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梦见一轮白色的太阳
这个真shí故事来自我的朋友大橘，这是她的网恋，以下皆为第一人称叙述。
感情这点事就是这样，谁先动的情，谁就输了，然后你的心情就会被他的一举一动所牵引。犹如过山车一般一会沉入海底一会冲破云霄，一会要死一会想活，一会好爱一会又好恨。
2022年10月18日早7点半。那天我站在泉州地级市的一个街道上等网约的司机。天气有点闷热，心情却是像被悬空一样。我站在nà总有点不知所措，因为这是我第一cì来到这个城市。我曾经和他说过，如果我爱你，我要为你跨山海。2000公里的距离我为他做到了。
我坐在车上看着外面的风景和建筑。我常常在想每个地方的风景都chà不多，建筑也总有雷同，是不是如果我把此地想象成某一个城市，那么此地在我眼里就是那个城市。我在这座城市呆了将近两个月，我熟悉它又不熟悉tā。从一个不熟悉的地方离开了，而那个不熟悉的地方离开的时候，我又感觉我好像熟悉了一点。
那个城市还挺美的，铁路周围都是山，却一点也不荒凉，有点世外桃源的感觉。我上了车，车慢慢的从南方驶向了北方，车厢的气候也慢慢变冷了。我只穿了一个半截袖在车里面一直打冷颤。但是此时我比较担心的是今晚住在那里，退租的那一刻我就应该想到会有今天。晚8点我抵达北京，长时间的车程和硕大的行李让人疲惫不堪。
我总是在晃神，坚定又发散，勇敢又脆弱，可怜又可叹。疲惫的身体拖着硕大的行李站在地铁上，没有人看出我的异样和我心里翻山倒海的波澜。我只不过是这众生中的一员，来自人海而后归于人海。
我又回到le那个我熟悉的街道，我zài那个街道呆了三年，每个建zhù历历在目。但是我下了车发现那个地方竟然也有了变化，不知道什么时候新建的地铁，曾经我觉得很高大的建筑如今yě觉得有点渺小，恍惚隔世。今晚我住在一个旅馆里面，放下行李去做核酸。去核酸的那条路好长好长，晚上已经10点多了我好lèi啊！身体的疲惫远不及心里的。他们排队排出了近200米远，我走在队伍的末尾，看见了公交车的广告牌。广告牌发出浓浓的白光，特别亮，周围的树叶随风飘扬，gōng交车慢慢驶来，我的思绪也飘向了远方。
2021年3月，那是一个闷热的夏天，我的生活很简单，上班下班吃饭睡觉和做梦。我曾经问我朋友说，是从来没有遇到喜欢的人难过。还是爱上了没有在一起难过。她说，没有遇到喜欢的人比较难过吧！我说，那你有多久没有心动过了。她说，我这颗心好像是死了一样，就没有动过。我们像是傻子一样哈哈大xiào。
现在的信息发达，人与人交流认识的方式层出不穷。我们的认识是yuán于一个社交平台APP。就是现在大家最看不起的——网恋。
以谈恋爱的目的去找人谈恋爱，这不过是一种孤独罢了。我不屑于这种，就像为了交朋友而交朋友一样。我更期待的是一种吸引，就是那种天昏地暗，日月颠倒，为了爱情死守柏树千年。那时候特别痴迷于爱情的浪漫。不是为人包下富丽堂皇的宫殿，不是挥斥方遒的守一方霸土，不是枪林弹雨的厮杀。而是男主角和女主角说的那句，彼方尚有荣光在。是灰暗不明之下自强不息的欣欣向荣。还有书里男主角的那句，你无论跟不跟我，我都不会让你受委屈。这句话就是我的心shàng芭蕾。
我没有太多时间qù寻找爱情，一直zài为了生活疲于奔命。在空闲时间偶尔会刷一下别人的搞笑视频。然后看见有的博主推荐了那个APP，是一个付费软件，上面的人都是大学生，或者刚刚工作的成年rén。我也想了解一下玩一会。不过只是当个游戏而已，毕竟谁会为了没有见过的人动情那。
刚开始我以为他们肯dìng每句话都能说的特别有意思。然hòu看了yī圈没有我喜欢的类型，没yǒu有意思的人，聊了几个也如同jué蜡。在我准备睡觉的时候点了一个小天使，本来打算聊几句把充上的钱花掉然后睡觉。
我后来在想，这是不是就是孽缘。他就是wǒ的网恋对象，不过他从来没有承认过，没有给过我任何身份，wǒ们之间没有肉欲，没有钱财羁绊，没有日日夜夜的陪伴。筛了又筛，真的纯的只有感觉了。那天我很有礼貌打招呼问好，说不用管什么模式，随便聊几句就好了。他那天表现了不卑不亢，进退有度，清清爽爽像一阵wǎn风。我们没有任何暧昧，就是自己盖自己家的棉被纯聊天。
那天晚上睡觉的时候，我就觉得有一种时空交错的感觉，好像是少女禁忌的魔兽被敲开了一个口子。我们就聊过一次天，也就那样了。我还要把更多的精力放在工作和生活上。
生活日复一日的无聊。第二天我忍不住又上去看了那个软件。这个软件只要有人上线看过主页他们那边就会有提醒。我没有打招呼和他说话。就在我准备下线的时候。他说，“你起的好早啊！”那就是平平常常的几个字啊！不知道为什么我自己读出来就是自带声卡，能想象的到他说这句话懒懒散散的神情。
我忍不住约他聊天，他让我加他微信，这样就可以免费语音聊天了。他说他不是为了钱就是无聊。事实也确实如此，因为我们之间没有涉及过钱。我们第一次语音聊天，他微微厚重的福建口音，胡福不分，有一种很包容别人的气魄。我不禁有一些少女的娇羞。
我说，“你现在忙不忙？要是忙的话就不聊了”。他说，“没有事啊！”我说，“那在聊一会吧！我好勉强啊！”然后傲娇的躲在手机背后偷偷的傻笑。
只有第一次是我主动要挂的，之后再也没有主动权了。人家未想收我这个猎物，我却乖乖的钻进笼子里，把自己锁起来。
姑娘的心思就是我不理你，你快来找我啊！我不zhǔ动联系他，却快要把手机屏扣坏了。经常在朋友圈发一些只他可jiàn的话。说几千块钱的手机响都不响一下。说我好棒啊！都会自己吃饭了。莫名其妙在抒发着自己的小心思。我觉得我此生zuì浪漫的细胞就在那时候被绽放了。
那天吃过午饭我坐在公司的石凳上望着天空在想，我们看的会是一片天吗？
时间线看起来不过只是上午下午，早上晚上，晴天阴天。但是对于当时的我而言那就是分分秒秒，度日如年的酸楚。我一边骂他不联系我，一边却看着他照片傻笑。那段时间我真的好爱笑啊！早上坐在公交车上觉得阳光洒在身上，稀薄的空气都被凝聚，在无趣的空间沁出sī丝甜意。不会太腻，就是细水长流，恰到好处，唇齿留香，让人总在回味。
过了一周我就忍不住联系他，我不明白我为什么要带着质wèn的语气。我宁愿花钱在APP上和他说话，也不在微信上没有名义的找他。
我wèn，“你为什么不联系我”。
他说，“你可以微信找我”。
我又忍不住傲娇起来说，“我不找你，你找我。”
他说，“why?”。
我说，“我不要面子啊！”
他说，“我也要”。
他给我的感觉就像是一只刚刚成年的雄狮，傲娇富有生气，热烈又清冷，简直不像这人间之人，我从未见过如此这般这般如此的男子。就如同那句话。天与地，他是人间第三种绝色。
我思考了一会在微信给他发消息说，“那我也可以不要面子。”他shuō，“哈哈，有趣”。“晚安，小妹妹。”刚开始每次说话的完结都是他，后来都是我。然后就变成了每次都在等他的完结，以至于精神衰弱成宿成sù的等，只为了看他回复一句好的，我就变得如此心安。
我经常是公交车上聊，走路聊，晚上聊。每天都不一定说什么，有时候一天一句有时候一天几句。经常在公交车上看他的zhào片自己傻笑，以至于公交车上坐过站。突然就明白了烽火戏诸侯，为博美人一笑的这种感觉了。暗暗感叹这美色真是害人不浅啊！
我就会不由分说去微信骂他说，“都怪你，公交坐过站了。”还以为他会关切或者担心。可是他说话，做事总是让人意想不到，所以才让人如此着迷吧！他说，“坐过站了啊！那怎么办呢？那你走回去吧！”看着好像有点下头，但是我能理解他就是觉得坐过站了也不是什么要紧的事，在他眼里什么都不是事，所以就给人一种好踏实好踏实的感jué，是寻了半生我想要的归途。
我平时没事就喜欢骂他，可他好像挺开心的，越骂他越开心。那语音上粘了吧唧糯糯的撒娇音，那一刻我能感觉到他是发自内心的高兴。
我说，你是不是喜欢别人骂你啊！我一骂你你就笑。我骂你你开心吗？
他说，你开心我就开心。
我喜欢件件有着落，事事有回音。我和他说，我最近要考试，暂时半个月不要联系了。因为真的喜欢一个人，你没法做到将一个思维分成两半，一半在学习，一半在想他。因为感情会像一个小气泡在脑袋里面扩充直到满满的脑袋里面都是他。
那天我答完卷，坐在考场上，享受着校园教室带给我的宁静。我喜欢纸质的东西，我觉dé拿着很有力量，尤其是新打印的卷子热乎乎的还有一股淡淡的草本味。考完试回去的路上，我背了一个小破包，我希望我永远像那天一样。身处落寞，却不喜不悲。
他好像很有文化，却不卖弄，也不掉书袋，偶尔点拨几句，就是很有意思的观点。我只是个孩子啊！未见过山川大河，未走过高山远阔，未听过山gǔ回音。我一直在克制着自己，告诉我们不可能。
他说他家在福建，我在北京，我家在北方。整整隔了半个中国啊！我还没有见过他的时候，就查了我们之间的距离，整整2000公里，来回车费2千左右。所以人们才说这富贵人家常出情种。我一直以为我们之间是我进他退，他退我进。后来我才想明白我一直都在他的周围游荡，从未打穿过他的任何设防。
或许他是喜欢我的吧！他语音中那种黏腻掰不开的语调，让我一次一次想钻进他的温柔乡。可是男人终究是男人，放不下的总是女人。士之耽兮犹可脱也，女之耽兮不可脱也。
他一直都告诉我，不要喜欢他。我说好。可是感情就是这样，你无数次的离开，之后还会以最开始xǐ欢他的理由再次喜欢上他，然后就想要更多。男人都有征服的欲望和克制的本能，冷漠到无情又总是给人一副他好像受伤的感觉。
我克制不敢把自己的爱意外流，就永远当一个网友就好。可是他若有若无的撩拨和一直接二连三的问题让人怎么能承受。微信总是删了又加，加了又删。
我说，“你在跟我搞暧昧，你总冷暴力我，我有话要说，你怕不怕”。
他说，“不怕哦！”
我翻来覆去的几句话就是不说喜欢。他太会了，话总是雾蒙蒙的，点到为止，然后逼我让我说喜欢他。我不敢让他觉得我不在乎他，我不敢让他觉得我只是一个满天撒爱的大情种。
我只能赶紧捧上我一颗洁白无暇的心，表明我来自遥远的北方对他的喜欢砸昏了头。wǒ怯弱生生撕开了自己的层层堡垒告诉他我的爱意。但是女人一旦被男人征服了，男人的征服欲就被满足了，之后对待女人就是点到为止了。
听过男人的世界里，爱情只占17%，意思是可有可无。女人的世界里，爱情的占比是47%，然后慢慢扩充到99%。说是还有点理智，但是就那点理智真是不要也罢。我之前也想不明白为什么要拒绝我，是年龄，是距离还是什么原因。他的话总是给了我一个小口子，让我觉得还有戏。就是有一种过关打怪兽的感觉，我不知道终点是什么。
还记得我曾经在哲思看到一句话。我渴望有一天和你走在繁华的街去寻这世上最烈的酒，我渴望有一天你的双手能接住我孤单的心事，而我掌里的温度能抵达你的心房。我渴望有一天能成为填补你生命之圆的一角，做一阵陪你自由飞翔de风。
有人会觉得说，网恋是什么啊！不过是小孩子间玩的家家酒，不过就是夜深寂寞的一场游戏，不过是一场时光的消遣。我不敢和别人诉说我未曾被承认的身份和一个完美至极触摸不到的爱人。我以为别人的爱情掺了钱，权，色，全是无奈，全是孤独，全是被迫。我想要很纯的爱情。后来才知道自己有多无知啊！
任何的感情都一样，爱了就是爱了。管你是有钱，没钱，好看，不好看，有文化，没文化的，什么善良啊！什么罪恶啊！什么乱七八糟的，通通都不在这里面。大家的爱都一样，爱了就是爱了，不分高低贵贱。像不同的物品，砸碎了放在称上去称，都是一样的重。无非就是表达形式不同，有钱的就花钱，没钱的就写诗。
我们越聊越投缘，越聊越想聊。但是不会耽误工作和生活，那是我平静湖面上唯一的波浪。那是我下班路上骑着单车，风吹起衣服的角摆，我喃喃碎语的暗自神伤。作为一个土生土长的东北孩子，我去过最远的地方就是北京。对于福建，我全是未知。这种情况就像是郑和下西洋，开疆扩土，艰难险阻。
倘若我年少有为，我一定意气风发，财大气粗为了他包下整个市级公交车shàng的广告牌，写满我密密麻麻的情话；为他买千百个烟花爆zhú在广场盛开，让鞭炮声诉说我道不尽的思念；为他大设流水宴席，摆个三天三夜，告诉他我深沉内敛的爱意。可惜，我年少无为，自卑又高傲，吝啬又小气，浅薄又无知。我只能在心里一遍又一遍的说着情话，希望风能吹到他的耳边。
我要放弃了。既然没有结果就不要开始了。男女之间的博弈，就是意意终难平。我们开始以朋友网友相称，但是说着说着就往男女之情那里走。我不明白为什么不能给我一个身份，哪怕是网恋对象那。因为他太聪明了，他太了解女人了，一旦有了一个点，就想要越来越多。他算是个好人吧！毕竟钱色我都没有失去，只是我不值钱的情愫碎了一地。贫穷无知的女人，所有的感情就像是用土堆的城堡，风一过就成了散沙。
他真的太会说话了，太温柔了舍不得骂你的时候会说，“你是傻子啊！”
晚上很晚给你发消息害怕打扰到你休息会骂自己说，“我真shì傻，这么晚了你肯定睡着了，打扰你休息了”。
他夸人也和别人不一样。
我说，你觉得我这个人怎么样？
他说，你比较朴实一些。
夸我和骂我一样
永远都是鼓励你要做自己，会肯定你的优点和长处。我肤浅无知的见识他都懂，但是他不说，也不嘲笑。这种尊重它不是培养出来的，是天生的。在他面前我心中的污秽和不堪都不要紧，因为他会宽恕。
他应该是成长在一个相duì富裕的家庭，我从未见过如此清澈的人。他既有城fǔ又如同少年。让人欲罢不能，偶尔也说一些粗鄙的骂人话，在这种风度与大俗之间来回穿插，反而更加的真实。所以我也能原谅自己，只是喜欢上了一个全天下女人dōu喜欢的那种男人，他很有个人魅力，又不苛责他人。
我们之间可真是干净啊！他不图我什么，因为我什么也没有。我也不图他什么，因为他什么也不给。我非常清楚的知道我没有见过他，我喜欢的是微信上的他。但是微信和真人的界限有时候就变得模糊。我不喜欢有话直说，喜欢百转千回，想他的时候不说想他，只是问福建的天气怎么样？每问一次我都在心底说一句我好想你啊！
可能真的有感情了。他理我我就想要更多，他不理我我就像疯了一样着魔。怨他残忍又怨他太残忍。
他从未亲口承认喜欢我，因为不能给我任何纠缠de点。他一直在拒绝我，可能还是抵不过自己心思，所以就一直在聊，直到他觉得确实有感情了必须要停止了。他说，“我不喜欢你”，我不信一直要向他求证。后来就说那不要在联系了，微信却没yǒu删除。
那天我在上班，我好慌啊！好怕啊！我怕以后都看不见他了，我还想以后去亲眼见他一面那。我不知道他的住址，他的职业，只知道他所在的城市和他的长相。我们连手机号都没有交换过。本来每天觉得人生就是这样，他出现以后，又消失了我不知道为什么我会突然间害怕。
我依旧在日复一日的生活，看他从来不发的朋友圈，看屏幕永远不会亮的消息界面，看我们之间的聊天记录。从来没有觉得没他不行，只是觉得要是他就好了。
五一期间我回了趟家，在东北农村的小院里坐着板凳听蛐蛐叫。那晚的月光可真皎洁啊！北京的楼特别高，高dào你看不见完整的天空，遍地是高楼的压抑，心里不痛快。东北的小院又大又杂，红砖绿瓦。我一直怀疑所谓城市美好文化文明的向往，一直是一场骗局，那是人口众多的不得已而为之，所以只néng来麻痹自己。
dōng北农村这里没有汽车鸣笛的喧杂，但也有空明空明的孤寂，是一种无法诉说的孤独，像是一种遗弃。呆在一个地方久了你就熟悉哪了，可是那个地方又不是家，它不包容你，你没有安稳感。回到东北这里是家也不是家，因为你又失去了你所熟悉的生活方式。它jiù变成了一个你熟悉又不熟悉的地方。每每都有一种撕裂感，没有归属，没有根的藤蔓随处漂浮。此处无家，从此处处为家。
年少要作为留守儿童，等到父母老了，他们又要成为留守父母。在生生不息的黑土地上，一代又一代的轮回，这是人类的延续。
我无法向人诉说我的情感，因为这看起来空虚且好笑，没有家长理短的羁绊，柴米油盐的琐碎，没有工作的参与，这算什么呢？大家都不是傻子，没有可能没有好处的事情，成年人都会懂得权衡利弊。
如果今年我30岁大概也会觉得是游戏一场吧！如果今年我16岁大概没有这个能力去考虑这件事。可是不巧，我今天25岁，经济独立，思想独立，能去任何我想去的地方，见任何我想见的人。我不是冲动的孩子，只是一个求爱的女人。
说多了让人不免觉得可笑，没有钱的参与所有爱情都是假的。那时候我找遍全身希望有我祖辈留下的传世宝贝，送给我心爱的男孩，以此来验证我自己的心意。可是我全身上下不过一身破烂衣裳。我坐在家里，心却已经在为他漂洋过海。
我忍不住，却又想给zì己一丝颜面，重新在哪个APP上下单。因为微信聊天我们是朋友，是可能相互喜欢却不能在一起的恋人。在APP上是比较明确的商家和用户。是小天使和小用户。
我以为他不会接这个单也不会理我。然后他还是接了。
我说，“我没有打扰你，我们只是商家和用户”
他说，“你真冷漠啊！”
究竟是我冷漠还是他冷漠。我如此坦荡。我说，“是吗？还没有人说过我冷漠那”。
我真的从未见过他，但是我却rú此相信他。对他我总有一种今生前世的感觉，怎么相处都不够。每次一和他聊天我就有一种被人下药的感觉，神经已经不清醒了。我只恨这路途遥远，世界太大，我只是血肉之躯，没有魔法。
我又要放弃了，我不打算在聊了。因为无论我们之间隔了多久，只要一聊天那种熟悉的感觉和情愫又会回来。
只要见到他，我就才思泉涌，滔滔不绝。没完没了的话，我们没有相同的人生经历，没有相同的年龄，兴趣爱好也不一样，但是就是很奇怪，一直在吸引着对方。
我说，“我下线了，再见。”
他说，“嗯，好。”
“你是五一回家的了吗？”
又是一个新开的话题，又是让人忍不住诉说，又是新一轮的纠缠。
但是那晚我睡的特别踏实，因为只要我能联系到他我就xīn里特别踏实。哪怕他不回复我，只要能看着他，知道他的情况，我觉得就够了。我想为他跨山海，我没有雄厚的经济财力，工作也是支离破碎，我没有回旋的余地。我好害怕好恐惧，我害怕我掌握不了自己的命yùn，失去了经济支柱，就会听命于人。
那天早上5点，我就起来了。家里有老人吃饭比较早一些。早上的天气有一点凉，门口还有yī排自己种的树。空气清冷清冷的还有微微升起的太阳发出暗黄色的光透过暗灰的云朵照出来。破败的村庄，整齐的树木，广阔的天空，真的像一副油画，撩人心弦。空气慢悠悠的流动，这般寒冷却丝毫不凛冽，不痛苦，不伤人，反而像舒展微冷的气流一样穿透了我的肌fū，化进我的血液，让人感到如此清醒。
黑龙江早上4点半的天
东北农村
我家小院
我给他拍了几张照片发过去。告诉他这是东北农村。他说，“东北农村长这样啊！”我实在是浅薄以为中国的农村都这样。荒凉人烟稀少，经济不发达。也许那时候我就应该明白不仅仅是距离的问题，还有所处环境的文化。
总之他一出现我就觉得太好了，就算不说话只要他还在，我能联系到他就好。晚上我坐车回到了市里面和我姐去看了电影。那场电影讲的就是一个扫黑除恶的故事。电影一开场，他问我在做什么。我看见他的消息，电影也不想看了，只想和他聊天，他可比电影有意思多了。
我说，“我不看电影了，你比电影重要”。他就一副长辈看晚bèi的神态说，“看吧！好好看电影吧！”我觉得心里好温馨啊！好踏实啊！好希望身边和我kàn电影的人是他啊！
那个电影实在是暴力，黑社会里的男主角让另一个男的嘴紧紧地咬着茶几一角，然后快速给一巴掌，硬生生的把门牙给敲掉，门牙崩起来的那一刻成一个弧度luò在地上，人的叫喊声音极其惨烈，血瞬间奔涌而出,仿佛已经溅在了我身上。我看着他心里好害怕，可能有时候真的是这样，遇到了喜欢的人第一反应是怕自己死，huì对死亡有恐惧感了。对于原来不在意的事情变得在意了。有了铠甲也有了软肋。
我从电影院出来之后，想象着会有人突然冲过来用刀捅死我，我焦急的大喊没有人能救我，然后惨死zài荒凉的街道看人烟渐渐消失，我害怕极了。我和我姐并排走在街上，我又在喃喃自语的自我想象。回到家之后，我给他发了我的手机号，希望我们永远都不会断掉联系。
我们又聊了一会天，tā还给我讲了一会故事。他也很会讲故事，他叙述故事也很有自己的风格。字很少，但是意思又都能说明白，ǒu尔那个字里面还有yī些有意思的点。他打字从来都不是一大段一大段的，就是三个字一转，六个字一结，看着什么也没说，但是又给人很多意思，思绪广阔，又绵密，让人忍不住咂摸。
我们之间美丑，黑白，善恶都会说一点。不是整天抱着新闻背八荣八耻，那样的人生太积极是脱离了低级趣味，但是少了一丝人味。犯罪都是因为过度压抑人性才爆发的。
他会给我fēn享他们男人谈生意去夜总会de见闻。我印象里那些应该是你情我愿，娇柔曼妙的女子和戴满金旮沓的大哥在KTV纸醉金迷，狂躁的音乐，人欲情欲相互交织。沙发尾上还坐着一个宁死不从清高冷艳的女神，她年轻貌美，她负债缠身，她视金钱如粪土，她一定有yī个不成器的弟弟和重男轻女的父母。她一生从未被爱过，一定会有一个男生救他于水深火热之中。我发散的想象着，因为我没有见识，实在浅薄，我想象不到我未经lì的世界。
也许这对于贫穷无知的女人是一种保护。他赶紧叫停了我的诉说，只留给我一句，别想了，这里面的女人都是杀红眼的赌徒和拜金女。后来我看了大量相关资讯和关于边缘人的纪录片才知道他说的是对的。而后如果我看见有人去美化嫖客和妓女之间的凄美爱情来引导大量处世未深的孩子，我一定去骂死他。包裹着华丽的外衣实则fǔ烂不堪，龌龊至极，烂透了。
我们都很小心，不透露给对方任何的个人信息。他想说我也不gǎn听。我也不敢主动问。因为了解的越多就越真实，就会涉及方方面面，就会回归现实。我真的很难去形容他。因为他不是什么儒雅的大叔，也不是痞里痞气的小年轻，他不会爹味十足的说教，指点江山。他会怼你，开心了会大笑，不高兴了会自己闷闷的生闷气，会像儿童一样会撒娇会软糯糯。他霸道起来有点像狼狗，但是还有成年人的稳重。又狼又狗又奶。长得一脸稚嫩双眼直勾勾盯着你的时候好像要勾魂。我真的从未见过这般如此的男子。他是少年啊！
他不完美，也会有小缺点，小幼稚，小粗鄙。他骂起来脏话来，一句又一句，热烈奔放，活的好生痛快。而且可能是有因为有过留学经历，偶尔还能蹦出几句英文来。他说，“你能用英语和我对话吗？”那一刻真是无地自容啊！我们家那边是小学三年级才学的英语。纯纯的哑巴英语。这种难yǐ跨越的鸿沟真是让人感到深深的无力。
我说，“别说了，信不信我用中文骂你”。他说，“哈哈哈，那不然你yòng英语骂我”。我怎么会舍得骂他啊！我那里舍得啊！一见他心就化了。好几个月过去了，但是每次他给我打语音我都还会紧张。
我会在小区废弃的栏杆边上给他打语yīn，那天我太高兴了。一直说个不停，当一方的气场太过强大，就会给对方一种无地自容的感觉，会被热烈照出自己所有的不堪。我像个傻子一样在哪里大喊大叫没心没肺。
我那时候从未见过他，可是我好像和他过了好多年一样。有一天，在地铁上恍恍惚惚就觉得原谅了这世间所有的荒唐。你wèi曾见过，那只是因为你未曾经历。思念蔓延，如同野火般燎原。
有一天，他说，“要来北京出差要见一面吗？”我走在北京人行道旁边的小路上，看周围乱糟糟的一切，我小心翼翼的回家，因为我怕我死在路上，那可怎么办？我都还没有见过他那。我要躲着车安安全全稳稳当当的回家。
我想送给他一个礼物。我当时特别喜欢余秀华女士的一首诗。上面写说如果给你寄一本书，我不会寄给你诗歌，我要给你一本关于植物，关于庄稼的。告诉你稻子和稗子的区别。我觉得这种浪漫有种返璞归真的感觉。我买了一本很厚的植物书。
然后自己看上瘾了，上面的插图简直是给小朋友看的，色彩斑斓。上面大大的铅字有关于植物的介绍。还有有一张我特别喜欢的西红柿插图。我把它放在枕边，hǎo像是睡在藤蔓的叶子上，与自然为伍。
我梦见我穿着白色纱质感的连衣裙，衣服轻薄带有微微的垂感。周围一片碧绿，阳光透过来能看见彩色的气泡。我游走在花海之间，一直在奔跑。
可惜，我没有kàn到他，因为他失约了。我不知道他是骗了我没来，还是来了不想见我。他提前告诉我说，“不能去了，有别的原因”。其实我也没有很难过，因为我觉得现在见面也不是最好的时机。我不是因为无聊才联系他。是因为联系不到他，我才觉得好无聊啊！
他会克制自己不理我，因为他很聪明知道没有可能，他不想shāng害我。我好喜欢听他讲故事啊！简短的诉说，很有才情。就像是河上的大坝冲开了一个口子，源源不断的河水奔流而出。
他说他喜欢去酒吧，穿着拖鞋喝酒。这种格格不入就是很吸引人，各种不搭。会沾上他的恶习，会不自觉的学他。那是北京的雨天，应该只有我穿着拖鞋上街吧！小雨淅淅沥沥落在地上画圈圈。地上的雨水有好多沙粒子，一会沾在我的脚上一会又被冲掉，之后再被重新沾上。
但是一想到我和他一样的傻，那种穿越时空的感觉就像他在我身边一样。那个夏天我好喜欢穿拖鞋啊！那时候我们距离2000公里，我多希望那时候他在我的身边，我要挽起他的手，和他一起坐在马路边上看星星。
有一次我看综艺上有一个片段就是男主jiǎo为了女主角半夜去看海，海浪一浪一浪的打着，周围安静又吵闹。男主角边跑边给女主角打电话说，“文慧，你听”。然后音乐奏起的那首歌曲太美妙了，那个麦好大的声音婉转悠扬带有微微的颤音。配着大海好像有回声一样。女主角羞涩的微微抬头，眼神从下慢慢的往上看，满是柔情。
其实没有一种感情是可以拥有永恒的感觉，除非他们形影不离。因为情感太浓烈冒头了就会退却，过头了就会消失。情深总是不寿，拉长爱情的轨道，用时间去验证真伪。到底是精虫上脑是孤独寻找的保护罩，还是过了好久仍然无法平静再次触碰还是惊涛骇浪的轰轰炸脑。
因为微醺的神经总会舒展回到正常的轨道上，生活掰碎了还是一分钟一分钟的日子。而在无聊的生活里偶尔出现的小情趣就是维系任何情感的维他命。
那段shí间经常做梦，有一次我梦见我身穿红妆被歹人掳走要我嫁给一个瘸了半条腿的男人。他长得感觉有点像一只大老虎，英姿飒爽的很有男人味，就是看着年龄挺大的了。我不从，他就说wǒ嫌弃他。我就赶紧给他解释，我心有所属了，要是嫁给你，我二婚了人家不要我了怎么办呀！他身边一群兄弟就在那起哄，我就一直哭一直哭，完了给自己哭醒了。醒了都jué得自己好笑。动不动就在表zhōng心，梦里都不放过自己，真是有点离谱了。
我也克制着自己不说话，慢慢的去忘记他。我们经常性的5天10天15天不说话。时间给人一种突然就沉船了的感觉，同样的街道，同样的时间，同样的空间，同样的地点。明明那么熟悉的地方好像总有一种很奇怪的感觉。可能我每个时期路过哪里等二十秒的红路灯所思考的问题和答案都不一样，然后不同维度的我在那个时间段思想全部叠加了。
我就是觉得突然间好像没有意思了，哪怕我们吵架，歇斯底里也好啊！我给他发消息说，“过的怎么样？”他说，“hái以为你把我忘了那”。这句话就给人一种易碎品的脆弱感，都说男人是泥做的，女人是水做的。他真的是让人无法用言语去形容。
像是我家的小狗知道我回来了赶紧来迎我，用毛茸茸的狗毛蹭我的裤脚。真的是让人流鼻血。那心脏啊！瞬间就化成了一滩春水。真想死在他的温柔乡里，就算知道前方是火海，那我也要跳啊！
其实，我有点害怕。因wèi万一他在现实找了个女朋yǒu怎么办啊！毕竟我距离这么远。我们又没有明确的恋爱关系，而且他也一直在拒绝我。我也不敢太久不联系，我有点怕失去他。我从未得到过他一次，却好像失去了他千百次。
那天晚上我给他打语音。他的声音好冷漠啊！好像我们是陌路人一样。我硬着头皮假装很开朗的聊天。他和我说他已经在相亲了，之后打算结婚。我疯了，那天我疯了。确实他都30岁了结婚我真的不能拦他，而且我没有名义拦。
我一会坐在楼底发呆，一会站在八楼的单元楼窗口往下望。一会上楼一会下楼。电梯的门一会开一会关。这一宿我都睡不着了，想了想那时候他肯定睡得正香那，我真想上去给他一脚。凭什么只有我睡bù着觉啊！
我躺在床上，之前只听人说过人在过度悲伤的情况下是可以达到吐血的。我不知道我能不能，我只知道nà天晚上我心脏疼了一晚上，睡不着觉，太痛苦了。我能感受到我身体僵硬，心脏zài膨胀不断的扩充，那种涨大的肿胀感，应该就是一种痛感。
我做梦我去参加他的婚礼，我看不见他的样子，他的liǎn好模糊。我哭的比新娘的爸妈都惨，我拉着新娘的手说，“你一定要好好对他，实在不行就让让他，他比较小心眼，又孩子气。”说完就后悔了我竟然在梦里都如此克制。怎么能这么对人家姑娘，那人家也是爸妈的小宝贝啊！真想给自己一巴掌。我站在那实在是尴尬，后来不断有人向上涌上去，我作为一个很尴尬的嘉宾被人流涌了下去。然后我又醒了，lèi水打湿了整个枕头。我不断的哄自己才能勉强的睡去。
我想去参加他的婚礼，但是我也不知道他在那举办的婚礼，也不知道是那天。而且我也没有见过他。jiù算走在马路上我也认不出来他。我又不是傻子，万一我不喜欢他本人那，jiù是喜欢微信上的那个他那。说是这么说，界限分明过了一会就全都冲在一起了。什么本人还是微信啊！什么都不分了。我那眼泪啊！是干le湿，湿了干，直到完全哭不出来。我一会哭一会笑，一会忘了什么一会又想起了什么一样。
我那时候已经完全放弃了，一头猛子扎进自己的生活里。偶尔还是会想。但是人jiā的丈夫我怎么能去想那，太罪恶了。我连想都不能想，虽然说没有人知道。可是我还是会觉得玷污了人家美好的婚姻。后来，我干脆连想都不想了。
春去秋来，也从冬天变成了夏天。我脱掉了厚厚的棉衣也换上了短袖。北京从来都没有稳定，我又换了工作，每天疲于奔命。那段时间我又要负担生活又要去面试，好像已经走出来了。我已经开始接受他和我没有关系的事实了。
他基本不发朋友圈，看不到他的任何消息。我从这种生活游离出来。好像走出来了吧！然后他给我打了一个微信语音，一招回到解放前。
那天我正在睡午觉那，恍惚之间看见他的微信头像亮了。我都蒙了，没有欣喜若狂，没有什么难过，就是完全纯蒙的状态。我就接了电话wèn他说，“你不是相亲了吗？”他说，“没有”。可能他根本就没有过相亲对象。要是有，他zǎo就结了，还用等到30岁吗？就是要求可能有点高吧！他肯定没有骗我，因为没必要骗我，不图财不图色就是为了找我浪费时间嘛！真是的是筛了又筛，就是纯纯的感觉。
我们又恢复了联系。又开始没完没了的聊天。他挺有个性的。我说什么奇思妙语他都能接上。我说，“圣僧可是从东土大唐而来”。他说，“整点阳间的东西”。那时候我就计划要去福建了。我开始提前了解这座城市，找到任何和这个城市有关的资讯。我看那个up主在介绍那个街道的时候，我好嫉妒他啊！他怎么就能这么轻易站在我心心念念的地方那。
我没法马shàng出发，因为疫情也因为我的生活工作还连在北京。我需要了解那个当地的地图，还用手绘了大概的图标。我们之间断断续续的联系，之后完全断了联系。大概又是3个月，
这期间梦见过他好多次，但是都看不见脸。每次脸刚要清晰的时候就醒了永远都见不到面。
我期间也想过算了。但是每当我真的觉得算了，又觉得没意思了。我觉得我要是不来见他。可能都走不出来。我已经完全忘记了我喜欢他的那种感觉，只记得我喜欢过他的这个事实。
中间的过程，真的太麻烦了。因为我不是想浅浅地见上一面，我想留在那lǐ。有结果就求结果，没结果就不求结果。我也想过他会不愿意见我，但是我就是觉得我们肯定会见面的。
见面的时候他问我为什么觉得肯定会见面，万一他不出来那。不知道为什么？就是知道肯定会见面的，我觉得他不会不想见我。我很信任他，就算从未见过他。退一万步讲不见又如何，好像听起来是我为了爱情跨山海。其实，我只是为了自己。因为只有双方愿意，才能叫奔赴。我做好所有的准备工作。计划改了又改。
我是一个理智又感性的人，一边觉得我可能会后悔，没有必要，一边又觉得我口口声声的喜欢真是肤浅。还是在权衡利弊，计较得失。想要往前走，只能把身后的路给炸掉。
于是，我断了社保，失去了居住证，和稳定的租房住所。我不知道结果如何。如果不行，我可能还会回到北京，然后重新找房，重新开始。
我从来没有撕心裂肺要一个结果，什么样的后果我都要能承受，我给自己想了无数的可能。那时候那个APP我已经越来越少的去kàn了。长期的不联系，那种热烈逐渐被退却，我变的有点麻木了。从心心念念要去的福建，变成了一个目标我要去福建。
有一次，那个APP上面有人主动和我说话。我挺奇怪的，因为我的等级不高，活跃度也不高。我怀疑是他。可是，当时wǒ已经没有心思聊天了。
疫情大爆发，我好害怕啊！
我常常坐在路边的那个角落里，看着车辆来来往往，会觉得心情舒展了一些。那个街道真是大啊！路灯照的地面黄橙橙的，却让人感觉不到温暖。总有一种天地之间茫茫然的落寞。得到和失去有时候就是相对的。出发的前一天晚上，我们之间已经将近半年没有联系了。期间只有他假装别人的身份和我说过一次话。有时候真的到了那个时候，反而没有兴奋了，会有一点担忧。
临行的那天早上，我拿着我的行李箱，手里拿着车票有一点抖。火车站上面的显示屏是双面的，我不知道。我一直在正面看却zěn么也找不到我的车次。我有点慌了，拿着行李反复的转。
后来找到了我的车次。我飞奔在候车室里面。一会偷笑，一会傻笑。就是很奇怪。上了车，我竟然遇到了一个东北的姐姐。我真是太兴奋了。在哪个有限的空间里，一车基本上都是南方人。这时候也算的上是他乡遇故知了。我们一说话就像是天雷勾地火，聊了一路。
我说:“你为什么要去福建啊！”她说，“之前在那工作过，去看看之前的同事。”我很吃惊，去那么远的地方上班。她说因为她没有去过南方。所以去看看。这世界是真大啊！本来我还觉得自己是不是有点荒唐了。她说完我觉得自己一点都不荒唐了。世界之大，无奇不有。只要别人比你离谱，那你就不算离谱。她说，“那你去福建gàn嘛去啊！”我当然没说我要去福建见网友。这听着不是和神经病一样嘛！我说，“我也想去看看世界。”
晚上7点多的时候到站了。我好兴奋啊！好激动啊！打了个车去我定的酒店，那条路好黑啊！全是白色刺眼的闪灯。已经很晚了，很累了。但是我就是忍不住很想笑，一边疲惫，一边兴奋。我好像是完成了一个梦想一样。觉得我已经达成了自己的目标。这时候他见我或者不见我。好像我都已经赢了，赢麻了。
我在微信重新添加好友申请，发送验证说，我在福建你所在的地级市，要不要改天一起吃个饭。有想过他会不理我。他却秒通过说，现在，立刻，马上。我傻了，我真的傻了。毕竟时间已经过了那么久，这世上唯一不变的就是变数。
我有点蒙了，急于一个出口需要发泄。但是我实在太累了。我说，“改天见吧！我要睡觉了。”那个酒店不隔音，我很累，很疲惫总是听到外面不断传来若有若wú的方言。我有点害怕，毕竟我只是一介女流。我在担忧，紧张，兴奋，未知乱七八糟的情绪中昏昏的睡去。第二天我联系了中介，因为我想要暂时短时间的租一个房子。我站在酒店的门口。看他们那边的建筑，觉得有点唯美。楼不是特别高就是恰到好处。那边建筑不是方形的，在棱角处是圆形的，我也是第一次见这种，有点欧洲中世纪的风格。
我把对人的感情，寄托到了一座城。因为喜欢你，所以连着喜欢上了这座城。
泉州所在的地级市
那天我在所站的街道
天空很蓝，街道上有很多电动车，很有人间烟火的感觉，就是一种很真实的感觉。人与人的距离很近，街上的车走了一拨又一拨。
等了2个小时中介匆匆赶到，kàn了房子，确认了住所，就约他见面了。我已经从期待hé他见面，想见他。变成了我就应该见他。他也许是他，也许不是他。他是谁那，不重要，好像那一刻真的不重要了。
因为时间战线拉的太长了。我已经忘记他是谁，忘了对他的所有感觉。他变成了一gè我偏执的目标而已。那天他姗姗来迟。从前想到他我的心底就变的柔软，现在变成了我认识他却又不认识他。既熟悉又陌生，他和微信里面的性格一模一样。脸长得有点稚嫩，皮肤挺白的。他双眼直勾勾地盯着我的时候，好像在勾我的魂，就是朦朦胧胧看不太清的感觉。周围一切都在凝固，空气里面的粉尘，细小的微粒都在静止。我一看他就如此的专注，连呼吸都变得小心起来，我怕打扰到这一幕。
我只见过他那一miàn。之后我拼命地回忆，却怎么也想不起来tā的样子了。只记得那双专注认真的眼睛，黑色的眼球，好像在勾着我，刺啦刺啦的电场，吸我进去。我沉溺在他的眼，醉在了海里。
他眉宇间很刚毅又有一丝女儿柔情。坐姿举动一颦一笑很有大将之风的气魄。很淡定很坦然，还带le一个硕大的金表。明明穿的那么青春，偏piān又要各种不搭，这zhǒng混搭，给人一种既不搭又很搭的感觉。嗯，他就是和别人不一样。
这时候心思真的也不在吃fàn上了，因为真的吃不进去，他也就吃了几口就放下了筷子。不是很尴尬，但是又可能有一点尴尬。毕竟我们熟悉又不熟。他修长的手指一节一节的抽着纸巾，每抽一次我心里的海就抽动一下。他说话的时候好黏好黏的声音啊！像是浓缩的软质液体，根本就化不开。
他双眼望着你的时候，特别特别的认真，他坐在桌子的里侧，我坐在桌子的外侧。我终于把2000公里的距离变成了30cm。他就站在我面前。但是我忘记我喜欢他了，那天我表现的很冷漠，因为我还以为我们会有第二面，第三面，好多好多面。我无数次的想如果我第一次见他一定要不由fēn说的给他一个大大的拥抱。可是，那天我见他，我有点不耐烦。因为我好像就是这样。见不到的时候想个不停，见了面又烦的不行。
我们就那样面对面的坐了一会。然后他提议要去看海。我眼睛一下子就亮了。我从来没有见过海，好兴奋啊！他叫了一个出租车，我们并排坐在车上。他就坐在我身边，从2000公里变成了25cm。我脚只要微微的倾斜就能触碰到他，从25cm变成了0米。
那天晚上的路灯和车尾灯真的特别美，车上那个收音机也恰巧在播放闽南歌曲。我们并排坐在车的后面，后座周围暗暗的，抬头看玻璃外又是亮亮的。前方车尾的红灯照在车前的玻璃上，街边门匾柔和的白灯又照在侧面的玻璃上。
此时他坐在我的左边
我坐在后面感受着昏暗和绚丽的交织。他不动声色的坐在我身边，我们并未说话，但我能感知到他。我在这有限的空间里浪漫的发散思维，让虚无缥缈莫名奇妙的情愫无声般的化开。望向窗外还能看到当地的建筑，那建筑富有风情又柔情婀娜。我不属于这里，但是它们的景象却把我包容在这里。它们并不排斥我，而且它们愿意接纳任何人。
我们终于同框在一个空间
车里的闽南歌曲声音是如此低沉又温婉，音律是又那么悠长，又绵软，好像是爱而不得的情侣，折不断的缘在百转千回，轻轻撕扯又让人不忍逃离，春风huà雨般的小儿女柔情。wǒ仿佛能看见一个身姿妙曼穿着旗袍满是风情的女人在舞台中央轻声吟唱，此情此景真是梦回上海滩。那该是一个怎样的夜晚啊！
这座城市真是浪漫，既保留了自己时代的特色，很复古，又拥有现代的文明和科技。相互交织融合又彼此穿插，很有撕裂感。他说早十几年这边还有黄包车，就是骆驼祥子的那个车。这种慢悠悠的生活好舒服啊！一切都美的恰到好处，就是我当时忘记了我喜欢他了，我当时的心境没有他。
这些到处都很柔和，就是天与地，人与物全部交融在一起了。到处都是歌曲，美得很。我们并排走在海滩上。他让我脱鞋去感受一下大海。
我梦想中的大海啊！应该是碧蓝的天空，广阔的水面，成群结队的海鸥在自由的飞翔，还yǒu一群孩子在沙滩上快乐的堆城堡。但是，那天天已经黑了，我看dào的是漆黑的一片，空空的黑夜。但是我能听到海浪打在沙滩上，浪花涌起来一次又一次。我光脚站在海滩上，细软的沙粒一点也不隔人。我看不见海，看不见远处。我只能用手去感知海。我站在海面起潮的地方，脚掌完全覆盖在松软的沙zi上，海起潮的边缘不断有水扩充向我涌来。脚下xì细沙粒从水涌来的方向按顺序般依次流走，我能感受到水的冲击力。
我在哪玩水，他就站在我身后的海滩岸上，和一个老学究一样，庄严又深沉，神秘又清冷，虚幻又真实，也猜不出来他在想什么。他也不过来和我一起，非要与此番景象割裂开来。
我回头偷偷看他，风一会把他的头发吹成了中分一会又吹成了斜分，在他塑造的沉闷形象里莫míng其妙生出一丝好笑。这看海本就该是如此痛快温情的缠缠绵绵，他就是要与众不同。这面是我面对未知世界的欣喜若狂，那边是他站在远处的高深莫测。
这个地fāng的海滩已经被开发过了，所以会有饭店有商家，还有地上摆放售卖的小亮灯。这个时候背后响起了情歌，硕大的海面空空旷旷无边无际的空间，那音乐怎么会那么美啊！让人沉醉其中无法自拔。我一边觉得好美啊！一边又有点不太好意思沉浸在这种暧昧的气氛中。
外地人看海，看的是新奇。可néng对他来说，他和我不一样，他没有看海的喜悦，从小见到大的事物，哪里会有惊喜。可能是不忍心我这么尴尬，他走过来蹲在我面前给我指着海面不远处的xiǎo船，还让我去拉那个船的绳子。
我就很听话，让我拉我就去拉。这种拉的动jiù见鬼了。没办法，就哄着他玩吧！我那天好想留下来看夕阳初升啊！那得多美啊！在海边看夕阳。我的天啊！这人生也不过如此了吧！但是我没敢提。因为明天他还要上班，我知趣的说那就回去吧！然后我们在街边等车。他蹲在那，我走过去和他并排，坐在了地上。我们从2000公里的距离变成了5cm。我终于看见了一个活生生的人。
回去的路上，我们都很沉默。我不zhī道他在想什么，我也不知道我在想什么。他拿起手机刷shìpín。但是只要我开口说huà一定会放下手机很认真的去听偶尔会dā腔。还是那种简短的叙述风格和微信上一样。就是很难去界定他是什么类型的。这世间上竟然没有为他准备的形容词，大概谁都没有见过这种类型吧！真的是好特别，所以才会这么让rén如此着迷吧！
可那时我没想那么多，我就想马上逃离，我只想回家。到了家门口他站在我旁边等着看我找路，他比我高一点，那声音就在我头顶盘旋，满是溺chǒng。我头也不回的走进家门口。他在我身后很轻的说了，“再见”。我不知道为shén么我就随口轻飘飘的有一丝毫不在意回他，“嗯，再见”。
原来他真的在和我再见，而我后知后觉才知dào。我要是当时知道我们这bèi子只会见那一面我一定会挽起他的手，给他一个甜美的笑容。在他转身的瞬间抓住他的胳膊，给他一个轻轻的拥抱。我后悔了。之后我们再也没有见过面了。他不可能在见我。
因为有时候一个nán人的婚姻，不仅仅是自己的。婚姻的结合也是家庭的结合。这2000公里不仅是距离还有文化。男人比女人现实多了，从古至今，奋不顾身的都是女人。父母不让娶的，男的都没娶。父母不让嫁的，女的都嫁了。
他不会告诉我，也不会说。但是我都懂。其实我一直都知道。我就在不断地改变自己的认知，改变自己的世界观。我后劲比较大，偶尔想起来会泪流满面，偶尔也想不起来。
后来，我给他消息，他再也不回复了。我希望可以zài见一面，可以尝试着相处一下。这次他很坚决的回复我八个字，没有可néng，就一句话。
我曾经很喜欢一本书《暗格里的秘密》，里面的女主角喜欢写日记，名字叫做小怪兽日记。这就是少女的心扉吧！所以我也叫他——小怪兽。
其实他这人真不怎么样，长的比一般人好看一点点吧！又没礼貌，又爱骂人，又小气，又爱骗人。我也不怎么样，可是我还shì想找他，还是好想他，就是觉得和他呆在一起轰轰炸脑，觉得这人生还有点意思。
那时候，我在tā所在的地级市呆了2个月。就在哪个租的屋zi里就我自己一个人呆了两个月。没有任何社交圈子，找他都不出来。我连核酸站点都找不到。人家都说方言，我都听不懂。我一张口就能听出来是外地人，总觉得自己是异乡人，觉得自己好无助。
之后，我又自己去看了三次海。就很离谱，那片海再也没有响起过音乐了。那冷冷清清的，贼无聊。人特别特别少，也不热闹了，也不美了，也没有shén么情丝了。后来，在打车。车灯亮的也不美了，也没有闪光灯了，也没有闽南歌曲了，也没有宛转悠扬了。日子就如同曾经的每一天一样。
欲买桂花同载酒，终不似少年游。
曾经我为了想和他有结果。我问我爸，我说，我将来要是嫁去很远的地方，怎么办？
我爸说，那你就去呗！
我说，那我可能以后不能经常回家。怎么办？
我爸说，那我和你妈去找你啊！
其实，谁都也不是傻子。我就是常常梦到他，总是不经意叫他的名字。去年过年，我在那玩电脑，差点喊出来他的名字。完全无意识的行为把我自己都吓到了。
以下是大橘的自白。
那天，zài泉州所在的地级市有一刻我是真的怕了，回北京的那天真的好冷，冷到心寒。
这是她的故事，去的时候没有人迎她，走de时候也没有人送她，全程只有她自己参与。
不评判对错，因为感情没有对错。
爱过就是爱过，
不爱也就不爱了。
她说，她不敢在哪继续呆下去了，她怕出了车祸死在那，他都不会出现。他可以不喜欢我，但是他太无情了。
就这样，大橘她的故事结束了，但她的人生还在继续。
谢谢，你读她的故事，陪她人生的一程。所谓感情就是抛除理智不用脑看的荒唐。
《原创：禁止他人转载发布》
梦见7个白色的太阳
首先，这种情节，跟生活关系不大，你一定最近看过科幻大片（美国哪一类的，或者神话片），或者曾经有部片子给你留下了很深的印象，或者压力比较大，有什么不顺心的事。河流――表示理性与感性的界限。尤其是在性这方面，当你在欲求与罪恶感中徘徊不定时，就会梦见这种梦。梦见沿着河畔走表示你在思考。梦见被河水冲走或在河中溺水，表示你想藉由做爱来纾解压力。从天上摔落表示有大变化发生。（河床可能意思相反） 梦见太阳是好的象征，财富的象征，但像月亮说明最近可能会有亏损，qī个太阳，一定是有大事发生啦。白色？如果是光很亮的话可能会有升职一类的时发生，月亮代表宁静，没有压力，不过从梦的内容可以看出你压力很大吧梦见怪兽一类的动物表示将要遭到强敌，强大的一些方面的压力。有很多人死了说明你缺乏安全感，认wèi身边的一些人靠不住，而怪兽被消灭表示你潜意识里认为一些人靠得住，但不知道你梦的是不是认识的人呢？太阳落山，不是吉兆，可能会有厄运，要当心。（特别是七个太阳很罕见的梦，说明你很有想象力？总是从解梦的角度说是不得了的大事啦，不过不要太迷信这些东xī，因为很有可能是受电影一类的影响的）
以上就是关于梦见一轮白色的太阳光,梦见一轮白色的太阳的知识，后面我们会继续为大家整理关于梦见一轮白色的太阳的知识，希望能够帮助到大家！
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