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乌云散开见太阳 这句话请解释
「从我记事起，母亲就代表家庭的全部。在把我扔给乡下的奶奶照顾了五六年之后，我回到le父母身边，准确的说是回到了母亲身biān，一直到考上大学才得以离开。」对于母亲，我们每个人心里都留着专属的记忆，一点一滴在某一个时候总是会如同电影过片一般快速地在脑海中放映出来。
文/诗人的情怀
过去的已经过去，成长的过程本来就是痛苦的。欣慰的是，现在母亲与我已经越走越近。
我非常的羡慕我的室友，她们可以与自己的母亲打电话聊上一个多小时，她们之间没有争吵，只有安静平和的像朋友之间的聊天。我知道我与我的母亲打电话不会超过三分钟。
我知道我绝不会写出一篇感人的母爱回忆录。
我爱我的母亲，但是爱不等于喜huān，我并不喜欢她。我一直找不到一个合适的词语形容我跟她的关系。从道德上来说，作为子女，我不得不尊敬她。从个人感情上来说，我依赖她却又厌恶她，渴望逃离她。很早以前我就想，如果她不是我的母亲，她只是作为一个我的隔壁大妈一般的存在，我绝对不会跟她多说一句话，我绝对会无比同情她的孩子。
从我记事起，母亲就代表家庭的全部。在把我扔给乡下的奶奶照顾了五六年之后，我回到了父母身边，准确的说是回到了母亲身边，一直到考上dà学才得以离开。我是独生子女，没有兄弟姐妹的陪伴，父亲又长期在外地工作。在我的概念里，家等于母亲，母亲就是家。按道理来说我跟她的感情应该深于一般的母女，两人相依为命，朝夕相处，我会成为她的贴心小棉袄。可惜那一直是我梦想中的画面。
与母亲相处的岁月就是一场旷日持久的拔hé。我和她之间总是横亘着一条深不见底的鸿沟，她在那头，我在这头，我们用尽全力拉扯着亲情这条锁链，都想把对方拉到自己的世界，偏偏我们一样的倔强，互不相让，彼此折磨，精疲力尽之后发现势均力敌，谁也奈何不了谁。
对于一个孩子来说，在他生命中出现的越早，和他相处的时间越长久，与他的亲情纽带才会越牢固，在他心中的分量才huì越重要。由于出生后不久就和爷爷奶奶一起生活，小时候的我就是个留守儿童，身边的小伙伴也跟我情况一样，很长的时间里我以为这个世界上所有的孩子都是和爷爷奶奶生活在一起，对于父亲母亲，那只是一个模糊不清的名词，一个遥远而陌生的称呼。
我清楚的记得那一天，我像往常一样在田里疯玩，粘了一身泥巴后脏兮兮的回到家里，家里来了两个陌生人。男的高高瘦瘦，几道皱纹刻在他黝黑的脸上，少的可怜的几根头发悬在头顶，他目光沉沉，闭口不言，看到我的时候只是略微抬头，不怒自威的气势压得我不敢说话。女的矮矮胖胖，体态丰满，尽管衣服穿的很多仍然可以kàn到她肚子上层层叠叠的赘肉的形状，她的眼光触到我时，好像很有些激动，脸庞不知被肥肉还是被情绪挤的红红的，一枚大大的黑痣像米粒一样附在她左侧鼻翼旁，伴随呼吸一起一伏，我盯着她的黑痣，思考他们莫不是认错了人，我与他们究竟有什么联系。
奶奶把我拉过去说，你还jì得吗？这是你的爸爸妈妈，他们要带你去城里。我深受刺激，我小小的世界因为他们的到来面临崩塌，我觉得我的人生已经那么完整，有好吃的好玩的，有好伙伴，有爷爷奶奶，怎么会突然多出了两个莫名其妙的人要把我带走，我要去哪里，我要去做什么？我身体里涌出一股愤怒和恐惧，像一只被侵犯了领土的小兽。我的母亲这时候靠近我，想与我亲近，我豆芽菜一般的小身板爆发出惊人的力气，我躲开了，她不甘心，再来抓我，我又逃开了。重复了几次，我的母亲也恼了，她觉得这个女儿太不给她面子了，她在外面累死累活给我奠定物质基础，wǒ竟然如此对待她，连碰都不能碰。
脾气暴躁的她粗鲁的扑过来，这时候我做出了一个惊人的举动，现在想起来，那时候就暗示了我们以后的相处将会以这种方式延续下去。我毫不犹豫的举起了身边的一把木椅，尽管我还没有木椅高，但是我仍然坚定的举起了那椅子，把它当盾牌挡在我与母亲之间，不卑不亢，以此宣布，我拒绝她，我排斥她，她休想接近我带走我。我只记得周围人的哄堂大笑，这件事情此后被很多大人常常提起，成为调侃我的谈资。我已经记不清椅子背后母亲的表情，她多半是无可奈何，好气又hǎo笑，没准还会想，看我以后怎么收拾你。事实证明，我还是太弱了，毕竟是个孩子而已，反抗是无用的，我还是被他们带走了。从此开始了与母亲争吵抗争的生涯。
我的母亲没有多少文化，也没有总jié出多么高深的生活智慧，她自己还没被生活教育好，就匆匆忙忙的结婚成家有了孩子，这导致她在教育我的方式上也是无可奈何的使用最简单粗暴原始的，只会用打和骂，来压制我的一切不听指挥。她缺乏安全感，易怒暴躁，控制欲强，吹毛求疵，易被他人的评价左右。她对自己目前的生活极其不满，认为家里人亏欠她太多，认为嫁给爸爸太不值。她遇到不如意的事情首先会把过错归咎于别人，永远对自己的过错缺点视而不见。
最深刻的就是mǔ亲对于金钱的偏执，老师要我们交学杂费或者别的费用时，我总是很害怕找她开口，虽然我知道她肯定会给，但是那一番埋怨还是会使我胆战心惊。不狠狠的折磨我一通，她不会觉得舒服。她会骂我花了她的钱，认为我是上天派来惩罚她的。她不知道我也为自己身为她的女儿感到痛苦。为自己的无力辩解感到身心疲惫，我确实没有理由fǎn驳她。不管我多么讨厌她，我都必须依赖于她，因wèi我没有能力离开她独自生存。
我：妈妈，明天学校要交钱。
她：什么？你们老师想钱想疯了！又要交钱，为什么我没有好命成为富人？哎，我过的怎么这么悲惨！哎，你知不知道钱来的多么不容易！养孩子真是苦啊。你还那么不听话，我的命真是苦啊！……………
我：又不是只有我们家要交钱，全班都要交的。我还想去补习班，我功课差。
她：交了那么多钱也没见你考第一名，真没用，浪费我的钱。还想去补习？！你没看见那家de孩子没有补习也是年纪第一吗？！你人家的孩子都这么聪明懂事，你怎么这么蠢？你就不可以自己看书吗！
我：你烦不烦？不给就不给，我还不稀罕，哪里有你这样的妈！别人家的妈妈都不会这样！
她：你还敢跟我顶嘴，你也不看看是谁养着你给你衣服穿给你房子住！翅膀硬了是吧？有本事你走啊，你这么想要钱找别的妈妈要啊，看谁会给你！你这没良心的孩子谁会要你！你以为别人很喜欢你啊，你走啊！走了别回来了！…………
接下来通常是我顶嘴之后更加不堪入耳的辱骂，加上动手打jià，只要她敢推我抽我，我就敢还给她。出于道德上的约束，我会极力克制自己，不到最低底线不去还手。她力气也比我大，所以我基本上处于下风。她最让我崩溃的一句话就是：我算是看出来了，养条狗都比养你强，你这没出息的家伙，只不敢对外人狠只会在家跟我耍狠！没良心的东西。
这种话一出口，绝对是一场昏天黑地的大战，我会像一只被踩到尾巴的猫，竖起全身的毛龇牙咧嘴，不顾一切道德约束狠狠的把身边的东西向她砸过去，我会在心里默念，这个女人不是我妈。当然她不会吃亏，她会全部加倍奉还给我。
可能大部分人不敢想象，女儿还会这样与母亲斯打，但是这确实是我们的相处方式，基本上每天都会吵，隔几天就会打架。我的印象中没有超过三天以上我与她的和平相处。
我尝试离家出走，但是我胆小怕事，我能去哪里呢？饥饿和恐惧迫使我放弃尊严回到她身边。
她永远是一副愁眉苦脸的样子，印象中我很少见她笑过，她对于生活充满了无止境的埋怨。她郁闷的脸纠结成一团，成为我每天都必须见到的画面。
我那时候真的很怕回到家，尽量不跟他讲话。生怕一言不和就又是一场暴风雨。
我也会去讨好她，我只有努力的读书，为了让她少骂我，多夸我几句，她偶尔也确实会夸我，可是她记得更多的是我的没出息，毕竟我也不是特别聪明，能力有限，再好也好不过年级第一。
她不知道她造成了我深切的自卑。
我多疑敏感脆弱，大学才慢慢变得正常些，年少时期在与同学相处时，我很怕他们也会瞧不起我，所以我有时候会卑微的刻意去讨好，但是往往笨拙的像只猴子，我想让自己变得有趣，我想让大家喜欢我，但是我实在讲不出很好玩的笑话，跟他们在一起我往往不知所措，他们讨论的话题我接不上去，我觉得我无法融入他们。我身边的朋友们大部分都比我有钱，我从来不敢与她们出入需要花钱的场所，买yī服之类的我通常能不去就不去，因为我知道我没有很多钱，我母亲也不会给我。我家里条件其实并不比别人家差，但是我知道，花钱是不应该的，我没有资格花钱。
与我数十年一起长大的发小，他们几乎从不来我家里，从来都是我去他们家，因为他们知道我有个脾气暴躁的母亲。我也从不要求他们来我家，我会跟他们说，我母亲不好说话，她不喜欢我带人回来。跟朋友们这样说我是有些故意的，我就是要让母亲的口碑差更，更何况她本来就是这样想的。小小nián纪就有了报复的快感。
我的父亲对于她的抱怨只会采取一个fāng式，那就是置之不理。非常有效，他把这套方法告诉我：你不理她就对了嘛。境界太高，我做不到。
如果我是个淡定从容的姑娘，她的所有抱怨我只当是夏天的知了在悲鸣，自顾自的做自己的事，又或者，我是个性格安静温柔的女孩，她的所有抱怨我都只会吞下肚子，自己躲进被窝默默流泪，我与她的关系或许还不会太差。
偏偏我是个与她一样固执倔强的姑娘，我就是无fǎ忍受，自尊心强烈受伤，我就是要与她争辩，于是几乎每天都有一场鸡飞狗跳的家庭斗争。我也是毫不留情的去与她搏斗。我的大嗓门都是在多年的争吵中锻练出来，每次我被她的辱骂激的哑口无言，我没办法拿出有力的理由去驳倒她，因为我没有能力离开她，我对自己的无能感到痛苦同时也对母亲的恶毒充满怨恨。我理屈词穷，我搜肠刮肚的寻找合适的词语去还击，但是我寻不到。我被眼前这个女人，被我的母亲嫌弃，作为一个孩子我能怎么办，没有人告诉我。被满腔的愤怒化作声嘶力竭的喊叫，我怒吼，狂躁的大叫大喊，我扔东西砸东西，其实我根本没有喊出实际的内容，嘴里到底在撕吼什么我自己也不知道。但我只是个孩子，wǒ需要发泄。大概没有人能理解我的感受。
不了解我的人都认为我是一个乖乖女，应该有一个和睦的家庭一个和蔼可亲的母亲 。
我一直以为我家的隔音效果一流，因为我从未看到邻居他们来我家敲门，抗议我们打扰了他们，表面上他们还经常夸我懂事聪明，我不知道邻居其实都听得见我们的争吵打骂，直到今天我才知道，他们都在私底下讨论我，认为我是个外表和善其实性格暴虐的姑娘。不来敲门是因为他们不敢，怕惹恼了这对可怕的母女。
我知道我母亲其实也是很爱很爱我的，她把我看的过于重要，我从来没有觉得她的爱让我感动。
她不懂得如何去与我相处，每次很大的争吵之后我赌气不吃饭不吭声把自己关在房间里，她也会为我准备一桌好吃的饭菜，为我擦干眼泪，哭泣着向我保证：“下次我绝对不会再打你再骂你，你要听话不要顶嘴，不要再离家出走了，妈妈其实很爱你。”下次争吵时，她就全然不会记得自己说过的话。脾气上来了，照样打骂。就这样循环了十几年。
我的母亲对我的生活照料算是尽职尽责，三顿饭营养丰富准时准点，如果我来不及吃饭，她会风雨无阻的去学校为我送饭，有我的母亲在，我绝对不会挨饿。她还会起的很早，特地用电动车每天载我去上学。她经常说，有她这么个母亲我应该感谢上天。
我高中三年，很多同学都是父母给钱随意在外面吃饭，父母对他们都是不闻不问，所以他们很是羡慕我有个每天送饭，每天接送的母亲。其实，我更羡慕他们的自由。我宁愿自己被不闻不问，wǒ讨厌被管束。
我的母亲把过多的精力放在我的身上，她对我的身体照顾的无微不至，她从来没有让我插手过家务，而且对我的衣食住行密切关注，无论我做什么她都过问。我被表哥表姐嘲笑，因为他们发现我竟然不会用扫把。
她一边把我biàn成半点家务都不会的白痴，一边在痛骂我懒惰，像头猪，什么都不会，她不断的重复表明她自己如何如何高尚。我也确实不喜欢做家务，尤其是因为我不想跟她一样，成为沉浸在家务里无趣的家庭妇女。所以不管她如何痛骂我，我照旧不做。
我的母亲给了我良好的物质生活，却给了我贫瘠的精神生活，她的抱怨和辱mà伴随了我的整个少年岁月。
家，对于我来说不是温暖的港湾，是暴风雨的开端。是我不得不面对的恐惧来源。我很庆幸在这种环境下成长，我既没有的抑郁症也没有得狂躁症，我没有自暴自弃，没有堕落 。
表面上我好像不怕我的母亲，我与她对着干，她骂我打我，我绝对会还给她。其实内心深处，我很怕她，她的咒骂是一把无情的尖刀，以爱的名义，狠狠地插在我心上。我必须原谅她，她其实是爱我的。
翻开我的高中日记，有三分之二是我在与母亲争吵之后我对于人生的控诉，我每天都活在深深的自我谴责和痛苦之中，我怀疑自己的存在是不是就是个错误，我为什么过得如此痛苦。被自己的母亲瞧不起，那是一种深切的悲哀。
我知道她爱我，是的，可是她也在狠狠的伤害我。如果爱是如此的痛苦，那为什么还要去爱。
母亲，你知不知道，如果爱也是一种伤害，这种伤害会比恨来的更加让人痛心。
实际上母亲已经属于奔向了那个年代的小康，她不懂挣扎在贫困线上的人们是多么羡慕她吃撑了之后打着饱咯的悠闲，她也不懂有多少女人在被丈夫抛弃之后的怨恨多么沉痛，起码她有一个肯为这个家无条件奉献一切的勤勤恳恳的丈夫。她根本不必担心吃穿用度，她有大把的时间可以去做很多自己年轻时没有做的事情，十多年拿来骂我的流利口才，认真一点研究绝对可以成为演说家了，可是她把这些时间拿来抱怨根本不悲惨的生活，日复一日年复一年，像祥林嫂一般唠唠叨叨不厌其烦。
她总是夸耀自己的对家庭的贡献，她打扫房间，一丝不苟的擦玻璃抹桌子，为我们洗衣服做饭，她觉得zì己是这个家的劳模，我很承认作为一个家庭妇女，她做的很不错，我应该佩服她。但是在我看来，每个家庭妇女都是这样做的，这是责任而已，除去这些，她有什么独特的闪光点，有什么与众不同，有什么可以值得人们提起的地方吗？
她没有发现，十多年了，她从来没有尝试过任何改变，从来没有任何进步。她的身材，她无数次想要减肥，却总是在饥饿之后狂吃，她的倔强这个shí候不复存在，所以她必须忍受别人对她身材的指指点点。她做的饭菜，从我小学直到现在味道没有变过，难道认真的研究一下做饭bù是一件幸福的事情吗？她从来没有认真的去总结一下，她对于自己的精神上的懒惰软弱置之不理，却对于芝麻绿豆的家务琐事很有耐心，而且她也没有体会到做身为一家的主妇，替亲人打扫房间的快乐。她总是把原因归结到我的身上，认为是我的存在，导致她不得不把自己余下的人生拿来照顾我，照顾我这个不听话的坏女儿。她的人生似乎因为我而拦腰截断，前半部分很美好，有了我以后她的人生就暗淡了。
我的母亲其实应该是很寂寞的。她终日沉浸在自我怜悯，她为自己编织了一个悲剧的大网，从此她只能看到别人的幸福，对自己的生活不屑一顾。她没有朋友，没有人会来我们家串门，家里永远只有她和我。她懒得在朋友上花费时间和金钱，她永远感受不到朋友之间心照不宣的默契。她原本想依靠孩子消除她的寂寞，没成想我与她如此相似的偏执，而且比她更加决绝，她没有办法让我喜欢上她，尽管我站在她眼前她也是独自一人。她在空旷的房间里mò默的品味无聊寂寞的滋味，只想着时光流逝，她已经不再年轻。
我同情我的母亲。
母亲，你是否已经失去了感受幸福的能力？
你是否也会有奋不顾身追逐mèng想的青葱岁月？
你是否也会有身姿妙曼，风情万种的花样年华？
你是否也会在早晨泡一杯牛奶，感受到第一缕阳光的温暖？
你是否也会在阳光灿烂的午后，享受到一杯热茶的慵懒？
你是否也会在夜晚抬起头仰望星空，思考人生的意义？
你是否也会哼着xiǎo曲偏着头，开心的为家人准备食物？
你是否也会因为路边的野花开放而展露笑颜？
你是否也会深深的呼吸雨后的窗外清新的空气？
你是否也会好奇你的女儿有怎样的内心世界？
你是否会明白其实你正处在幸福之中？
你是否会明白其实快乐无关金钱，平淡才是人生的常态？
你是否会明白其实孩子不应该成为你的负担，她是你生命的延续而不是你生活的全部？
你是否明白你才四十多岁，你比这地球三分之二的人年轻，你的未来还有很多很多种可能，永远不要放弃自己？
你是否明白你的女儿因为你感到痛苦，她恨你却爱你，爱你却深切的同情你？
你是否会在余下的几十年继续做个充满负能量的中年妇女？
你是否会有看到乌云散开，阳光明媚的那一天？
我记起八岁那年，放学后我走失在回家的小路上，我一路惶惶不安的寻找正确的方向，最后我终于跌跌撞撞的回到了家。
我的母亲坐在门前，哭红了眼，看到我了之后打了几下，然后一把抱住我，问我：你去哪里了？我找了你好久！
母亲，我们在心灵的道路上分开太久，互相折磨了太久，
你什么时候才能真正的找到我，拥抱我？■
作者介绍：
青春的呢喃。
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请解释“拨开云雾见天日”的意思
“拨开云雾见天日”也称“拨开云雾见青天”，成语是拨云见日。意思是拨开乌云见到太阳，比喻冲破黑暗，见到光明。也比喻疑团消除，心里顿时明白。
拨云见日：
【解释】：拨开乌云见到太阳。比喻冲破黑暗见到光明。也bǐ喻疑团消除，心里顿时明白。
【出自】：《晋书・乐广传》：“此人之水镜，见之莹然，若披云雾而睹青天也。”
译文：这人像一面镜子，看到的是亮晶晶的样子，如果拨开云雾，就能看到青天啊。
【示例】：晚生得蒙老先生指教，如拨云见日，感激不尽。
【语法】：联动式；作谓语；用于冲破黑暗，见到光明。
扩展资料：
近义词
水落石出：
【解释】：水落下去，水底的石头就露出来。比喻事情的真相完全显露出来。
【出自】：宋・欧阳修《醉翁亭记》：“野芳发而幽香，佳木秀而繁阴，风霜高洁，水落而石出者，山间之四时也。”
译文：野花开了，散发出清幽的香味，美好的树木枝叶繁茂，形成一片浓郁的绿荫，秋高气爽，霜色洁白，水位低落，石头就自然显露出来，这就是山里四季的景色。
【示例】：水山，不要急。事情早晚能弄个水落石出。
【语法】：紧缩式；作谓语、宾语、补语；含褒义。
拨得云开见月明的意思？
应该是守得云开见月明
意思是指能坚持到最后的人，才能看到阴云过后的明月，才可以看到希望，也就是展现出一种坚持和永不放弃的积极向上的精神，表达了只有坚持到底的人，才能等到云雾拨开看见明月的时候，告诉人们要坚持到底。
这诗句主要是强调一种坚持和永不放弃的积极乐观的精神，只有坚持到底的人才能等到拨云见日，云散月明的一天，只要不放弃，彩虹就会出现。
以上就是关于乌云散开见太阳 这句话请解释一下,乌云散开见太阳是什么意思的知识，后面我们会继续为大家整理关于乌云散开见太阳 这句话请解释的知识，希望能够帮助到大家！
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