对于那些总喜欢提无理要求的人,该如何拒绝? 占星星盘

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对于那些总喜欢提无理要求的人,该如何拒绝
第一步
从心理层面做好建设。
很多时候,不敢拒绝别人,是因为害怕自己一旦拒绝,对方会生气、失望、不满,觉得自己不好。
这种心理其实默认了一个可怕的逻辑,就是——
我的拒绝会导致你的负面情绪,所以我必须为你的负面情绪负责。
但是,情绪是最私人化的东西。
没有人有权利、也没有人有义务去为别人的情绪负责。
因此,想要打破这个心理障碍,可以从两点来不断练习,给自己做心理建设:
1、划清边界感。
对方对我提出要求,我应该做得就是选择同意或者拒绝。
当我给出我的选择结果,我的责任已经结束。
至于对方因为我给出的回应而开心或者生气,那都不是我的事。
可以时刻提醒自己——
对方生气、失望、不满,那是对方的情绪,我没有义务处理别人的情绪;
对方觉得我不好,那是对方的感受和判断,并不代表我真的不好。
2.聚焦自己的感受。
如果还是无法完全摆脱对方的情绪对你影响,试着把注意力从别人的感受那里抽回,聚焦在自己身上。
试想一下,假如对方因为你的拒绝而生气、失望,你就必须考虑他的感受。
那他向你提出不合理的要求的时候,有没有考虑过你的为难、纠结呢?
如果他考虑了你的感受,就不会提那些不合理的要求;
如果他考虑了你的感受,当你拒绝他时,他就不会好意思理直气壮地生气、失望、甩脸子、说你不好。
既然对方都不考虑你的感受,你为什么还要考虑他的感受?
第二步
实操层面掌握核心点。
当你已经做好拒绝别人的心理建设,下一步就是落实到行动。
行动上的核心点就是【不带情绪+直接表达】。
比如,经常喜欢麻烦你的小A又找到你,让你帮他做下PPT,你很讨厌他,心里一百个不想帮他做。
这时,你不用带有任何情绪,只需平静地回复他,“不好意思,这个忙我帮不了,我不想做。”
为什么不带任何情绪?
因为你只要带一点情绪,对方就有可乘之机。
如果你嘻嘻哈哈地打哈哈去拒绝,对方会觉得你还是有商量的余地;
如果你很愤怒的拒绝,对方很可能会装委屈倒打一耙,“多大点事啊,我就开个玩笑,至于发这么大脾气吗?”
或者引发激烈的争吵,搞得自己更不开心。
(当然,如果实在控制不住情绪,凶点也无妨)
为什么要直接表达?
千万不要为了面子过得去编个理由,比如“我现在很忙啊”;
或者画蛇添足地给对方许个小承诺,比如“你遇到问题可以随时问我”之类。
一方面,一旦你这样做,前面的心理建设前功尽弃。
你又陷入要为对方的负面情绪负责的泥潭里。
另一方面,对于总是喜欢提无理要求的人,他们的价值观是“以利用到别人为荣”的。
你用了“现在很忙”的托词,他一定会得寸进尺地说“那等你不忙的时候帮我做呗”;
你说“有问题可以随时问我”,他一定会电话打爆烦死你。
第三步
坚持你的拒绝不松口。
前面说了,那些喜欢提无理要求的人,他们的价值观是“以利用到别人为荣”的。
他只需要张张嘴,说两句客气话,提供两秒情绪价值,这些跟免费获得的资源和帮助相比,简直就是零成本。
对他们来说,只要能从你身上占一点便宜都是白捡的。
哪怕你拒绝了他一次,他都能厚着脸皮再一次、再再一次提出要求,一步步对于那些总喜欢提无理要求的人,该如何拒绝?
                占星星盘试探你的底线。
你能做的就是每一次就保持冷静,拒绝他。
千万不要因为自己已经拒绝了对方太多次而感到不好意思。
如果你这么想,你就掉进了对方的圈套。
第四步
反复回味拒绝的情景。
你每回味一次,就多一份勇气去拒绝;
回味的越多,就越觉得学会拒绝的感觉真TM爽!

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