不想内耗了(不想再内耗)

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这篇是没有逻辑想到啥就写啥的心情碎碎念

这两天状态都不太好，

会习惯性地发呆，

看着各种景色，

去思考生命。

门前的大树，

前几天抬头注意到它，

还是光秃秃的模样，

貌似一夜之间就长出了满树的绿色，

生命更新的速度原来这么快。

让人悲痛的意外，

也在冲击着脆弱的心：

原来生命凋零的速度，

也那么快。

一切的预测都是未知，

生命有它自己的周期，

我们无法真正预料。

于是突然间，

生活里那些细小的矛盾、

满心的纠结、对与错的争执，

一点都不重要了。

而且也会显得有些庸人自扰。

为什么不断和自己对抗，

不断去否定自己、

不断偏离自己喜欢的方式呢？

我是一个四分相很重的人，

一直在观察矛盾的发生，

观察人如何把自己卡在某处，

看着内耗如何发生，

看着人如何变得无力、停滞。

想早睡，却无节制地玩手机；

想多表达爱，却在责备与冷战；

想养生，却不断摄入垃圾食品；

想被关注，却一直把自己隐藏；

想被爱，却时刻都在贬低自己；

想独立，却过度在意他人的看法；

想互相尊重，却一直在要求他人。

在研究星图的过程中，

也会看到别人是如何产生矛盾、

偏离自己的正面与喜欢的方式；

这或许就是人和环境、和现实交织，

对于人生课题的历练。

有一些想一下就能懂的问题，

好像非要多掉几次坑才愿意面对；

貌似我们很愿意花时间苦恼、抱怨，

却较少花时间去挖掘、感受心底的欣喜。

比如我自己，

我喜欢自己快乐地写文章的状态，

却会花好多时间去纠结，

这篇文章到底要不要写咧？

喜欢早起跑步的状态，

却会花好多时间在纠结：

我要不要起床嘞？

当生命本身受到冲击，

就突然清醒了：

生命原来没有我们想象中那么长啊。

如果我们一直没有活出喜欢的自己，

没有如愿地去爱、去拥抱，

会不会遗憾和后悔？

如果能在各种环境中，

都能按内在真正所想去行动，

放下跟自己的对抗，

放下对他人的要求，

专注个人力量，发出自己的光，

顺畅表现出自己的力量，

会不会就不怕人生短暂？

给自己多一点鼓励、夸奖和爱吧。

想对自己说，或也跟有同样想法的你说：

告别内耗，

敞开心去爱、

活出喜欢的自己吧。

记住那些凋零的生命，

也记住我们对生命的热爱。

你值得为自己过出更喜欢的人生。

我想从明天开始，

多去发现生命的美好，

也想分享给你。

也很想谢谢你，

一直陪伴着我学习与创造的旅程，

你们是我这一生的光，

谢谢你们，照耀了我。

谢谢你，

我爱你。