在上一篇中，我陈述了一下父亲因为自己内在巨婴没有得到疗愈而对亲生女儿造成恐怖伤害的一个案例。事实上这种事情经年累月积少成多的发生，如果我用dramatic来形容他的drama,那我的讲话是客气委婉的。以后我有时间的话，可能会花更多时间去阐述这些drama和它们背后的一些心理问题。
但是，我讲这些，并不是为了你们同情我，“oh dear”, “poor girl”，“你怎么这么可怜？”……
No!如果你们要这么想，那这些事实我早就知道了，关于自己有多可怜，和可恨这件事。
我不在乎外在的诋毁，也不需要别人的崇拜和景仰（追星这种高危职业太容易塌房了）
我希望你们从这些分享中看到的，是即便有这些traumatic的事情发生，但我们依然可以很好，很幸福的活下去，并且成为一个内心无比强大和坚定的人。我们每个人都可以，轻而易举的，和我们如如不动的本然在一起，并且认识到，无论外在发生了什么，那都不过是小我的把戏，和自我沉浸式幻相。
如果你从中得到了这样的经验和认知，那你完全出道了！我为你骄傲，我为你自豪，我发自内心的为你鼓掌，并送上我最真挚热烈的祝福！
好了，废话不多说，我们进入第一个问题：
我给父亲（他人）贴上的标签，真的是他吗？
我上面说了啥？
我说他继承了摩羯座90%的阴暗面。自私，残忍，冷漠，势利，短视，暴力，吝啬，重男轻女。而且喜欢情绪化的掌控他人。
这judgement真精彩，第一句话就把90%以上的摩羯座得罪了。
真抱歉，我和摩羯老儿生活了这么多年，你们在工作事业上勤恳付出，兢兢业业的出息模样我都略过，只看到你们在家称王称霸，老太爷等人端水送茶的模样。。(不是每个摩羯座都这样！真的不是！
我和许多摩羯座相处过，我以上的评价他们其实都会很宽厚的置之一笑，不会care的，顶多心里面说，这小儿还可以再上道些。
我说我爸爸自私，残忍，冷漠，势利，短视，暴力，吝啬，重男轻女。而且喜欢情绪化的掌控他人。
这每一个标签，我都能枚举出具体例子来。
很好！非常好！
那么，我可不可以说他一直都这样，永远都这样，对每个人，每件事情都这样呢？
还是说，他只对我这样？
或者说，只有我看到他这“真实”的一面？
又或者说，我只是选择了这些特定的视角在观察他，并得出了这样的结论？
事实上，我有和一些认识我爸的人聊天。
基本上每个外面的人，无论是朋友，邻居，工作单位的人，对我爸的评价都很高。
说我爸是个对人非常友善，热情，会无私分享的人。
在金钱上，我爸每天兜里都不超过两块钱硬币，其余钱财一律上缴我妈这种，超级好男人。
为什么是两块钱呢？
因为去市里面坐公交要一块钱，回来要一块钱。
一来一回要两块钱。
除此之外，裤兜里面摸不出第三个钢镚了。
我问我妈，为啥不多给爸爸点？
我妈说，你爸属于给多少零
花钱就花多少。而且老喜欢买便宜垃圾回家那种人。
我看看家里那些超级便宜的垃圾零食，深以为然。。
他花钱太没有品味了，这个摩羯座当的很失败。。
但是每当我外婆给我买些好吃的给我补身体的时候，我爸就很大喇喇的比所有人都先动筷了，还尽挑贵的好吃的。
一边吃，还要一边站在道德制高点数落我外婆外公还有我妈，你们怎么老是乱花钱？
搞得大家都忍不住唇枪舌剑几句。最后都很不愉快的垮下脸来。
就他一人吃的油光满面，中气十足，掷地有声。
后来长辈们也拿他没办法（主要外婆外公人都太好了）。。就让他吃归吃，但是要给小孩子省几口。他更不开心了，觉得怎么能老惯着小孩子呢。一边风卷残云，一边骂老人家铺张浪费，一边教育老人不能惯着小孩。总之他全对。
要是不依着他，他就要穷凶极恶，大发雷霆，显示权威了。
我很长一段时间都觉得外面的人，一定被他的社会面具欺骗了。
以至于外面的叔叔阿姨一夸他，我就内心无比的反感。
心里面恨恨的想：你们是得了他什么天大的好处，要这样帮他讲话。
但是我现在明白了。
我眼中的他的形象，包括我给他贴上的标签，是我多年以来对他的一种投射。
而老天不厌其烦的通过他人的描述，来修正我对我爸的负面投射。以此来试图改善我和我爸的亲子关系。
但我对他的负面投射是如此的根深蒂固，以至于但凡有人挑战我这种观点，我都内心冷笑，极为抵触，并固化和坚定我爸坏透了的信念。
讲完我对我爸的负面投射，就要开始讲讲我的心理阴暗面了。
明明听到许多来自他人对我爸的优秀评价，依旧站在道德制高点上觉得全天下都瞎了眼，只有我看清我爸的本质，无比坚持和坚信只有我最对，我全对的人是谁？
产生这种想法的人，难道不自私，不固执，不狭隘，不短视吗？
一直坚持这种观念，数十年不变，还不断喂养这种想法的人，对自己的亲生父亲，不残忍，不冷漠，不吝啬吗？
一直都活在自己的世界里，用片面的观点去武断的judge他人，愤怒抵触来自他人的声音和见解，只认同和认可自己的想法最正确和全面，不正是喜欢情绪化的掌控他人的典型代表吗？
等等，等等，我给爸爸贴上的标签，为什么全都贴回到了我自己身上？
因为我在他人身上看到的那些阴暗面，原本就是我自己所拥有的阴影特质呀！
亏我数十年如一日的觉得自己彻头彻尾是个好的不能更好的人呢！
因为我坚持正义和光明的小我有着极其残忍和烈性的一面，它和我的阴影面不共戴天。
它残暴的压制着我的阴影面，沐浴在所谓灵性的光与爱中，恶狠狠地叫我的阴影面滚蛋去死。
一个无法意识，觉察，包容，疗愈，宽恕自我阴暗面的人。人格是有缺陷的，而且非常容易陷入受害者模式。我发现很多人都有这样的问题。而且陷入受害者模式的人还有一个问题 ，他们的边界感往往会比较模糊，或者说，他们很容易把自己的问题看作是别人的问题，或者是把别人的问题当成是自己的问题。也就是说，他们无法意识到自己的事，别人的事和老天的事之间的区别。
或者我可以再说细一点，这些人的自我ego经常会无限的膨胀或是坍缩。
因为他们的界限感模糊。
所以很容易把自己的期望和注意都集中到他人身上。
打个比方，在恋爱中，或是暧昧阶段。
这类人如果发出去的信息得不到对方的回应，就会很焦虑。
会陷入两种极端思维模式：
对方是不是出意外了？
对方瞧不起自己？
这两种思维模式都很蠢。
因为你发了消息，这是你自己的事情。
但是对方回不回，那是别人的事情。
如果对方出意外了，生死有命，那是老天的事。
如果对方压根对你没意思，那也是对方的事。
如果引申为对方瞧不起自己，那就是你自己的ego在作怪了。
因为你的自我太需要别人的认同，太需要通过将自己的需要投射给别人，并强求对方理你来达到自我满足。说得再透彻一点，当你觉得对方瞧不起自己的时候，这个投射的阴暗面是，你挺瞧不起你自己的。
好了，回到我的阴暗面来。
大道没有善恶，但我的小我，或者说我的内心，很有分别心。
它扯着正义的遮羞布，肆意残杀未被识别，觉察，或是投射于他人身上的自我阴影面。
所以当我们意识到，我们向外的投射，尤其是恶意的投射，都是在揭露我们自身的阴暗面时，请好好看看你讨厌的人、事、物。
你别急着讨厌憎恶他们。因为能量是相互作用的。你有多讨厌憎恶他们，他们也有同样的资格和立场看你不顺眼，想报复你，给你点颜色和厉害瞧瞧。
我有一本怎么都念不服的经书，我男神鸠摩罗什翻译的《维摩吉经》。
维摩诘虽是佛，但他表现得就像个刺头一样，谁都不待见他，大家都觉得他太厉害了，哪怕他生病了也不想去探望他，就怕自己欢欢喜喜的去，吃瘪回来。
最后只有智慧最高的文殊法王子领着一帮吃过瘪的佛徒弟去探望他。
这部经就在说佛魔一体，应做不二观。
可我就是很二。它的归一大法我看都不要看。什么不二观，好就是好，坏就是坏，这功课太难了，学不会，不看不看！
但是这本经非常的爱我，每次读的时候，都有非常强大的指导灵在背后给我打气护法。
可我嗔心一起，神魔俱灭。
我去年一整年的日返盘都在走日火海，月火木土海冥的相位。
除此之外，我的流年再走月冥四分。
那可真是成年人的中二病发作巅峰时刻。
咳咳，我用诗意点的文字来描述一下我当时的状态：
“我要这天再遮不住我眼，要这地再埋不了我心。要这众生都明白我意，要那诸佛都烟消云散。”“若天压我，劈开那天，若地拘我，踏碎那地。”
说到底那时候我内心深处只有犟到极点的呐喊：
“老子不服，老子肝到你服！”
那段时间，我梦到自己整个人都变形了，尤其是我的双手，它们变成了一片片的破絮。
又有一次，我梦到我两只手便成了翅膀，变成了巨大的爪牙，满是乌黑尘垢。
梦里有两个女菩萨过来，看着我心疼的流出眼泪，要带我走。
我毫不犹豫的撇开她们，坚强不屈的专注在我手上的事情，即便情况糟透了，环境恶劣极了，但我一滴眼泪都没有。
又过了一段时间，梦里面我的母亲带着一个很小的女孩来找我，满是悲哀的对我说，我的父亲死了。
我说：“知道了”，然后心里面加了句，我会好好照顾你们的。
又过了几个月，梦里面父亲竟然在想尽一切办法给我筹钱念书，要我好好学习。
我醒了过来，笑了起来。
梦境是潜意识和意识沟通的一个桥梁。
第一次手变成了破絮，因为我的生活受到了重创。
我每天的工作都需要用手敲打键盘，我的手变成软绵绵的破絮，说明我给自己设定的蓝图受到了巨大的挑战，并且没有很好的应对方案，而我的身体已经为了承担生存压力而付出了很大的代价。
第二次手变成翅膀，和爪牙。唯独不是人类的手指。说明我身处绝境，生存压力已经大到作为人类无法承受，女菩萨们劝我回头，是希望我能够去和我的原生家庭和解，去寻求支持。但被我断然拒绝了。我宁死，也不会向我的父亲和迫害我的人低头。
第三次，梦里面母亲和小女孩来通知我，父亲死了。我心里是很沉痛的。但是我依然没有哭，只是冷静的思考未来的生活，我要如何去承担起我的家庭和责任。这个梦里，我的潜意识完成了一个阶段的功课，并在那一刻，将爸爸肩头承载的责任交给了我。
第四次，梦里面的我已然成了我自己的父亲。我的父亲从小就在教育资源上刻薄我，不肯痛快的给我付学费，让我生活在考上了学校却害怕没有钱念书的恐惧中，更在表面支持我出国念书后，实际上一分钱不给我，并羞辱我想要出国念书的梦想。
逼迫我不得不向老天祈求，给我奖学金吧，求求你了，让我有书可以念吧！
我承担起了像个称职的老父亲一样，照顾自己，给自己买面包，供自己学习成长的责任。
是的，因为我承担起了供养自己的责任，在困难面前，我不会情绪化，相反我非常平静，充满勇气并且信心坚定。即便在梦里，我也充满坚毅且无比冷静的应对生活中遇到的麻烦和挫折，所以我自然而然的走出了受害者模式。
但是我自己很明白，如果我没有修好和我亲生父亲关系的功课，这件事情恐怕没那么容易完。
六月份的时候，我去找灵媒帮我看我和父亲的往世关系。
因为作为一个占星师，我本命盘无论如何转置，我的太阳自带日木合相，日月三分，和南北交三六开，这都预示着我生命中的重要男性长辈具有乐观，仁慈，慷慨，聪慧，理智，友善，学识渊博，涵养深厚，通情达理的特征。
事实上，除却我父亲和爷爷之外，其他我生命中的重要男性无一例外都具备上述所有特质。
看，这里我使用的就是黄金投射。
当我看到他们身上所具备的这些优点，我也看到了我自己的这些隐藏正面特质。
而也正因为我能看到他们的这些优秀品质，所以他们都对我非常的好，让我心生景仰和钦佩。
如果你想要自己好，身边的人也对你好，一定要学会黄金投射，以及使用正向的词语去描述对方，或是你遇到的人，事，物。尽量去激发别人积极善良的一面。
打个比方，我爸爸和外人介绍我妈，称呼我妈是“拙内”。
他个摩羯老儿觉得这是谦虚的礼节嘛，而且是文化人的表达嘛。
说者无心，但这意味着什么呢？他眼中的我妈是怎样的呢？
笨拙啊，没出息啊，干啥都不聪慧啊，经常犯错误啊。
内人嘛，就是只用干家务，主理内务，不用去社会上工作嘛。
那我妈活在他这种大男子主义的评价体系下面，郁闷不郁闷呢？
当然！
那我呢？我就更讨厌他了！
他对我比对我妈差多了！
直到灵媒和我说，我父亲和我从前有好几世的兄弟关系 。我很聪明能干，他很笨拙。我对他非常没有耐心，所以他非常嫉妒我。
从前没有机会报复我，这辈子终于可以一雪前耻了。
所以他在教育资源上面就潜意识的不肯给我，而且我这辈子是个女娃娃，他们祖上遗传的重男轻女，到了我这里，就更不指望我读书改变命运了。
而我从小看病花钱，更激发了他金钱上的不安全感。
可能我上辈子就因为学习好，懂事，所以得到家里的关注和资源比较多？
他可能觉得我占用那么多资源和关注，还对他超级没耐心，态度恶劣，所以恨透了我在长辈面前和在他面前两副做派？
所以这辈子家里但凡给我买什么贵的好吃的，他都要吃的比我多？还鄙夷长辈惯着我？
我小时候看着他那个吃相，心里面白眼早翻上天了，但我长大了想想他对自己的吝啬，只舍得给自己买很便宜的垃圾零食，我就在心里面想，还是多给爸爸买好吃的吧，多让给爸爸吃吧。有时候他一边吃一边问这东西多少钱？我们就全家合起伙来骗他，老便宜了，你多吃点，不贵！
我的父亲有没有我给他贴的标签里的这些阴暗面呢？当然有。
但是，首先，这并不是我父亲的全部性格面，而只是我看到并emphasize的一些
其次，当我贴出这些标签时，我的情绪是敌对的，愤怒的，委屈的，恶意的。我一一正视了这其中的每一个，并且同它们说，好的，我都看到了自己受到和经历的这一切，但你们只是我的情绪而已，情绪会产生，情绪会汹涌，但情绪也都会过去。既然是生灭的，那都不是真正的我。
接下来，我把给父亲贴上的标签全部取下来，一个个贴到我自己身上，如实的观察，我自己是不是也有这些特质。这个时候，我就看到我的小我，拗挪着，拧巴着，很不情愿的开始作怪。
哼，我才没有呢！
人家才不是呢！
你不要冤枉我 ，我是超级大好人！
我每天都学佛抄经的！
我内心可阳光正面了！
我和我爸不一样！
你这个讨厌的女人，为什么要歪曲事实，颠倒黑白？
你这是强词夺理！
你这是挖坑给我挑！
我不要上你的当！
我静静的看着我的小我，看着它从小声争辩到勃然大怒，从试图用撒娇，插科打诨等等方式蒙混过关。无论它用何种方式，我都充满爱意的觉照着它，不带任何评判，不分任何对错，只是静静地观照，任由它自由呈现，流过身体，流过思绪。
太疼太难受的时候，就默默地将觉照带到疼痛的部位，引入光和爱去软化和治愈这个部分。
意识松散的时候，就将意识带回数息。
慢慢的，它放弃挣扎了。
佛魔是一体的。
当我意识到，我对我爸的judgement其实某种情况下也适用于自己后，我瞬间付之一笑。
五十步笑百步，我和我爸半斤八两，哪有什么深仇大怨，明明是我的小我 自导自演的一厢情愿。
我又对自己说，来来来，我们好好回想一下，爸爸在我小的时候，有没有对我好过？
搜肠刮肚的 想了一番，艾玛，还真挺难找的。
但也不是全然没有。
而且，作为一个成年人，当我用现在的眼光去看待我父亲当年的所作所为，我只能说，他不算一个好爸爸，但我愿意宽恕他，因为我不想因为过去的痛苦折磨我自己和我的家人。
虽然他不舍得给我花钱，但是我从小学到大学，他还是给我付了学费的，虽然每次付钱都有怨声载道苦大仇深一番。但这是他的问题，不是我的问题。
虽然他很看不惯我，但我也看不惯他。能量本来就是相对的。
我承认，我的父亲有很多缺陷，但是他尽到了做父亲在物质上需要提供的资源，而且也有努力的在克服他自己小我的匮乏和自私吝啬，给我他认为好的，正确的事物。
另外，就像张德芬所说的：“孩子是不会恨父母的，表意识上也许会，但是心里的最深处，尤其是他们还小的时候，面对父母的不是，他们只会责怪自己，不会把责任放在父母身上。”
最后，我要给我的父亲进行黄金投射。
即便他对我的很多所作所为都严重伤害到了我，但是无论我有没有走出我的原生家庭和童年创伤，我都一如既往的深爱他。
他具有很多糟糕的需要自己多生多世去学习的功课，但我依然看到他身上很多优秀的土象星座品质，包括：“吃苦耐劳，本质善良憨厚，忠心耿耿，值得信任，有担当，不畏强权，百折不挠，勤俭节约，质朴，爱干净，谨慎本分。“
以及他是个口嫌体正直，被我各种讨厌嫌弃依然深深爱我，无条件对我好的老父亲呀！
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明日预告：
走出小我的幻相
重新定义，创造自己的生活
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