等等。
作者认为，人们在开始一个争论前，首先要认真思考值不值得争论。在很多情况下，躲开争论是更好的选择。
一来，争论需要精力和时间；二来，当下不一定是争论的好时机；再者，层次不同，不必争辩。
当你考虑要不要开始争辩的时候，可以先问问自己：
我可以从这个辩论中得到有成效的结果吗？
是私人争辩还是有其他人在场？
你在情绪上准备好进行辩论了吗？
对方在情感上准备好听你的论点了吗？
在茶水间见到老板，忽然想谈一下加薪的事，是不会有结果的；在深夜一点讨论一段恋情是不是继续得下去，也最容易做出不理智的选择。
有时候，避免争论，是一个很好的处理方法，但不能总是这样。
避免了一次争辩，意味着问题会继续存在，只是被隐藏了起来，被压抑的怨恨，可能会伤害感情，或者让关系变得更紧张。
如果你想让自己不再抗拒争论；
想要清晰、明确地表达自己的想法；
可以从容应对别人的挑衅或观点。
《学会争辩》这本书都会一一讲解。
你的善良，要有点锋芒。
学会争辩、学会表达、学会守护立场，就是你的锋芒。
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