全网名【刺梨占星塔罗】
对于那些总喜欢提无理要求的人，该如何拒绝？
第一步
从心理层面做好建设。
很多时候，不敢拒绝别人，是因为害怕自己一旦拒绝，对方会生气、失望、不满，觉得自己不好。
这种心理其实默认了一个可怕的逻辑，就是——
我的拒绝会导致你的负面情绪，所以我必须为你的负面情绪负责。
但是，情绪是最私人化的东西。
没有人有权利、也没有人有义务去为别人的情绪负责。
因此，想要打破这个心理障碍，可以从两点来不断练习，给自己做心理建设：
1、划清边界感。
对方对我提出要求，我应该做得就是选择同意或者拒绝。
当我给出我的选择结果，我的责任已经结束。
至于对方因为我给出的回应而开心或者生气，那都不是我的事。
可以时刻提醒自己——
对方生气、失望、不满，那是对方的情绪，我没有义务处理别人的情绪；
对方觉得我不好，那是对方的感受和判断，并不代表我真的不好。
2.聚焦自己的感受。
如果还是无法完全摆脱对方的情绪对你影响，试着把注意力从别人的感受那里抽回，聚焦在自己身上。
试想一下，假如对方因为你的拒绝而生气、失望，你就必须考虑他的感受。
那他向你提出不合理的要求的时候，有没有考虑过你的为难、纠结呢？
如果他考虑了你的感受，就不会提那些不合理的要求；
如果他考虑了你的感受，当你拒绝他时，他就不会好意思理直气壮地生气、失望、甩脸子、说你不好。
既然对方都不考虑你的感受，你为什么还要考虑他的感受？
第二步
实操层面掌握核心点。
当你已经做好拒绝别人的心理建设，下一步就是落实到行动。
行动上的核心点就是【不带情绪+直接表达】。
比如，经常喜欢麻烦你的小A又找到你，让你帮他做下PPT，你很讨厌他，心里一百个不想帮他做。
这时，你不用带有任何情绪，只需平静地回复他，“不好意思，这个忙我帮不了，我不想做。”
为什么不带任何情绪？
因为你只要带一点情绪，对方就有可乘之机。
如果你嘻嘻哈哈地打哈哈去拒绝，对方会觉得你还是有商量的余地；
如果你很愤怒的拒绝，对方很可能会装委屈倒打一耙，“多大点事啊，我就开个玩笑，至于发这么大脾气吗？”
或者引发激烈的争吵，搞得自己更不开心。
（当然，如果实在控制不住情绪，凶点也无妨）
为什么要直接表达？
千万不要为了面子过得去编个理由，比如“我现在很忙啊”；
或者画蛇添足地给对方许个小承诺，比如“你遇到问题可以随时问我”之类。
一方面，一旦你这样做，前面的心理建设前功尽弃。
你又陷入要为对方的负面情绪负责的泥潭里。
另一方面，对于总是喜欢提无理要求的人，他们的价值观是“以利用到别人为荣”的。
你用了“现在很忙”的托词，他一定会得寸进尺地说“那等你不忙的时候帮我做呗”；
你说“有问题可以随时问我”，他一定会电话打爆烦死你。
第三步
坚持你的拒绝不松口。
前面说了，那些喜欢提无理要求的人，他们的价值观是“以利用到别人为荣”的。
他只需要张张嘴，说两句客气话，提供两秒情绪价值，这些跟免费获得的资源和帮助相比，简直就是零成本。
对他们来说，只要能从你身上占一点便宜都是白捡的。
哪怕你拒绝了他一次，他都能厚着脸皮再一次、再再一次提出要求，一步步
试探你的底线。
试探你的底线。你能做的就是每一次就保持冷静，拒绝他。
千万不要因为自己已经拒绝了对方太多次而感到不好意思。
如果你这么想，你就掉进了对方的圈套。
第四步
反复回味拒绝的情景。
你每回味一次，就多一份勇气去拒绝；
回味的越多，就越觉得学会拒绝的感觉真TM爽！
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