为什么你总是被分手

占星工作中,找我看分手挽回的人其实是挺多的,但其实关系是不是真的值得挽回,是不是放下后才会更加海阔天空?而你念念不忘的原因又到底在哪里呢?

 

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时间倒转,让我们回到分手那一刻

被分手的时候,要不要纠缠或者挽回呢?

如果对方决定分手,并且不是一时冲动,不是以退为进,那么,你就该相信这是对方考虑过后的决定。而且,对方明确告知以后,就说明,在他看来,你们的关系变了,即时生效。

需知分手是无需遵守契约精神的,单方面告知后也是无需得到对方同意的。而且从分手开始,分手方对关系的定义和界限都发生了变化。所以如果被分手方不同意不接受各种纠缠,就是不停的试图踩过这个界限。对于分手方来说,TA会觉得自己设的界限被一再的攻击,会觉得对方毫不尊重自己。

所以你说,被分手的时候,要不要纠缠或者挽回呢?答案显然是不要。

 

当然在被分手方的角度来说,在分手事件发生的时候,大多没有理智,行为只受情绪驱使,换句话说,被分手方根本该没能接受或者意识到分手这个事件,大脑仍停留在过去,所以很自然的会进行各种挽回。尤其是没经验的姑娘,很多行为就是下意识的和本能的反应。

这个过程当然是不公平的。因为分手方是有预谋有准备的,而被分手方是突发事件,就好比我们参加同样的考试,A事先知道了几时要参加什么考试,而B临时被告知要立刻参加考试。但是,A并不会因此觉得对B有什么不公平,在他的角度,大家是同时学的知识同时参加的考试。B如果哭哭啼啼的说,我真的没想到忽然就考试了我真的还没准备好,能不能让我准备几天,我好好复习后再来考,会有用么?

分手初期,分手方和被分手方的心态上是有显着差异的。而对于分手方来讲,被分手方的纠缠也好挽回也好,TA不仅不会接受,还会更加反感。所以,被分手方在面对分手时,最好的行为反应是表示自己知道了,然后转身离开,如果矫情一点,可以表达为,我不愿意分手,但既然你已决定,那我尊重你的决定。

我知道,对于被分手方,尤其是初次遇到这种事情的姑娘来说,这个太难做到了。但是换个角度,一旦你能做到(哪怕是装出来的),对你将来一定是有百利的。

 

 

为什么你总是被分手

这个问题,有点类似说,为什么你总是遇到渣男。不过我们要说的是,为什么有些姑娘遭遇数次被分手之后,她的反应一直都是不能接受,不断挽回,不停纠缠。一般来说,一次两次,我们可能会倾向于外归因,而如果四次五次都一样,通常我们需要考虑内归因,就是从自己身上找找原因。

我们可以看看依恋类型。

婴儿期的依恋有三种类型,分别是安全型依恋,回避型依恋和焦虑型依恋(反抗型依恋),后两者合计大约占到40%左右。焦虑型依恋的一些典型表现就是缺乏安全感,时刻警惕主要抚养人离开,对方离开会导致自身很苦恼,而当对方回来时,又表现的很矛盾很情绪化,一方面寻求和对方接触,另一方面又抗拒对方的安抚。

依恋的形成对后期人格特性的影响是很大的,当然,不是讲婴儿期的焦虑型依恋一定会导致长大后形成焦虑型人格(一旦真的形成焦虑型人格,那是一种人格障碍,是需要接受系统治疗了,大多数人并不至于)。

只不过,你是不是比旁人更加容易焦虑,更加缺乏安全感,更加害怕失去呢?事实上,焦虑通常是对未来未知事件的担心和害怕,严重的时候会有明显的生理症状出现,但是,你所焦虑的那些,是不是真的那么可怕,是不是真的后果那么严重呢?

如果你确实存在比较明显的焦虑症状,一方面,对维系感情来讲会比较累,毕竟对于男人来讲,女朋友总是担忧,总是敏感,总是不安,应对起来也是很累的,尤其现代社会压力那么大,最后男方觉得承受不起也是正常的。

 

如果你看了我的贴子,觉得自己确实是比较容易焦虑的,那么我建议你,当对方和你提出分手的时候,如果可能,请尽量冷静下来,哪怕装也装的尽量平静一些。这样,不管你们分手前对方有多累多么难以为继,至少在分手当下,对方觉得你是个正常的人,并且你是尊重他的意愿的。

一个人对他人的态度形成,其实也是一个漫长的过程,是从依从,到认同,最后到内化的;而态度一旦内化,就很难改变。而一个人如果决定和你分手,那么这个态度基本已经内化,短期内是无法改变的。

你想改变对方的态度,其实就是一个说服的过程。而内化了的态度,其实是很难被说服的 – 倒不是说将来一定不能被说服,但是通常来讲,花费大量时间精力去做这样一个事情,得不偿失。

而分手初期,对方既然已决定,你再焦虑,都请暂时忍下来吧。

 

 

未完待续)

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