占星工作中，找我看分手挽回的人其实是挺多的，但其实关系是不是真的值得挽回，是不是放下后才会更加海阔天空？而你念念不忘的原因又到底在哪里呢？
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时间倒转，让我们回到分手那一刻
被分手的时候，要不要纠缠或者挽回呢？
如果对方决定分手，并且不是一时冲动，不是以退为进，那么，你就该相信这是对方考虑过后的决定。而且，对方明确告知以后，就说明，在他看来，你们的关系变了，即时生效。
需知分手是无需遵守契约精神的，单方面告知后也是无需得到对方同意的。而且从分手开始，分手方对关系的定义和界限都发生了变化。所以如果被分手方不同意不接受各种纠缠，就是不停的试图踩过这个界限。对于分手方来说，TA会觉得自己设的界限被一再的攻击，会觉得对方毫不尊重自己。
所以你说，被分手的时候，要不要纠缠或者挽回呢？答案显然是不要。
当然在被分手方的角度来说，在分手事件发生的时候，大多没有理智，行为只受情绪驱使，换句话说，被分手方根本该没能接受或者意识到分手这个事件，大脑仍停留在过去，所以很自然的会进行各种挽回。尤其是没经验的姑娘，很多行为就是下意识的和本能的反应。
这个过程当然是不公平的。因为分手方是有预谋有准备的，而被分手方是突发事件，就好比我们参加同样的考试，A事先知道了几时要参加什么考试，而B临时被告知要立刻参加考试。但是，A并不会因此觉得对B有什么不公平，在他的角度，大家是同时学的知识同时参加的考试。B如果哭哭啼啼的说，我真的没想到忽然就考试了我真的还没准备好，能不能让我准备几天，我好好复习后再来考，会有用么？
分手初期，分手方和被分手方的心态上是有显着差异的。而对于分手方来讲，被分手方的纠缠也好挽回也好，TA不仅不会接受，还会更加反感。所以，被分手方在面对分手时，最好的行为反应是表示自己知道了，然后转身离开，如果矫情一点，可以表达为，我不愿意分手，但既然你已决定，那我尊重你的决定。
我知道，对于被分手方，尤其是初次遇到这种事情的姑娘来说，这个太难做到了。但是换个角度，一旦你能做到（哪怕是装出来的），对你将来一定是有百利的。
为什么你总是被分手
这个问题，有点类似说，为什么你总是遇到渣男。不过我们要说的是，为什么有些姑娘遭遇数次被分手之后，她的反应一直都是不能接受，不断挽回，不停纠缠。一般来说，一次两次，我们可能会倾向于外归因，而如果四次五次都一样，通常我们需要考虑内归因，就是从自己身上找找原因。
我们可以看看依恋类型。
婴儿期的依恋有三种类型，分别是安全型依恋，回避型依恋和焦虑型依恋（反抗型依恋），后两者合计大约占到40%左右。焦虑型依恋的一些典型表现就是缺乏安全感，时刻警惕主要抚养人离开，对方离开会导致自身很苦恼，而当对方回来时，又表现的很矛盾很情绪化，一方面寻求和对方接触，另一方面又抗拒对方的安抚。
依恋的形成对后期人格特性的影响是很大的，当然，不是讲婴儿期的焦虑型依恋一定会导致长大后形成焦虑型人格（一旦真的形成焦虑型人格，那是一种人格障碍，是需要接受系统治疗了，大多数人并不至于）。
只不过，你是不是比旁人更加容易焦虑，更加缺乏安全感，更加害怕失去呢？事实上，焦虑通常是对未来未知事件的担心和害怕，严重的时候会有明显的生理症状出现，但是，你所焦虑的那些，是不是真的那么可怕，是不是真的后果那么严重呢？
如果你确实存在比较明显的焦虑症状，一方面，对维系感情来讲会比较累，毕竟对于男人来讲，女朋友总是担忧，总是敏感，总是不安，应对起来也是很累的，尤其现代社会压力那么大，最后男方觉得承受不起也是正常的。
如果你看了我的贴子，觉得自己确实是比较容易焦虑的，那么我建议你，当对方和你提出分手的时候，如果可能，请尽量冷静下来，哪怕装也装的尽量平静一些。这样，不管你们分手前对方有多累多么难以为继，至少在分手当下，对方觉得你是个正常的人，并且你是尊重他的意愿的。
一个人对他人的态度形成，其实也是一个漫长的过程，是从依从，到认同，最后到内化的；而态度一旦内化，就很难改变。而一个人如果决定和你分手，那么这个态度基本已经内化，短期内是无法改变的。
你想改变对方的态度，其实就是一个说服的过程。而内化了的态度，其实是很难被说服的 – 倒不是说将来一定不能被说服，但是通常来讲，花费大量时间精力去做这样一个事情，得不偿失。
而分手初期，对方既然已决定，你再焦虑，都请暂时忍下来吧。
（未完待续）
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