{文章分享}如果你觉知到：没有人能使你快乐，快乐是源自你的爱带来的结果，你就走进了”爱的法门“。

人们说着彼此的闲话，与朋友聊八卦，在酒吧散播流言蜚语。他们又是批判又是受害，积累着情绪毒素，并将毒素传递给子女。

“看看你老爸，他对我做了什么。”

“别像你老爸那样。”

“所有男人都是这个样。”

“所有女人都是那个样。”

我们就是这样对待自己的挚爱，这样对待自己的儿女、朋友与伴侣。

可以说，人间的正常关系是建立在95%的恐惧和5%的爱之上。

当然，这会因人而异，但即使恐惧占60%而爱占40%，这关系还是更多地建立在恐惧上。

是的，大多数人以为的爱，其实是恐惧。

爱没有义务；恐惧则充斥着义务。

在恐惧的轨道里，无论做什么，都是因为我们必须，而且期待他人有所表现，因为他们必须这么做。

我们有那份义务，然而一旦必须，人便会心生抗拒。抗拒越大，受的苦就越大，我们迟早会设法逃避义务。

然而，爱没有抗拒，无论做什么，都是因为想要做。它成为一种欢愉；它像是一场游戏，而我们开心地玩。

爱没有期待；恐惧则充满期待。

有了恐惧，我们做事是因为预期自己必须做，而且期待他人会做同样的事。因此，恐惧会伤人，而爱不会伤人。

我们若是对某事有所期待，而事情却未发生，我们便会觉得受伤——这不公平，于是会责怪他人没有满足我们的期望。

当我们去爱时，我们没有期待；有所行动是因为我们想要，他人是否采取行动，是因为对方想要或不想要，而且无论是谁都一样。

当一个人没有期待时，如果什么也没发生，那无关紧要。我们不会觉得受伤，因为发生什么事都行。

因此，当我们在爱里，几乎没有东西伤得了我们；我们不期待自己的情人有所行动，而我们也没有义务。

爱是建立在尊重上的；恐惧什么也不尊重，包括它自己。

如果我可怜你，这意味着我不尊重你。当我认定了你无法做出自己的选择，而我必须为你做选择时，在这一点上，我并没尊重你。

假使我没尊重你，就会试图操控你。

当我们告诉儿女该如何生活时，多半是因为不尊重孩子。我们可怜孩子，而且设法替他们完成他们应该自己做的事。

当我不尊重自己时，就会自爱自怜，觉得自己不够好，无法在世上有所成就。

你怎么知道自己什么时候不尊重自己呢？

当你说：“我好可怜，我不够强，我不够聪明，我不够美，我无法有所成就。”自爱自怜来自于不尊重。

当你不尊重我时，当你认为我不够强、无法有所成就时，你会可怜我。然而，爱懂得尊重。

我爱你，我知道你会有所成就，我知道你够强、够聪明、够好，可以做出自己的选择，而我不必为你选择。

如果你跌倒了，我可以伸出手，帮你站起来，我会说：“你办得到，来吧。”——这是慈悲，跟可怜完全不一样。

慈悲源自于尊重、源自于爱；

可怜源自于缺乏尊重、源自于恐惧。

爱是完全负责的；恐惧则会回避责任，但并不表示它不负责。

试图回避责任是人做出的最大错误之一，因为每一个行为都有一个后果。人所想的、所做的，都会带来一个后果。

如果做出选择，我们会得到一个结果或反应。

如果不做选择，也会得到一个结果或反应。不作为也是一个选择。我们会经验到自己行为的后果，不是这样，就是那样。

据此，每一个人都要为自己的行为完全负起责任，即使当事人并不想要负责。

其他人可能试图为你的错误偿付，但你终将为自己的错误付出代价，而且这时，你付出的可是双倍。

当他人试图为你负起责任时，只会创造出更大的戏码。

爱总是仁慈的；恐惧总是不仁的。

因为恐惧，我们充斥着义务、期待、不尊重、回避责任，自怜怜人。当一个人承受着那么多恐惧，怎么可能感觉良好呢？我们感到被一切所伤，觉得生气、悲伤、嫉妒或遭到背叛。

愤怒不过是戴了面具的恐惧。
悲伤是戴了面具的恐惧。
嫉妒是戴了面具的恐惧。

怀着种种来自恐惧制造出苦难的情绪，一个人只能假装仁慈，其实并不仁慈，因为感觉不好、不快乐。

在爱的轨道里，你没有义务，不会自哀自怨或是可怜你的伴侣；你一切顺遂，因此，总是面带笑容。你自我感觉良好，因为快乐，所以仁慈。

爱总是仁慈的，而且那份仁慈会使你慷慨并打开每一扇门。爱是慷慨的。恐惧是自私的，它只关心自己。自私关闭了所有的门。

爱是无条件的；恐惧是充满条件的。

在恐惧的轨道里，我爱你，如果你让我控制你；如果你对我好；如果你符合我为你塑造的形象。

我会营造一个你应该如何的模样，而且因为你不是那个形象，也绝对不会是那个形象，所以我批判你，判定你有罪。

许多时候，我甚至会替你难为情，因为你不是我想要的模样。如果你不符合我所营造的形象，你就害我尴尬，就激怒了我，我对你完全没耐心。我是在假装仁慈。

在爱的轨道里，没有如果，没有条件。

我爱你，毫无原因，没有理由。我爱你本然的样子，你可以自由呈现你的样子。

如果我不喜欢你本然的样子，那我最好另找其人，那人的样子就是我喜欢的。

我们没有权力改变别人，别人也没有权力改变我们。如果要改变，那是因为我们想要改变，因为不想再受苦了。

在恐惧的轨道里，我们有许多的条件、期待和义务，于是制造出许多规则，以保护自己免于情绪痛苦，然而真相是：

不应该有任何规则。这些规则会影响你我之间沟通管道的品质，因为人一旦害怕，便会撒谎。

如果你期待我必须是某个样子，那我会感觉有义务要成为那个样子。但真相是，我并不是你想要的样子。

当我如实地呈现我此刻的面貌，你已经受伤了、气疯了。然后我对你撒谎，因为我害怕你的批判，我害怕你会责怪我、判定我有罪、惩罚我。

何况每次你一想起，便会为了同样的错误一而再、再而三地惩罚我。

在爱的轨道里，有公道。

如果犯了错，你只为那个错误付出一次代价，如果真正爱自己，你会从那个错误中学习。

在恐惧的轨道里，没有公道。

你会让自己为同一错误付出一千次代价，让你的伴侣或朋友为同一错误付出一千次代价。

这会制造出一种不平感，打开许多的情绪创伤。这时，你当然是把自己设定成注定失败。

第一步是觉知。

了解每一个人都在做着自己的梦。一旦知道这点，你就会对你的这一半关系，也就是你自己，负起责任。

如果知道自己只对关系的其中一半负责，你会轻而易举地掌控你的这一半。

是否掌控另外一半，不是由我们决定的。如果我们尊重，就会知道伴侣、朋友、儿子或母亲，需要对他或她自己的另一半完全负责。

如果我们尊重另外一半，那份关系总会是平安的，没有战争。

第二步，你会觉知到自己如何对他人沟通你的梦。

你的沟通品质取决于每一刻所做的选择。不论你把自己的情绪体调整成爱或恐惧。

如果你在恐惧的轨道里逮到自己，只要拥有那份觉知，便能将自己的注意力转换到爱的轨道里。

单是看到自己所处的位置，改变自己的注意力，你周遭的一切便将随之改变。

第三步，如果你觉知到：没有人能使你快乐，快乐是源自你的爱带来的结果，你就走进了”爱的法门“。

于是，在爱的轨道里，你的付出会多于索取。因为你已经知道：爱即是内在自由而完整的表达。

如果你懂得爱自己，你便不准自私的人肆意利用你。

比如，当你能够对别人坦率地讲出下面的这些话，要知道，这不是自私，而是自爱。

• “我不喜欢你试图利用我、不尊重我、待我刻薄。我不需要有人在言语上、情感上、身体上虐待我、”
• “我不需要听到你无时无刻不在诅咒。”
• “并不是我比你好，而是因为我爱美、爱欢笑、爱好玩、我喜欢去爱。”
• “这并不意味着我不爱你，但我无法为你的梦负责。”